Год... прошел ровно год...

Будто все это случилось совсем недавно, а уже ровно год, как не стало моей лапушки-дочки. На душе все так же горько и больно.

Я будто снова и снова перематываю пленку и все время вспоминаю о ней: как пиналась в животике, как родилась, как улыбалась во сне, я приходила к ней каждый день, носила свое молоко, гладила ее, разговаривала с ней, как она открыла глаза и внимательно на меня посмотрела, хотя обычно она спала когда я была у нее... а потом начался кошмар... На 10-й день после рождения моей зайке резко становится плохо, и она перестает справляться с дыханием, и ее увозят в кардиохирургию. Больше меня к ней не пускали, хотя я приходила каждый день и просилась чтоб впустили. Кратко только говорили: состояние стабильно тяжелое. Потом 2 раза зондировали. Через день прооперировали. Еще через день снова операция.... Каждый день в тревоге за жизнь дочки, слезы, валерьянка. Через неделю некоторые показатели стали улучшаться. Казалось вот еще чуть-чуть и переступим эту границу, и наша девочка будет жить. 1-го октября я не выдержала и со свекровью поехала ругаться чтобы меня впустили. Меня впустили буквально на 5 минут. Это было страшно. Моя зайка вся в проводах, дыхание тяжелое, глазки зачем то прикрыты салфеткой. Вся исхудала... И врач сказал что все, она не справляется, и шансов уже нет... Все остальное как в тумане. Весь вечер ревела, муж просто молча обнимал. Спала беспокойно. Снилось что я бегу по лестницам и длинным коридорам и пытаюсь от чего то спрятаться, открываю дверь за дверью в поисках убежища. Вот очередная дверь, там темно, забегаю туда в надежде, что там меня никто в темноте не увидит. Но со всех сторон начинают загораться огоньки. Все. Меня нашли. Надо бежать дальше. Выбегаю в длиннющий светлый коридор. Вижу как в конце коридора идут двое мужчин-великанов, в черных костюмах, а лица добрые-добрые и улыбаются так по-доброму. Но мне страшно, я начинаю убегать от них изо всех сил, но они то великаны, они далеко ходят. Они буквально за 2 шага меня догнали и ... прошли мимо... я так и осталась стоять на них смотреть... Утром я позвонила к врачу узнать состояние моей девочки, а он сухо сказал, что она ночью умерла... Я поняла, что во сне это за ней приходили, а я пыталась этого не допустить. Внутри все оборвалось. Все стальное как в тумане, похороны, куча сочувствующей родни, от слов которых еще больнее. Хотелось убежать куда нибудь подальше, забиться в угол и плакать.

И вот уже прошел год. Да, я как то жила все это время. Ходила на работу. Общалась. Улыбалась. Но внутри все равно пустота. Я так и не могу себя заставить показаться перед многочисленными родственниками. Мне кажется они смотрят на меня с повышенным любопытством. И доканывают либо опять сочувствующими словами, либо расспросами о новой Б, которая почему то начала волновать всех чуть ли на сразу после того как дочки не стало. Так что я еще и обиделась на них. Я так и не смогла влиться в коллектив куда меня начальник перевел с другого отдела, в отдельный ото всех кабинет, там меня почти никто не знал.Они все очень хорошие люди, а я слишком ушла в себя, закрылась ото всех. Сначала в мозгу сидела мысль, что меня здесь быть не должно, а потом я так привыкла к тишине, мне было так комфортнее, сделала работу и пошла домой...

Время не лечит...Оно просто прикрывает боль новыми событиями,слой за слоем...Как песком...Но в какой-то момент приходит песчаная буря и поднимает всю эту боль со дна...И понимаешь,что ничего не прошло ,не зажило,может быть стало лишь чуть менее острым...