Ванечка-наш Ангелочек.

Здравствуйте, девочки.

Хотелось бы поделиться с вами своей историей. Я уже давно на Бебиблоге, считаю его самым лучшим сайтом, т.к. столько поддержки больше нигде не найдёшь. Сначала была в сообществе "Зачатие", потом "Эко-мама", но никогда не думала, что судьба -злодейка приведёт меня в это сообщество.

Мы очень давно хотим малыша, более восьми лет аанализов, процедур, операций, врачей и т.д. Ничего толком найти так и не смогли, и вот мы пришли к ЭКО. Хоть и сами мы живём в Подмосковье, судьба нас свела с замечательным врачом в городе Иваново. Она помогла нам получить квоту на ЭКО и в мае 2014 мы вступили в свой первый протокол. Выросло у меня 22 клетки, из которых получилось потом 15 эмбриончиков. Одного мне подсадили, 14 заморозили. У меня была жуткая гиперстимуляция: я не могла есть, пить, спать. Лежала в больнице до результата хгч. На 11 дпп я сделала тест, а там (о-чудо) вторая слабая полоска впервые за 8 лет. Радости не было предела, я вздохнула с облегчением:"Господи, я смогла! У нас будет малыш!" Но радость была не долгой, беременность замерла на 5 неделе, не успев начаться. Было очень больно и тяжело это пережить (глупышка, тогда я даже не представляла какая боль ждёт меня впереди). Дальше, в октябре была вторая попытка- результат тот же. Детки прикреплялись, но им чего-то не хватало. В декабре я настояла на третьем переносе (врач была категорически против, были причины со стороны моего здоровья). А я все торопила время, а ведь его не обманешь и у каждого свой путь к материнству. В итоге тоже ничего не вышло и Новый Год я опять встречала без малыша и не беременная. За все эти годы я стала ненавидеть этот праздник, ведь в моей жизни все по старому. Я поняла, что нужно что-то менять, идти к психологу, потому что я окончательно загнала себя в угол. И тут мне посоветовали книгу Ирины Семиной "Как мамочка за чудом ходила ". Сначала я не верила, что книга может помочь. Читала её медленно и осознанно. Прочитав, поняла, что я стала по другому относиться к своей проблеме. В итоге к 4 попытке ЭКО я была более спокойна и уравновешена. 3 апреля перенесли мне двоих малышей и ночью мне приснился мой дедушка, который умер 12 лет назад. Я спросила у него :"Дедушка, у меня будут детки? " Он улыбнулся и сказал:"Конечно будут" Я спросила :"А когда?" "Вот сейчас к концу месяца забеременеешь, в конце года родишь "- ответил он и исчез. Этот сон вселил в меня надежду, что в этот раз все получится. Прошло две недели, хгч показал беременность, но был очень маленький и рос плохо. Я опять поняла, что что-то пошло не так. Но все же произошло ЧУДО и малыш рос дальше. Первое узи: беременность в матке, прижился один малыш, маленькая чёрная точечка, но уже такая родная. Через неделю пошли на узи вместе с мужем слушать сердечко -это был самый замечательный звук в мире. И вот тут началась наша новая другая жизнь. Беременность протекала замечательно: токсикоза не было, мазня, которая так часто бывает у экошек тоже не было. Но я постоянно чего-то боялась, мне не верилось, что это чудо происходит со мной. Вместо того, чтобы наслаждаться каждым днем, я постоянно паниковала и бегала на узи каждую неделю. Легла на сохранение (на всякий случай) к своему врачу в Иваново в 8-10 недель. В начале 10 недели резко упал хгч, я подумала, что это конец. На следующий день узи: малыш жив, все хорошо. Второй раз легла в 12-14 недель, заодно прошла первый скрининг. По узи все хорошо, по крови низкий уровень хгч -риск плацентарной недостаточности. Врач сказала, что ничего страшного, это только риски. Кололи Фраксипарин пока я там лежала. Пока малыш развивается по срокам, все хорошо. На узи в 13 недель предположили, что у нас сын. Муж был безумно счастлив. Из плохого: было небольшое утолщение плаценты. Сказали это может быть из-за инфекции (я сдавала кровь и у меня вылезла уреаплазма и микоплазма в скрытой форме). Пришлось пропить антибиотики после 13 недели. Узи в 17 недель показало, что с плацентой все хорошо, нам подтвердили сыночка. Я немного успокоилась, критический период позади, малыш начал по чуть -чуть шевелиться. В 20 недель прошли второй скрининг, малыш растет хорошо, даже опережает. Сдала белок, анализы крови, все было идеально. Со спокойной душой мы поехали отдыхать в Липецкую область на базу отдыха, т.к. далеко ехать я боялась. Там 11 августа (наша годовщина свадьбы), малыш вечером сильно зашевелился минут пять. После этого он стал как-то вяло шевелиться и в других местах. Я подумала, что он просто перевернулся по другому, ведь на последнем узи он лежал поперёк. Вернулись домой мы через неделю и я уже не находила себе места, мне казалось, что он совсем плохо шевелиться. Муж успокаивал, но настоял, чтобы я сходила на узи, если так сильно нервничаю. И я пошла 20 августа (22 недели 2 дня). Никогда не забуду эти страшные слова "Сердце не бьётся" (а ведь я уже это чувствовала). В этот момент наступает шок, ступор, все плывет, тебе хочется проснуться, вынырнуть из этой темноты... Но ты не справляешься, и этот УЖАС накрывает тебя с головой... Я вышла с медцентра, понимая, что моего звонка ждут мама и муж. Звоню мужу :" Наш сын умер и я хочу уйти вместе с ним." Муж в шоке:"Стой на месте, я сейчас приеду." "Нет, я пойду домой". Позвонила маме с теми же словами. Не помню как я дошла до дома. Пришла и села на диван. Звонила мама два раза, я понимала, что она волнуется за меня и надо взять трубку, но не могла пошевелиться. Первый раз я заплакала, когда пришёл муж. Как он рыдал, а мне было так стыдно перед ним, что я не смогла уберечь нашего сыночка. Муж взял меня в охапку и повез в роддом( наш перинатальный центр в Балашихе -девочки не вздумайте там рожать никогда. Поверьте роды там-это лотерея, не всегда со счастливым концом. А наши детки-это не то, с чем можно шутить.) Врач у которой я стояла на учете была в шоке. Как? Ведь все было идеально. (Это она ещё не знала, что я ездила в Иваново постоянно,т.к.по сути она меня даже на кресле ни разу не смотрела). Отправила меня на узи: все подтвердилось- малыш умер, похоже уже неделю назад. Дальше почти три часа в приёмном покое в очереди (хотя перед нами было два человека), муж поехал за вещами, я осталась с мамой. Зашла, наконец-то в приемное, там дедушка сидит лет 80, весёлый такой. Начинаем заполнять документы. Сколько вам лет? Тридцать. Он поднимает на меня глаза и спрашивает :"А где ты до тридцати была? Чего так поздно рожать собралась?" Больно....Я говорю:"У нас бесплодие больше 8 лет, Эко 4 попытка." А, у вас Эко! (Надеюсь ему хоть чуточку стало стыдно). Дальше приходит его помощница. "Вы что её оформляете? А девушка в курсе, что будет в коридоре лежать, мест нет!" Я разворачиваюсь к ней и говорю:"А у меня нет выхода. У меня ребёнок умер". Она опустила глаза и больше их не поднимала. Зачем, спрашивается, говорить гадости? Неужели нельзя сначала подумать. Оформили меня, отвели на второй этаж в гинекологию, посадили на стул, сказали ждать врача. Врач пришла через час, милая девушка Оксана Федоровна. Она отвела меня ещё на одно узи, надо было посмотреть как лежит малыш. И только на третьем узи мне сказали, что плацента утолщена и скорее всего ему не хватило питания, а лежал он также поперёк. Значит, он не перевернулся тогда, а просто уже умирал, просил маму о помощи, а я -дура не обратила внимание. Потом со мной ещё разговаривал главврач, так положено. Я была как во сне, никто мне не говорил, что будет дальше. Да, я понимала, что срок большой и будут роды. Но как все будет происходить? Положили меня действительно в коридоре, но мне было все равно. В шесть вечера врач позвала меня на осмотр. Сказала, что эту беременность надо срочно прерывать. Предложила таблетки, т.к.я первородящая и схваток мы будем ждать очень долго.Посмотрела шейку, она закрыта и очень длинная(конечно, ведь я очень боялась преждевременных родов и до сих пор ставила Утрожестан). Поставила палочки Ламинарии для расширения и в 18:30 я выпила первую таблетку. Естественно всю ночь я не спала, хотелось чтобы побыстрее все закончилось. Дальше таблетка в 22:30 и в 2:30 ночи. Начал ныть живот и к утру немного начало мазать. С утра сдала кровь и мочу. Сказали ничего не есть и не пить, а я и так ничего не ела(последний раз дома завтракала перед узи). Днем приходила мама, мы погоревали вместе и я пошла рожать... В 14:30 я выпила следующую таблетку, после которой должны были начаться схватки, врач достала палочки. Сказала, что шейка стала мягче, но все равно очень длинная. Так и было, в 14:45 начались легкие потягивания внизу живота (я ещё все спрашивала у мамы пойму ли я, когда начнутся схватки. Она сказала, не переживай, поймёшь.) Схватки сразу были какие-то частые, секунд по 10 каждые две минуты. Я почитала в интернете про технику дыхания и про этапы родов, до этого не интересовалась ведь у меня было ещё много времени в запасе. В 16:00 пришла врач, спросила про схватки. Я сказала, что начались, пока терпимо. Она сказала, что если они не усилятся, то в 16:30 пить ещё одну таблетку. А они усилились и к 16:30 уже сложно было их продыхивать. Опять пришла врач :"Ну как?" Я говорю :"Стали намного сильнее, но я же очень терпеливая и не знаю до какого момента надо терпеть". Она повела меня на кресло. Раскрытие только 2 пальца, пей вторую таблетку, еще укололи ношпу. Вернулась в палату, выпила. И тут понеслось... Я уже начала постанывать, девочки предложили позвать врача. Я сказала не надо, мне ещё долго терпеть, шейка не раскрывается. К 17:30 я поняла, что меня начало тужить и попросила позвать врача. Она пришла, отругала, что я так долго терпела.Как будто я знаю, когда надо было звать. На каталке меня повезли в малую операционную(да,да не в родблок, а в операционную на этом же этаже. Я начала уже орать, врач смотрит шейку - раскрытие без изменений. Говорит, сейчас проколю пузырь, процесс быстрее пойдёт. Дальше она попросила позвать дежурного акушера, т.к.на этом её полномочия закончились и она не могла больше делать никаких назначений. Все ушли, со мной осталась только врач (заполняла какие-то документы за столом). Мне было очень больно, я орала, меня тужило на каждой схватке, а шейка была ещё закрыта. В какой-то момент я разучилась дышать и стала задыхаться, никакие методики уже не помогали. Я орала,наверное, больше от душевной боли, понимая, что скоро все закончится, но мой мальчик не заплачет... Целую вечность я ждала акушера. Пришёл весёлый дяденька, сказал,что скоро выкинем (этим словом они называли роды, для них это был просто выкидыш. Для меня это навсегда останутся роды, мои первые, пусть и такие печальные...). Моя врач посоветовала обезболить меня Пармедолом и ушла. Дяденька стал выписывать рецепт(это наркотик, поэтому надо выписать рецепт, отдать медсестре, она с этим листочком идёт туда, где у них хранятся такие лекарства и ей набирают шприц.) Выписал, медсестра ушла. А я все ору и ору, зашла медсестра постарше, начала отвлекать разговорами, типо вот мы рожали раньше вообще без всяких анестезий, все терпели. Да, но вы рожали живых детей, ЖИВЫХ. А я рожаю своего мертвого сыночка и мне никто его уже не вернёт. Потом она ещё пару раз заходила, просила хотя бы не орать, а стонать. А то в коридоре девочки беременные лежат сохраняются, а я видите ли их травмирую. А я кричала:"Простите девочки, я не могу! Мне больно! " В какой -то момент я почувствовала, что захотела"какать", сказала об этом врачу. Он сказал :"Потерпи, расслабься, я очень аккуратно посмотрю раскрытие " И мне и вправду удалось расслабиться. Вообще мне очень не хватало рядом человека, который подсказывал бы как дышать,как тужиться. Он посмотрел очень нежно. Сказал,что раскрытие уже хорошее,через 1-2 часа все закончится. Он ушёл, наконец-то пришла медсестра с Пармедолом, укололи, жду облегчения. Все ушли,я легла на бок, так легче переносились схватки. Немного полегчало и спустя три схватки я почувствовала, что очень сильно хочу "какать" и не могу это сдерживать. Быстро перевернулась на спину и начала тужиться, вытекли остатки вод и вышло что-то мягкое, тёплое и такое родное. Наступило такое облегчение. Я потрогала рукой, это была ручка или ножка. Через несколько минут опять потуга, тут я уже заорала изо всех сил, что рожаю. Вышло ещё что-то побольше, прибежали все медсестры, позвали врача. Мне сказали, что ребёнок вышел не полностью, надо ещё потужиться, а потуги у меня на этом кончились. Поставили капельницу Окситацина и спустя 20 минут с третьей потуги в 18:35 я родила своего Ангелочка Ванечку 27 см,375 гр. Я попросила его показать(знала, что не прощу себе, если не посмотрю). Никогда не забуду эти сладкие пяточки и маленькие пальчики. Вот так я родила, как кошка, чисто по инстинктам. Никто ничего не подсказывал, отношение, как будто я уже пятерых родила и все должна знать. Далее с пуповиной между ног меня перекладывали на кресло(ведь родила я прямо на каталке). Врач надавил на живот, чтобы вышел послед. Укололи анестезию, чтобы сделать выскабливание и я "уплыла". Отошла от наркоза быстро, а Пармедол не отпускал ещё два дня, стала понимать наркоманов. Зато мне было так легко и беззаботно, я почти не плакала. На третий день меня накрыло, плюс как назло пришло очень много молока, груди разрывало от боли. На 5 день меня выписали, очень страшно выходить одной,без ребенка из роддома. Дома тоже накрыла истерика. Вот прошла неделя, пью успокоительные, муж и мама поддерживают как могут. Стараюсь учиться жить заново, именно заново, потому что как было уже не будет никогда. Жизнь разделилась на "до" и "после". Вроде ещё вчера я летала, а тут тебе резко оторвали крылья и бросили на дно глубокого ущелья,из которого надо теперь выбираться. Сегодня забрала гистологию:"хроническая плацентарная недостаточность ". Не хватило питания малышу, надо было всю беременность сидеть на Клексане, если бы я знала что все может так резко ухудшиться. Все равно его уже не вернешь, и я всегда буду чувствовать себя виноватой. Прости мой сыночек! Ты теперь в раю на небе, а мы в аду на земле.

Девочки, простите что так длинно и может быть много лишних подробностей,но мне надо было этим поделиться. Знаю, у каждой здесь своя боль и своя история. Именно ваши истории меня спасали в первые, самые тяжёлые дни. Тогда я поняла, что я не одна такая, нас,к сожалению, очень много. И вместе мы обязательно справимся,я верю! Девочки я буду очень рада общению. Надеюсь, вы подскажете и поможете пережить весь этот ужас.