Сумасшествие?

Боже,как же много таких ,как мы,несчастных,ищущих своих детей,которых уже нет,в других детях…когда младшая родилась,она была точной копией моей первой дочурки.и я дрожала от необъяснимого страха,когда держала ее в руках,как будто ОНА вернулась,но я должна снова ее потерять.это ужасно.или я предчувствовала,что и ей предстоит оказаться на грани жизни и смери? Никто не знает о том,что я сейчас написала,в нашей семье стараются не говорить о ней,первой доченьке.я только с детьми своими могу говорить о ней,и то,без эмоций,потому что ,если прорвется,то я не смогу сдерживаться,держу все в себе,ночами,бывает плачу,волком вою.но ничего не вернешь.а доченька моя,маленький ангелочек,всегда со мной,в моем сердце…как же жить дальше?жизнь идет,время,отмерянное мне судьбой,мне неизвестно,я скучаю,и надеюсь на встречу с теми,кого не вернуть уже и не заменить никем.Вы тоже успокоитесь внешне,и смиритесь,и к деткам начнете относиться ровнее,и не чувствуйте вину,Вы не виноваты,так сложилось,это, наверное ,было нужно для души ,мы ведь ничего не знаем о том,что же происходит с нами после смерти.и зачем приходят на эту землю маленькие ангелы,которые тут же улетают обратно.простите,если разворошила Вашу рану.я тоже так же болею этим…простите

Катюша,нет не сумашествие.Иначе и я ,и многие тут девочки,страдают приступом сумашествия. У меня подружка родила через неделю ,как у меня умер сынок.Так вот я схожу сума видя ее сынишку,Мне кажется ,что душа моего Савушки живет именно в нем,постоянно вырывается к нему обращение сынок.Я целую его ,тискаю,отношусь как к своему ... Пару месяцев назад у меня была Б,так вот обращалась я к своему животику,как к умершему сыну.И выкидыш произошел в день смерти моего ангелочка.

А у меня другое.Я перестала любить оставшихся двух.

уверена, что большинство близких не захотят на эту тему говорить... и даже в глазах можно увидеть "почему ты никак не успокоишься..." Потому что ты - мама. Мне становится легче, когда я сюда пишу.

Просто твой мозг пытается выжить, вот и ищет те позиции, где не так больно. И это нормально, более того - это хорошо. Потому что есть ты и есть твоя большая семья, состояние которой в большинстве зависит от тебя, мамы и жены. Если ты будешь постоянно чувствовать эту боль на самом пике, то никаких твоих сил не хватит - ни на себя ни на семью. Знаешь, в этом посте ключевая фраза "мне стыдно перед ним потому что мне уже не так больно". Ты неосознанно (а может и осознанно) считаешь, что просто обязана непрерывно горевать, что не смеешь ни на чуть успокоиться, что у тебя больше не должно быть радостей... То, что случилось, никогда, к сожалению, не станет неправдой, не обернется сном и тень этого горя всегда будет в сердце. Но то, что боль однажды станет выносимой - это кажется кощунством, но справедливо. Боль от потери и любовь не должны быть прямо пропорциональны друг другу, и то, что боль хоть чуть отпускает, позволяя сделать новый вдох-выдох, не значит, что ослабевает любовь. Да ты и сама это все понимаешь. Обнимаю.

Знаешь я очень хочу малыша, очень очень, и порой думаю, а не буду ли я его /ее отождествлять с Матвеем, я просто настолько перебила мысли о сыне мыслями о будущем ребенке, что поймала себя именно на мыслях о замене и стало страшно. Я так не хочу, ребенок не должен страдать. Твое поведение понятно мне. Знаешь я недавно была у мамы и пересматривала свои детские фото и аж вздрогнула, на одной я была точная копия Матюши, забрала ее себе и смотрю все время, и вижу что это мой сынок, а т к я жива, мне кажется что и он жив. Все очень сложно и понять меня не может никто, да я и не озвучиваю свои мысли мужу. Что тебе могу я посоветовать. Ну надо конкретно в вопросе с Евой брать себя в руки, она еще малышка, а подрастет и все будет чувствовать, если так же ты себя будешь вести.

Кто мы такие ,чтобы судить или давать советы..(...это наверное защитная реакция мозга ....боль от потери не проходит,а нам правда Хочеться жить полной жизнью,хоть и понимаем этого больше не будет.Я как дура всматриваюсь в мужа...потомучто Мару была его копией-это какой то замкнутый круг!Сил и здоровья вашей большой замечательной семье!!!