Спасибо всем, за то, что вы есть. Что вы далеко и рядом. Что обнимаете виртуально и словами. С вами я вздохнула, выдохнула, отряхнулась и пошла!
Сегодня мой день на поныть, на пожалеть.
Знаю, что написать могу только сюда, не знаю что со мной. Храбрилась, держалась, стриглась, работала, улыбалась, тратила себя на чужих людей ради клуба и их спортивного настроения. Возвращалась после гриппов к тренировкам. Пропускала мимо ушей проблемы близких, что не могу решить. А тут накрыло все разом.
С трудом вчера наготовила еды. И полдня в лежку. И все жду, когда муж уйдет на спорт. Ибо просто не могу.
Разучилась мечтать. Планировать. Вообще разучилась. Вот раньше до смерти Софии моя жизнь складывалась из мечт. Некоторые сбывались, некоторые нет. Но это была некая самотерапия психологическая. Возможно, имея немного или ничего, я мечтала именно об этом. Мечтала в деталях, это грело меня...даже когда в конце 90-ых стояла с мамой на уличном рынке с носками и варежками на продажу. Это просто греет, умение мечтать помогало всегда... когда ушла из ВУЗа и практически стала инвалидов на 2 года из-за неверно поставленного диагноза и лечения, из практически здоровой девушки стала изгоем и вечным посетителем врачей и больниц. Но....я всегда всегда мечтала. И мечты некоторые стали сбываться, некоторые так и остались мечтами. И это были не деньги и шубы, это был любимый мужчина, настоящий, мой, для меня. И мечты были не о рождении гения, политика или балерины. А о ребенке, на которого буду смотреть и видеть черты любимого мужа. После выкидыша мечтала, после внематочной мечтала, после родов мечтала прям реальными картинками, как я беру ее на ручки и щечкой прижимаю к себе, говорю ей ласковые слова....а я даже ни разу ее не подержала в руках, не знаю что это держать своего ребенка...как она пахнет.
Разучилась мечтать, вот все. Блок стоит. И оказывается жить без мечты невозможно. Мне будто 80 лет - у меня уже нет желаний, и до всего мне поздно. Я смотрю на бабулек и вижу себя, мне кажется я иду также в стареньком пальто и ботинках на 40 размер, мерзну и опираюсь на палку. Хотя я каждый день крашусь, веду инстаграмм, имею красную помаду, улыбаюсь и шучу со всеми посетителями зала, да и просто в очереди. Я прекрасно знаю все техники психологические, имею хороший опыт общения с ними, есть люди, которые наверное могли б мне помочь морально - но они не теряли детей и они мне не авторитет. Может проснулась банальная жалость к себе, самое страшное чувство, но есть оно никуда не деть. Может просто умирает свекр, а свекровь измывается от горя над своим сыном и мной, мечется, ищет опору и всех обижает. Вокруг меня почему-то смерть и болезнь. И конца этому не видно.
Задумываюсь об удочерении. Муж категорично против. А я больше не хочу нашего пустого дома, наших стен и жалости соседей. Хочу детского смеха, суеты и выходных на природе.
Раньше и не знала что мечты не сбываются, что хотеть нельзя...Вот такая сегодня жилетка..
Надо надо подползать :-) шевелясь:-) Обезьянка мой год. Больше некому довериться:-)
