Хочется выговорится, но не знаю даже что и сказать. Вчера ездили к Матвею на могилку. ..Погода такая прекрасная, солнышко, пахнет весной, такой воздух не передать, обожаю это время, когда после холодной зимы вот так тепло, птички поют.....вышла на улицу, ощущение как глоток жизни получила, жить хочется..........Стою на могилке вот в таком эйфорийном состоянии и смотрю прям сквозь землю и "вижу" что там под землей гробик, а в нем мой мальчик и так четко эта картина встала перед глазами, вспомнила его мертвое лицо......ёп...земля из под ног уходить начала, как накрыло, слёзы текут и так больно........голова кружится.....а мир то вокруг выдуманный, я его сама себе придумала.
Отплакав два месяца я решила что надо жить, и делала это,какие то дела,заботы, гулянки, рукоделие, друзья, муж, сын, родители -все вертится, дни проходят, я за заботами все реже плачу, вернее когда только начинаю вспоминать, я сразу молниеносно переключаю себя на другое. Я как будто в капсулу себя засунула. Начиталась про жизнь после смерти, убедила себя, что душа бессмертна, что Матвей нас видит и слышит, я, просыпаясь утром, смотрю на его фото и говорю привет, если какие то неприятности случаются прошу его помочь, на могилке разговариваю, рассказываю как у нас дела, я себе сотворила его бессмертного........и ведь появились планы на жизнь дальше, какие то желания, мечты....
А вчера смотрю на могилку и думаю, какое на фиг бессмертие, вот она реальность, он под землей лежит, его тело уже не такое , не будем кривить душой, все мы прекрасно знаем что происходит с человеком когда он умирает, он исчезает, там в земле остаются одни косточки.......больно читать это? больно думать про это? да , больно...поэтому мы все и придумываем себе про вечную жизнь......Извините, накрыло капитально.......проплакав полночи ночи, утром встала никакая, и решила, что я буду продолжать верить в духовное, не хочу думать о земном, просто понимание того что все вокруг не настоящее засело плотно.
Любая потеря это страшно, но потеря своего детя, своей частички, которую ты носила под сердцем, рожала в муках, оберегала всеми правдами и не правдами определенное время - это не выносимо пережить. Я ни фига не сильная. Все на что я способна,это и дальше создавать иллюзию счастья и полноценной жизни, но я знаю, что никогда.....никогда она не будет теперь нормальной.Вот такие откаты в прошлое будут случаться.Единственный выход это пойти удариться головой, чтоб наступила амнезия или пойти удавиться. Но нет это не выход тоже, потому что я жить хочу, честное слово, хочу как все, радоваться, смеяться, любить........хочу быть здоровой, красивой, хочу еще детей рожать, мужа любить,о родителях заботится, хочу для Тёмки быть хорошей, самой лучшей мамой на земле и чтоб не сопровождала меня по жизнь острая боль.
Я так понимаю,нужно научиться принимать вот такие заскоки, которые возможно с годами будут происходить реже и я безумно благодарна, что я не одна, что у меня есть друзья, которым я могу вот так вылить все что думаю, кто то молча прочтет, кто то доброе слово скажет, но от понимания, что со мной рядом есть люди, которые разделяют со мной мою боль мне легче становится. Я не могу всего этого сказать своим родителям и мужу, потому что им так же сильно больно как и мне и я не хочу тревожить рану,я наоборот ради них создаю видимость сильной женщины, оптимиста по жизни , смотрящей в будущее с надеждой и верой, что там что то обязательно будет хорошее.И я знаю что именно так и будет, потому что я этого очень сильно хочу!!!!!!!! И я дальше буду придумывать мир вокруг себя, эту невидимую защитную капсулу, которая будет оберегать мою психику и эмоциональное состояние моей семьи и дальше.
