8 месяцев 22 дня....

все началось в далеком 2010 году.. Мы делали 2 раза эко и все было безрезультатно.. не буду рассказывать что мы тогда переживали... очень хотелось но не получалось.. Тогда мы решили отпустить ситуацию и отдохнуть от всего.. но надеялись, а вдруг чудо произойдет.. так мы отдыхали до 2013 года... но чуда так и не было.. тогда мы решили опять пойти на ЭКО.. но 2013 год выдался очень тяжелым.. я решила проверить трубы.. и тут понеслось... вылазяли одна болячка за другой.. одно лечу другое вылазяет.. второе лечу третье вылязеят.. врач мне говорила это не твой год.. но такие преграды обязательно дадут положительный результат.. так мы дожили до июня 2014 года когда я все таки вступила в протокол.. и 2 июня мне перенесли 2 моих снежинки..5 дневки отличного качества..я была уверенна что все получится!!! на второй день я уже понимала что в моем организме что то происходит( сравнивала с предыдущими попытками)... замочила тест уже на 5 день.. там слабенькая, но полоска.. на 6 день я уже пошла сдавать хгч.. он положительный.. врач сказала что это может быть остатки еще от укола перед пункцией.. но я знала что это моё!!!! каждый день я делала тесты они ярчали и ярчали.. и каждые два дня я ходила сдавала хгч..он рос и рос.. мы были счастливы...

на 14 день было узи и у нас было 2 плодных яичка.. мои малыши решили остаться со мной оба.. 1 скрининг все отлично, 2 скрининг все отлично.. 3 скрининг все отлично.все анализы отлично..

мы ждем мальчика и девочку.. я их так люблю.. девчушку свою я всегда ощущала больше чем сыночка.. она у меня постоянно шебуршилась.. выставляла бугарки я их гладила и радовалась.. а сыночек всегда меня пинал где то глубоко..

я всегда спасибо говорила Богу что у меня беременность проходила легко, не считая конечно токсикоза и мигрени... потому что с таким врачом которая у меня вела беременность в жк я бы не выносила... ну я и не выносила......

5 февраля 2015г 11:00 я пошла в туалет и увидела у себя на трусах слизь с кровянистыми прожилками.. я сразу подумала что у меня начала отходить пробка.. звоню акушерке ( у меня был только ее номер) говорю у меня походу пробка отходит, та отдает трубку врачу:

- алло

- у меня слизь с кровянистыми прожилками, я предполагаю что это пробка.. что мне делать?? ( первый раз беременна, дура, надо было вызывать скорую)

- а какой у вас срок?

-34 идет

-нееее, это не пробка, на таком сроке пробки не должно быть!!!

- вы не забыли что у меня двойня???

- нет не забыла! а вы пьете магнелиз?

-нет не пью!

- выпейте магнелиз вставьте папаверин и полежите.. если не пройдет приходите ко мне завтра на прием или в роддом в отделение потологии..

-хорошо досвидания.

позвонила сестре попросила привезти этот магнелиз.. позвонила подруге она меня то и привела в чувства так сказать. наругалась на меня и сказала что бы я срочно вызывала скорую и ехала в роддом..

я дождалась сестру и мужа.. и потихому собиралась в роддом.. пошла мыться ( я то думала что меня щас положат на сохранение когда я еще нормально помоюсь)

пока мылась отошла еще пробка...

мы оделись и поехали в роддом.. зашли на территорию роддома не доходя метров 5 у меня отходят воды... я остановилась а по ногам у меня течет.. я напугалась что это кровь и мы побежали в приемник.. там меня посмотрели у меня раскрытие уже 1 палец.. сказали если бы хоть чуть чуть пораньше еще бы посохранять смогли..сразу определяют в предродовую.. там ходит мучается в схватках девочка.. жуть.. я лежу под капельницей.. детки пинаются все хорошо.. делают ктг все хорошо.. хотят поставить укол для раскрытия легких у детишек и продержать хотя бы до утра.. схватки стали меньше и меня перевели в палату на ночь.. дали чудо таблетку сказали выпить если будет сильно болеть живот, а если нет то вернуть обратно.. я не стала дожидаться когда мне будет совсем больно и выпила.. схватки закончились и я уснула.. на утро у меня было запланировано кесарево.. и желанная встреча с моими малышами..

утро.. я в предродовой, капают капельницы, слушают ктг все хорошо... у меня начинаются схватки.. а за мной ни кто не идет... наконец то пришли и повели меня в операционную..

страх.. холод... меня всю трясет... ложат на стол.. задерают голову.. обматывают голову какой то тряпкой.. наркоз.. я сплю....................

УУУУАААААААААА Мальчик!!! ..........???????...... что???? я слышу???? я же в наркозе????!!!! меня не взял наркоз???? пытаюсь пошевелится сказать вы что делаете??? я все слышу!!! чувствую как из меня вытаскивают дочку.. как дергает ее из меня, моего живота....но я не могу даже двинуть пальцем.. и понимаю что все бесполезно меня не услышат.. и просто лежу и чувствую что у меня потекли только слезы.. все я уснула.....

просыпаюсь в послеоперационной.. все болит... кричу от боли... вколите мне что нибудь. мне отвечают что кроме кеторола у нас ничего нет и то мы его вам вкололи.. я говорю вколите еще иначе я сдохну от боли... через полчаса вкололи.. но это было для меня вообще не ощутимо.. я прошу через 10 минут еще укола...

приходит анестезиолог, как мои дети? - детки хорошие!

я хочу к ним.. но не могу.. я даже повернуться не могу.. я пошевелиться не могу....

в 12 часов ночи мы стали вставать и я поплелась к своим деткам.. они были в кювезах..

маленькие.. все в трубочках..

Денис 2220 -45 см 7/8, Валерия 2429 -48 см8/9.

я была счастлива...

спрашиваю у врачей как они.. говорят что очень тяжелые.. отвечают сухо с раздрожением.. не всегда меня сразу пускали к детям.. один раз приходу в 6 утра.. шла поставить укол себе от боли.. хотела зайти к ним..а меня не пустили говорят пересменка у них или полы моют не помню уже..я еле стаю загнувшись от боли... я разозлилась говорю что я около них два часа чтоль собралась стоять.. мне хоть одним глазом на них взглянуть... а им все равно... я говорю как себя чувствуют? А они мне : « ночь пережили»!!! это мне как ножом по сердцу...

я только плачу плачу и плачу.. и пытаюсь добыть им молоко.. им ведь так оно необходимо...

один раз пришла а там была медсестра она брала у низ анализы.. как раз брала у Дениса.. я смогла его погладить.. он открыл свои маленькие глазки и посмотрел на меня... прям сфокусировал на мне свой взгляд... я его гладила и говорила маленький мой поскорее поправляйся.. а мед сестра услышала и говорит а что они у вас разве какие то больные?! Просто маловесные , анализы у них хорошие...

я ходила от одного кувеза к другому.. и была такая счастливая я еще даже не осозновала что у меня уже родились мои детки..

но второй день был очень страшным.. дочке становилось все хуже и хуже.. ее перевели на ИВЛ,у сына сняли трубки он сам начал дышать( лежал только под колпаком).. я молилась и плакала... но мой мозг понимал уже.. а сердце плакало... как мне страшно..... я не знаю что мне делать... мне казалось что это происходит не со мной...

день 8 февраля дежурит врач реаниматолог... я прихожу к нему он говорит что вкололи укол и от него если пойдет улучшение будет известно через 6 часов.

Я прихожу раньше он мне пока ниче сказать не может... прихожу еще, говорит улучшений нет....

вечер... незнаю время было часов 9.. прихожу.. моя девочка лежит уже вся на автомате.. она сама не дышит.. у нее не бьется самостоятельно сердце... она уже синевато богрового цвета... реанематолог говорит что у нее отек мозга начался и шоковое состояние.. я вообще ниче не понимаю...... я не понимаю что это все... я вооббще в тот момент уже ниче не понимала я была как в тумане... смотрю на аппарат на табло а там написано «пульс =13»

реанематолог: выйдите мы сейчас будем проводить ей процедуры...

сижу около дверей.. мамочки стоят за питанием свои детками.........

выходит... проходит мимо меня молча.. слышу за углом остановился..

идет обратно подходит ко мне смотрим мне в глаза отварачивается и уходит...

все..........................................

моя сладкая дочка ангелочек... она ушла от меня так быстро...

я ревела сидела около дверей... ко мне подбежала уборщица.. и начала успакаивать.. типа что ты еще родишь... я ей говорю что у меня дочь умерла... там сын лежит в тяжелом состоянии... кое как поднялась и поплелась на ватных ногах к своей малышке... я ее целовала гладила ножки и ручки.. уже холодные... просила прощение что я ее не уберегла.. она такая красивая сладкая и самая дорогая на свете... сейчас у меня часто крутятся мысли в голове почему я ее не взяла на руки... тогда я до этого не додумалась... сейчас я думаю почему не прижала ее к себе.. к своему сердцу где она была так долгое время.. ..

дальше не буду писать что со мной происходило...вы и так все знаете...

я не спала вообще.. я только плакала и плакала.. у меня оставался сын и мне надо было бороться за него... я усиленно цедила молоко и носила ему... подняли всех на уши что бы его быстрее перевезли в отделение для недоношенных.. потому что мне там обещали поставить на очередь и как очередь дойдет перевезут а это дней 5 .. слава Богу были знакомые и сына уже увезли на следующий день.. я ночевала одна в роддоме... это ужасно.. под расписку я ушла от туда.. и поехала к своему малышу.. меня сразу положили вместе с ним.. хотя что бы лежать вместе с ребенком ждут неделями..... и мы начали знакомится....

первые двое суток я не спала вообще..... мы привыкали к друг другу.. он постоянно плакал.. я училась всему... потом приехал муж с похорон дочи и я заболела.. и уехала с больницы за выходные я лечилась усиленно и в понедельник вернулась в больницу.. но уже отдельно от ребенка только ходила кормить и посмотреть... потом мне предложили перевестись с ним в бокс но лежать придется с двойней... для меня было еще одно испытание лежать с детками мальчиком и девочкой... зная что моя доча ангелочек на небесах.. было очень тяжело... я хотела только одного что бы нас быстрее выписали и мы уже поехали домой... и этот день наконец то настал...

…...... скоро нам 9 месяцев.. Дениска мой любимый веселый любопытный мальчишка развивается не хуже доношенных деток.. невролог нас хвалит и говорит что не все доношенные делают то, что делаете вы.. всегда говорит Бог забрал, но дал хорошего пацана.. Я очень его люблю.. это смысл моей жизни.. я каждый день вдыхаю его запах..смотрю на него когда он засыпает... разглядываю его нежное личико.. .. целую его нежные пяточки и маленькие пальчики... это для меня сейчас все... если бы не он я бы сошла с ума наверно....

… но ….я всегда думаю о своей принцессе... какая бы она была.. как играла вместе с братиком.... на кого бы она была похожа.. мне так ее не хватает...

каждый месяц мы ездием на кладбище к нашей дочке и я ей рассказываю о подвигах ее братика.. и прошу что бы она за ним присматривала и защищала от всех бед...

иногда думаю... что мне будет не страшно умирать... ведь там меня ждет моя дочь....

ну а сейчас я живу ради сына... я его люблю безумно... это чудо чудесное...

P.S. Извините за сумбур.. долго писала ...