За окном идет дождь, холодает день ото дня... Завтра начнется ноябрь, месяц в котором мы ждали нашего сыночка...
Хочется выговориться , накричаться, выплакать, все что наболело...На мой пост может быть много негатива, хоть камнями закидайте,эта моя жизнь, моя боль...Никому такого не пожелаю.
Все началось очень давно в 1994 году, мне 13 лет я девочка в розовых очках, которые скоро упадут и разобьются.Мой отец военный человек, я с родителями и маленьким братом приехала в новый городок N. Благодаря двоюродному брату познакомилась с молодым человеком, он был старше меня на три года, курил, вел себя как зрелый мужчина, все это меня отпугивало , но мама говорила, что он хороший, его жизнь потрепала, поэтому он такой ( назовем его З. , его семья полная, но вместо отца отчим, двое младших сестра и брат, мама увлекающая алкоголем..., думаю понятно какие были там проблемы). З. провожал меня после школы до дома, которая была в 3 км , дорога шла через лесопосадки, транспорта не было. Он приходил почти каждый день, гуляли с моим младшим братом. Я не воспринимала его серьезно, просто как знакомый, до тех пор пока З. не подошел к моей маме с просьбой разрешить дружить, на что моя мама согласилась. Через год мы переехали в служебную квартиру, школа стала под домом, да и его дом тоже был рядом. В моей семье было не все благополучно, отец стал пить, причем иногда пытался поднять руку на маму, я ее защищала, как могла, брата уводила на улицу, ему исполнилось 3 года, не хотелось его пугать. Иногда и мне доставалось((( Это не худшее было, в 12 лет родной отец пытался меня изнасиловать, я отбилась, маме ничего не сказала, она была беременна, как я могла ей что-то сказать, в ней была маленькая жизнь.Он до сих пор не признает вины, Бог судья, я не держу ни на кого зла. Родителей не выбирают, банально, но это так. В свои 15 лет я стала не интересна маме, она пыталась наладить семейные отношения, быт, я не была обижена едой, одеждой, мне не хватало ее, просто , чтоб поговорить. А З. видя все это пожалел, пригрел дурочку , а мне и больше не надо было, и настал момент, когда я поняла, что беременна. Было 10-12 недель поезд к врачу, аборт делать нельзя, ездила с мамой З., тогда думала она за нас переживала, нет ,как потом выяснилось переживала она за сына, ему 18, мне 15, совращение несовершенолетней, об этом даже не думала. Потом тяжелый разговор с мамой, крики, плач...разговор с отцом еще тяжелее... После этого никуда кроме школы не отпускали, иногда приходил З. Был разговор о регистрации брака, но это только разговор. Один раз я ушла к нему на ночь, спали вместе, он гладил животик, спорили кто там. Но постоянные разговоры дома на повышенных тонах и слезы дали результат, в 23-24 недели попала в стационар с угрозой, З. навещает в больнице, говорит, что все будет хорошо. Но приезжает моя тетя и берет в свои руки ВСЕ, забирает к себе за тысячу километров, мое мнение никому не интересно, я вещь, которую передали из рук в руки. З.догонял меня, он приехал к тетке, меня не выпустили к нему, отправили обратным поездом домой. На 26-27 неделе сделали малое кесарево (как на таком сроке не спрашивайте,теперь я понимаю это было убийство), убили мою доченьку Надюшку, сказали, так надо, ты юная слишком, потом пустота, депрессия...Через два месяца З. женился на одногруппнице, от него было одно письмо на Новый год, я его не прочитала, просто сожгла.Через три месяца вернулась к родителям, ни от кого не разу не услышала плохого слова, учителя приняли, как будто ничего и не было, закончилась школа. З. пришел летом, меня трясло от боли, которая рвалась из меня. Приходила его жена, объяснила ей, что мне он не нужен, не буду лезть в чужую семью. После этого дала себе обещания больше не падать,а если и падать, то подниматься, добиваться всего во чтобы это не стала. Так оно и стало, закончила школу с золотой медалью, поступила на бюджетную основу в мед.институт, дали комнату в общежитии, наступил новый период в моей жизни, я была счастлива, домой ездила редко, на проживание хватало моей повышенной стипендии. На втором курсе я познакомилась с моим мужем (это отдельная история наши родители жили на одной площадке, но когда мы приехали, то он уже учился в военном училище и дома бывал очень редко, знала его потому что наши мамы общались, но никогда не общались) и вот в большом городе встретились, он знал про меня все и ни разу в жизни не упрекнул, ни сказал плохого слова мне, ОН МЕНЯ ЛЮБИТ С МОЕЙ ПРОШЛОЙ ЖИЗНЬЮ, ПОТОМУ ЧТО ПРОСТО ЛЮБИТ...
Долго не могла к себе подпустить его, боялась...Но он молодец, не настаивал, приходил каждый день и мы просто гуляли по улице, максимум держались за руки. Летом закончилась его учеба и уехал мой милый очень далеко, такова жизнь военных))) На каникулах третьего курса поехала к нему, сказать, что я его любила не могу, мне с ним было спокойно, тепло... Так мы и продолжали общаться, то он приезжал в отпуск, то я на каникулах, отношения стали ближе и постепенно мы решили , что будем мужем и женой. В начале 6 курса вернувшись от любимого, тогда еще не мужа, поняла что беременна, растерялась на несколько секунд, а потом нахлынула такая радость Я БУДУ МАМОЙ!!!Встала на учет и вот первое УЗИ, как гром среди неба " Сердцебиение abs" Диагноз : Замершая беременность на сроке 8-9 недель. Повторное УЗИ, диагноз прежний (кстати, причину не нашли, все анализы идеальные были). Пришла к своему преподавателю, показала результаты и сказали приходи завтра на выскабливание. Что пережила за эти дни, все кто терял детей знает,как просыпаешь после наркоза,как душат слезы и наступает истерика, потом депрессия и опять пустота... Спасибо моим девчонками, с которыми я жила в комнате, они меня поддержали, мама не приехала, хотя до города 42 км и электричка ходила тогда часто...Володе позвонила после всего уже, он приехал перед Новым годом, была повторная истерика , я отталкивала от себя, "не нужна я тебе",-кричала, он только успокаивал. После подали заявление и нас быстро через три дня 15 января зарегистрировали, отмечали дома, были только родители и самые близкие. Потом сессия и мы поехали к нему, нужно было узнавать о местах прохождения интернатуры. Затем последний семестр, сдача экзаменов и прощальный вечер...В июле мы были уже вместе и теперь, куда ОН, туда и я. Перед началом работы надо было пройти мед комиссию и гинеколог сказала, что чуть матка увеличена, но учитывая, что цикл у меня был нерегулярный, решила, что скоро М и сказала, где есть хороший центр планирования, но во мне уже была новая жизнь, наша доченька, беременность была не легкая, до 20 недель не выходила из больницы, кровила, но мы все преодолели и 2006 году в марте родилась (путем операции кесарево сечения) Сонечка. Вторая доченька Еваська далась легче, ни угрозы, ни токсикоза, никаких отклонений, просто образцовая беременность,не считая рубца, да и он не беспокоил.
И вот наступил 2015 год в марте появилась патологическая сонливость , сразу поняла, что кто живет внутри, так и оказалось это был Гоша (Георгий так хотели назвать сына). Сначала особо проблем не было, не считая легкого токсикоза, который быстро прошел, но потом стало подниматься периодически давление, но так как ездили в отпуск (на сроке 14-17 недель) погрешила на это, тем более, что сходила в платную ЖК, где и сказали, что ждем сына и по анализам все в порядке. Вернулись домой в конце июня и решили, что больше никуда не поедем, все-таки рубец и впереди 4 КС, но с начала августа стало скакать давление, лечение было малоэффективным. С 1 сентября как стала плохо на душе, ощущения тревоги и страха, и вот на очередном УЗИ резкое ухудшения кровотока, выраженное маловодие, я поняла, что это начало конца срок маленький 28-29 недель и + вся эта бяка. Перевели в областной центр, выставлен диагноз преэклампсия тяжелой степени и сразу дали понять, что боремся за одну жизнь, но я очень надеялась на чудо, до последнего, пока не прекратились шевеления, затем подтвердили это и на УЗИ, 18 сентября операция, предлагают перевязать трубы, отказалась, все качают головой " но зачем тебе еще, у тебя же есть двое здоровых детей", это мое решение. Пролежала 7 дней, сняли швы и на выписку. Как страшно выходить из РД пустой, а тебя встречают муж и дети, у мужа чуть добавилось серебра на волосах и старшая дочь смотрит взрослыми глазами и боится спросить, а где братик?она все поняла, только маленькая рада, что мама просто вернулась. Спасибо всем врачам этого РД, за их профессионализм, за их поддержку, это было не только в отношении меня, со мной в палате лежала мама-потеряшка.
Было тяжело возвращаться домой, все смотрят и спрашивают...а что? а как? Поддерживали и поддерживают соседки. И мама опять не приехала, только телефон. Она винила себя, я звала ее приехать еще в августе, когда было плохо первый раз, но прошлого не вернешь... ни в коем случае не сержусь на нее, люблю ее всем сердцем, она меня родила и вырастила) вот такую дурочку...
В конце месяца день рождения Евы и Гоша должен был родиться примерно также, я забеременела ими в один и тот же день (это про то , что снаряд не падает в одну воронку дважды не падает).
За первый месяц многое перечитала, переосмыслила. И продолжаю надеяться, что у нас еще будет сын или дочь, если будет дано свыше...
Зачем я все это написала? потому что те люди , с которыми общаюсь и живу рядом , и половины не знают о моей жизни, да и не зачем, а здесь можно просто выплакаться...
