Девочки привет! я тут новичок в этом сообществе, прошу у вас помощи советом. Расскажу свою историю: Мне 30 лет мужу 39 мы вместе почти 4 года, как познакомились сразу практически стали жить вместе с месяца 3-4 мы предохранялись, а потом стали открыто жить ПЖ т к возраст у мужа не маленький да и я очень хотела ребенка, я в 25-26 лет поняла что хочу малыша очень. Шло время я не Б, и начался спустя год наш ад. Дорогие мои где меня не носило по Москве, что я только не прошла и что я только не сдавала, все что можно...но время шло я так и не Б, мне очень больно было я так переживала, я вижу Б девушек и мне очень печально( я очень хочу ребенка. Вот как я поняла в 25-26 лет что хочу малыша, так я брежу до сих пор, не хочу не поездки за границу, ни машину, ни квартиру...и т.д все блага жизни, а только мечтаю и брежу как хочу стать мамой. Раньше я мечтала о сыне первом, сейчас в связи с тем что у меня не получалась за Б я хочу дочку, девочки они такие нежные, такие мамины...ушла от темы( за все время мы старались, сдавали все что можно и нельзя, конечно не у меня все идеально было со здоровьем есть отклонения, у мужа тоже не понятно сколько врачей столько и мнений ( а я не мало по бывала у врачей) кто говорит у него СГ отличная, кто говорит ужасная((. И вот я вся извелась, что так и нет моей Б долгожданной, мы принимаем решения копить деньги на ЭКО, это спустя 3 года как мы пытались за Б. Я полностью погрузилась в анализы для ЭКО, наши планы были сдать летом анализы и сходить на прием к врачу, и что он скажет нам какой метод ЭКО будет и цена. И вот в июне месяце я иду с работы и думаю а М у меня что то мажут и не начинаются( странно, ну думаю не чего это не первый раз так пойдут, но мое второе Я говорит мне, зайди купи тест на Б, а я иду и думаю какой тест о чем я( 3 года нет Б. И все таки я заходу в аптеку и покупаю тест, прихожу домой муж лежит на диване, я пошла в туалет и думаю сделаю и успокоюсь что нет полосок двух. Я все сделала по инструкции с тестиком и смотрю есть не яркая как первая полоска, но она есть!!! Девочки меня за трясло, я покрылась пятнами, я в слезы...я не могла поверить, я сфоткала тест и отправила врачу, думаю может я брежу. Она мне смс следом, завтра сдать ХГЧ и я поняла что это моя Б, моя долгожданная Б. Муж прибежал увидел мое состояние и не понял с начала, я ему все объяснила и послала его за еще одним тестом, второй тест электронный был с огромным ярким + и я не верила своему счастью, я была окрыленная, мне хотелось весь мир обнять. На след день я сдала ХГЧ и все подтвердилась) врач сказала лежать дома, т к меня мазало и я лежала. Меня неделю мазало, но потом все прошло мы сохранили мою Б. Я чувствовала признаки Б, у меня сиси стали наливные, на запахи я реагировала особенно на туалетные воды я прям задыхалась( во рту был привкус железа или я бы сказала вяжущие ощущения. Я лежала дома 2 недели сдавала ХГЧ все было хорошо, и вот заболел муж, как бы я не береглась и я от него заболела, были только сопли жуткие и начался кашель ( я спасалась только ингаляцией советуясь с врачом) и вот наступил день когда мне надо было идти на узи - это было 6 недель и 3 дня. Я пошла на узи врач говорит что пока не понятно СБ нет ПЯ -11 мм эмбриона нет, но я поняла ее выражение лица что ничего типа хорошего, она меня отправила сдать ХГЧ и через неделю узи. Я все поняла тогда я ревела не знаю как, я в жизни так не ревела! Сдала ХГЧ результат не радовал рост был но не очень большой(( у меня просто опустилась все( мне не хотелось жить( через неделю я пошла на узи конечно умом я понимала что не чего хорошего нет, но в душе была надежда! И вот лежу на УЗИ и врач говорит как приговор, беременность не развивается плод замер размеры остались как и неделя назад замерло ПЯ на 5-6 неделя. Все для меня после этих слов жизнь просто закончилась( я вышла сначала слез не было потом я рыдала навзрыд . На след день я легла в больницу взяли кровь на ХГЧ он начал падать и ночью меня начало кровить, утром меня экстренно на чистку. После чистки на сегодняшний день прошло 8 дней, я все это время не живу а существую( реву каждый день, в душе адская боль, не хочу ничего делать, не с кем говорить...я не знаю как жить дальше? Я не обращаю внимание на мужа, он просит меня переключится, но у меня не получается( мне так плохо и больно в жизни еще не было! Мне кажется никогда моя боль не утихнет( я не могла за Б почти 3,5 года не знаю когда смогу еще за Б мне от этой мысли очень страшно(
P.S. Вернулась с больницы после чистки, лежала фото с узи ПЯ мне так тяжело было на него смотреть, точнее на нее я почему то уверенна что это была бы девочка, доченька. Выкинуть не смогла фото( я спрятала его в книгу, что бы на глаза не попадалась, но перед глазами стоит фото и все, как и тот день когда я узнала что я Б. Это был мой самый счастливый день в моей жизни(( Оххх... девочки тяжело и плохо мне, просто нет сил. Как жить я не знаю? Помогите мне пожалуйста!
