Было и прошло...

Вот решила написать всю свою историю с самого начала. Зачем? не знаю, мне как-то легче, когда делюсь переживаниями и эмоциями. Тут не надо оправдываться, сдерживать слезы или подбодрять тех, кому рассказываешь свою грустную историю. Тут поймут.... Спасибо вам за это! и так, история... текста будет много! ООЧЕНЬ МНОГО!!

P.S. Спасибо, кто осилил!

В июле 2014 года было одно из самых замечательных событий - День нашей свадьбы, готовилась я к нему основательно за пол года. Но день прошел, все разъехались, а мы (тогда еще счастливые) начинаем семейную жизнь. Ну как начинаем, мы до этого уже 3 года совместно проживали, но это же в новом статусе - муж и жена. Для меня это было важно, т.к. я всегда считала, что дети должны рождаться только в браке (дура, дура,дура...). Поэтому ждала с беременностью, копили деньги на свадьбу, квартиру, машину и т.д. А года то шли... В общем, мне было 26. мы начинаем планировать беременность-сдала все анализы, мазки и даже посетила эндокринолога. Врач-гинеколог , у которого наблюдалась, мне не очень нравилась - грубая, крикливая... Но я посчитала, что это не важно, главное чтобы работу выполняла, а остальное переживу. и вот, после всех анализов, которые были в норме, решаем не предохраняться. Ну вроде как получится, так и получится. И о чудо, во втором цикле заветные //. Мы рады, в каком-то нервном предвкушении. Встаю на учет. У нас город маленький и на учет принимают уже в 4-6 недель. Встала на учет в 4-5 недель, т.е. в самом начале. Сердце еще не прослушивалось, но плодное яйцо было в матке. Это был ноябрь 2014, обхожу врачей, готовлюсь к НГ. Сдаю кровь, мочу - все в норме. Последнее посещение ЖК прям перед НГ - 29 или 30 декабря. Отпраздновали НГ, пошли выходные - отдыхаем гуляем, все хорошо! И тут беда - разболелся зуб, да еще с гноем, я к дежурному стоматологу(до 12 января все врачи отдыхают) - она вскрыла десну - гной вышел. Пить таблетки нельзя, только полоскание. Ну вроде прошел зуб.

Выхожу 12 января 2015 на работу, все хорошо, вечером домой и тут в туалете замечаю прожилки крови на белье. 10 часов вечера, моя врач не отвечает. Звоню в скорую, меня увозят и кладут в больницу. Дежурный врач говорит диагноз - "ПОХОЖЕ ЗАМЕРШАЯ, МАТКА НЕ СООТВЕТСТВУЕТ СРОКУ!". Ждем утра и на УЗИ. Всю ночь в слезах, молитвах и уговорах - только бы все было хорошо. Но нет, утром УЗИ - да - замерла на 6 неделях (а у меня уже 10 недель должно быть!!). Это я целый месяц ходила и ничего не подозревала? Чистка, восстановление... В общем 1,5 недели в больнице. За это время еще 2 раза звонила своему врачу в ЖК - в ответ тишина, не ответила мне ни разу.

Забирает меня муж домой, плачем и решаем, что такова воля случая. На следующий вечер после выписки, ко мне ДОМОЙ!!! Заявляется моя врач из ЖК и орет на меня, что я не появляюсь у нее месяц, что мне на скрининг уже надо, что я тварь такая, ее заставляю ходить по вечерам, да еще и с внучкой! В общем я в шоке, муж ее выставляет и говорит, чтобы я к ней ни ногой. Меняю врача, восстанавливаю цикл. Уже анализы не сдаю - просто пью фольку и витамины. В мае 2015 перестаем предохраняться. Как то я решила не зацикливаться на беременности, к первой прям готовилась - все анализы сдавала, врачей обходила - и результата ноль. Отпустила ситуацию, да и на работе проект новый, загружена + командировки.

В общем в июле 2015, прилетая с командировки понимаю, что задержка. Иду сдавать ХГЧ (после первой беременности много чего читала и знала, как он должен расти). И снова о чудо! Мы беременны. Каждые 2 дня сдаю ХГЧ, рост хороший. В ЖК уже не тороплюсь и иду сдаваться только в 8 недель. Уже с результатами динамики ХГЧ. Встаю на учет, все идет хорошо. Анализы все идеальны. Но врач назначает курантил, т.к. предыдущая была ЗБ и утрожестан. Пью, слежу за своим здоровьем. Много читаю, на приемы к врачу иду уже подготовленная. В общем вела свою беременность практически сама. Т.к. врач периодически не принимал, т.к. работал в роддоме и его участок отдавали другому врачу (ну вы понимаете, что другой врач за чужих то не особо переживает. Деньги то он не получит, а значит и смотреть то даже не надо). Ну беременность прошла хорошо, только в 12 недель переболела трахеитом, переживала очень, но на УЗИ сказали все хорошо. Развивались в срок, КТГ было хорошее. В общем всю беременность летала!! Анализы все идеальные(ну почти все, один раз нашли бактерии в моче, но при повторном не обнаружили)!

И вот срок 39-40 недель и я дура опять заболела!!! Насморк, кашель. Лечусь как могу. Переживаю, что начнутся роды, а я в соплях, что буду рожать в инфекционке (еще раз дура). Но вроде выздоровела, ПДР(26 марта) прошел, а я еще дома. 28 марта 2016 года ложусь в РД. Страшно, руки трясутся, переживаю. В общем как муж сказал - "У тебя такой страх в глазах был!". Слышу шутливое напутствие мужа - "Одну забирать не буду - только вдвоем" (боже, слезы на глазах). В общем к родам я не готова совсем, шейка "еще беременна", как сказал врач. На следующий день смотрят меня на кресле - я еще и не собираюсь рожать. Сказали - пока ждем, это был вторник 29 марта. 30 марта - опять глухо, предложили таблетку для подготовки шейки, дали бумажку согласие. Пока думала, пока советовалась и решала, позвали на КТГ. Пролежала там 1,5 часа - показатели не очень хорошие(но и не плохие). Решила выпить таблетку для шейки, но пока я была на КТГ, моя врач ушла, ее смена закончилась. Ну решила - значит завтра. Т.к. КТГ плохое - вливают в меня литр физ.растовора - обычного, без лекарств. И опять на КТГ, опять 1,5 часа. Результат опять плохой (ПСП = 1,7, а в норме от 0 до 1,05). Говорю - может что-то делать надо, может рожать пора. На что мне ответили "А что ,если и надо, ты прям сейчас рожать начнешь?". Я просто в ауте от акушерки, говорю - "Ну может стимуляцию надо, или кесарить?". Говорят - иди отдыхай, ребенок просто спит, врачу виднее - не лезь тут со своими . Вечером сделаем еще КТГ. Жду вечера, иду снова на 1,5 часа - опять плохое, выше нормы - ПСП = 1,45. Отгоняю плохие мысли, уговариваю себя, что ребенок просто спит, плохая погода и т.д. Иду в палату, готовиться ко сну.

А еще забыла упомянуть, днем со мной в палате лежала девочка, моя односрочница. Она целенаправленно приехала на стимуляцию, сказала ждать не буду, это вторые роды. Ее днем простимулировали и через 2 часа она пошла рожать. Но перед тем,как уйти она сказала- в род.зале часы стоят! И у меня мысль - боже, как в род.зале часы могут стоять, там же маленькие человечки появляются, время идти должно, а тут как время смерти показывают. Как я корю сейчас себя за эти мысли...И конечно же я попала именно в тот род зал, где эти злополучные часы..И где я не сводила с них глаз, думая о своих словах. Наверное это было предчувствие, не знаю... Но я не могу простить себе этих мыслей.

Утро 30 марта - врач меня смотрит и говорит - о шейка сгладилась и стимулировать не надо. Скоро сама начнешь рожать. Я радостная - иду на КТГ. КТГ хороший (ПСП = 0,8, в норму укладываюсь). Ем, сплю, гуляю и жду роды. Живот потягивает, но схваток как таковых нет.

В общем ночью 30 марта у меня начинаются схватки. Терплю до 2-х ночи(схватки не особо сильные, просто я по палате гуляла, девочкам спать мешала). Регулярности особой нет (то раз в 3 минуты, то раз в 5, то в 7, то в 10). В общем зову врача и говорю, что раз в 7 минут схватки (что почти правда). Смотрит меня - говорит "Шейка открыта, пропускает 2 пальца. До утра не родишь.". Мне делают ношпу и отправляют спать! (Я думала меня в род зал поднимут, КТГ подключат, схватки то есть!). Но верю врачу, ему же виднее. Иду в палату, уснуть не могу, схватки начинаются сильнее, бегаю в туалет (организм чистился, извините чуть ли не понос). Похоже пока бегала в туалет, у меня начали подтекать воды, но я этого не поняла. Были подозрения, но я как-то не предала значения. Врач же сказал до утра ждать. В одщем с 2х ночи до 4х ночи я промчалась. Потом благополучно уснула, даже порадовалась, что я отдохнула и рожать пойду с силами. В 6 утра проснулась, дежурного врача решила не тревожить, ждала свою (приходит она в 8). Думаю ну что такое 2 часа....(дура...дура...дура). Как я себя корю, что не подняла 10 раз за ночь врача, что не побежала сразу к своей, как только она пришла. В общем дождалась обхода (а прихватывать уже стало раз в 5-6 минут). Меня врач посмотрела на кресле и обрадовала - "Раскрытие 8 см, ребенок низко, ты у меня сейчас прям тут родишь!Бегом в род зал без клизмы!".

Я радостная покидала вещи и вприпрыжку и с улыбкой побежала рожать! Уже в предвкушении близкой встречи с крохой! Это было примерно 9:10 - 9:15 1 апреля 2016 года. Пока подписываю документы, пока укладываюсь на кушетку, жду врача, ищут сердцебиение малыша...Очень долго не могли найти, но наши! А КТГ уже не очень хорошее. Приходит врач, прокалывает мне пузырь - а воды зеленые и их почти нет...Мне срочно подключают капельницу - опять литр физ.раствора. Капают быстро, КТГ вроде лучше, но всего на 10 минут... Срочно вызывают врача!Это примерно 10:40.

Малышка страдает (о боже, как так!). Врач говорит, что не успеем подготовить кесарево, будем рожать на схватках! Я в панике, все вокруг бегают, меня готовят - приходит схватка - мне кричат - тужится! А я в панике и не могу ничего сделать, мне давят на живот и показывают как это должно быть! Кричу - больно и страшно за малышку! На меня ругаются, что нельзя кричать и надо тужится! Жду следующую схватку, спрашиваю врача - "Мы же родим?!". "Конечно родим!". Успокаиваюсь и понимаю, что надо все силы потратить на роды! Приходит следующая схватка, тужусь как могу, мне давят на живот! Прибегает реаниматолог(как это я потом узнала) и говорит -"Ну что как обычно или будем рожать?!". Конечно будем рожать!!! Мой ребенок страдает!! Я тужусь как могу на третей схватке, меня разрезают (деают эпизио) - появляется голова, тужусь снова и появляется моя доча, она закричала!!Появилась она примерно в 11-15(как раз столько времени было на злоподучных часах, которые стояли). Я плачу от радости, понимаю, раз закричала, то все хорошо (как я ошибалась)! Ее уносят, меня шьют и я всем признаюсь в любви и благодарности! говорю, что приду рожать второго, что нужен еще и сын! Что люблю мужа и ему надо позвонить. Сообщаю всем радостную новость!

Через час приходит врач-реаниматолог, которая и унесла мою девочку...Все плохо...темнеет в глазах, как она же кричала, кряхтела, дышала...Своим первым вдохом, она протолкнула воды с меконием далеко в легкие, откачать их не смогли, она дышит на ИВЛ, в реанимации.. Мне плохо, прошу приехать мужа, потому что я не в состоянии следить за врачами и малышкой! Меня хотят отключить, т.к. мое давление поднялось до 160/100 (при моей норме 120/80). Уже спасают меня, я не даюсь и говорю, что мне нужно подписать документы, что нужно позаботиться о дочке... Истерика...Приехал муж, в реанимацию к ребенку не пустили, я подписала документы и дала разрешение на укол мне. Т.к. в больнице был муж и мне было спокойнее так. Меня отключили на час, полтора. Пришла в себя еще в род зале. В общем все плохо, к малышке нельзя, мужа отправили домой. Мне вставать нельзя еще минимум 2 часа. В общем следующие ужасы описывать не буду... Звонки, переговоры с родней, с врачами. Разрешили встать, я сразу попросилась к дочери. Меня пустили спустя еще 2 часа. Поздно вечером я увидела свою кроху. В трубках, но она жила и дышала. Я плакала и просила ее дышать и жить (видно слишком плохо просила)...Она реагировала на мой голос, ворочала головкой и зевала. Я плакала от счастья, что она жива и просила, просила...Успокаивала себя, читала в интернете про диагноз...Но всего через 2 часа, после того как я ее увидела, ее сердечко не выдержало и остановилось...Меня позвали в реанимацию, я летела (не смотря на боль и швы) и молила, чтобы все было хорошо, чтобы звали меня за хорошими новостями, а не за плохими...Я вошла и все поняла... ЕЕ НЕ СТАЛО!!Мониторы выключены, она тепленькая, но уже синенькая... Я не смогла уговорить ее остаться...Не помню что мне говорили, я меня подняли с колем и увели в палату. Помню только спросили - "Хоронить будите?!". Конечно будем!! Это же моя девочка, которую я так ждала!! Которая была абсолютно здорова!! За которой просто не уследили врачи и я!! Она хотела жить, а мы не смогли ей дать жизнь...Следующие дни в РД были адом. Да в отдельной палате (№13), но без ребенка...А вокруг счастливые мамы и крики детей...Мужа ко мне не пустили, к дочери тоже. Бедный он проживал это дома, в комнате, где ждала кроватка и вещи... Как мы выжили, я не знаю. Муж считает,что виноваты врачи. А я не виню, просто так получилось. Виновата я, что как мать, не смогла понять, что малышке плохо, что подтекают воды, что не теребила врачей...Я так перед тобой виновата, моя девочка.... Прости меня, моя Настенька. Но я стараюсь жить дальше, да иногда плачу. Но уже не так больно. Восстанавливаюсь и жду, когда можно будет сходить к врачу и начать планирование. Но от этого ощущение, что я предаю мою девочку, что думаю о другом малыше. Прости меня за все...Я безумно люблю тебя и буду любить всегда!