Очередной отчет моего выживания,иначе пока назвать не могу. 4 месяца,как родился мой торопыжка.Дал мне знать о себе неделю назад,да еще как.Опять сны три дня подряд.Во сне подходит ко мне соседка,дает свечу поминальную(она так говорит)Спрашивает,твоя?Говорю,нет. Ааа,говорит,значит у соседки ( там девочка умерла давно,еще я в школе училась).Говорит,ну ты помяни его все равно,скучает ведь.С утра рванула в церковь,заказала панихиду.Похоронен мой в другом городе,где живут родители мужа.На второй день снится сам,как будто я его забрала с больницы и понимаю,что справится не могу,ему стало плохо,отвожу его в реанимацию.Во сне понимаю,что больше его не увижу,ищу,бегаю по больнице и не могу найти реанимацию.А на третий день легла спать,и как начали трещать иконы,звук такой,что сейчас в щепки разлетятся.Вначале было страшно,что у меня глюки и потихоньку съезжает крыша.Будить мужа и пугать его не стала.С утра стала звонить друзьям,чтобы отвезли в другой город.Мужа бы с работы не отпустили,не стала его дергать,да ему как-то этого не понять,он очень прагматичный человек.Приехала туда с сестрой в час ночи.С утра в церковь и на кладбище,вот меня и прорвало.Я так не плакала даже в день похорон,и на 40-й день.
Сейчас стало полегче.отвлекает ремонт,света белого как говорится не вижу,все делаем сами.Быстрей бы его уже закончить и уехать к дочери в деревню,к маме.
Забрала заключение патологоанатома,картина не прояснилась.Все причины,указанные в заключении-следствие прохождения незрелого плода по родовым путям.И черным по белому- "врачебной ошибки не выявлено".(ну как же иначе,не придерешься).
К психологу так и не пошла.не готова я еще.Через неделю придут результаты анализов моих,надеюсь,последних.В сентябре буду искать работу,как только ребенок привыкнет немного к школе.забирать ее все равно со школы некому в 12 дня, с продленкой пока вопрос не решен.
Стараюсь ни о чем не думать.пока только ремонт,беготня по строительным магазинам ( за хлебом в продуктовый хожу реже).Навязчивая идея избавиться от всего старого,продала всю мебель,закончили ремонт в зале,делаем прихожую.Лето проходит мимо меня,останется две недели у мамы,там постараюсь переключиться на дочь и уже заняться хлопотами подготовки к школе.куплено почти все,кроме обуви и верхней одежды.Мама моя за меня переживает очень,ходит в церковь с дочкой ,а я даже на исповедь не могу сходить.,грызу себя этим изнутри.(да какими только мыслями себя не съедаю).Такое чувство,что я роботом стала,вот только после снов прорвались эти эмоции и хлынули таким потоком,что страшно стало,а вдруг не справлюсь.Приехала опустошенная и опять взяла себя в руки,не даю себе нюни распускать.Я нужна близким,дочке,мужу,маме,сестре,да себе наконец.Не вернуть уже ,ничего не исправить,остается только помнить и глушить ,глушить эту боль...
