Первенец

Всю беременность летала как на крыльях: работала убирала готовила, анализы отличные узи тоже, родила в срок... Положили моего малыша на грудь, в родах 9 баллов, и ночью мы уснули вместе.. На след день пришел муж, так радовался любимый.Сколько было счастья что наконец то вот он наш зайка с нами и все страшное позади....Если бы я тогда знала , что это единственная проведенная ночь вместе с сыном ....Малыш мой все время спал, плохо брал грудь. Рожала в новогодние праздники врачи не обращали внимания, пока я не забила тревогу и со слезами не попросила посмотреть моего сына. Послушали , сказали что шумы и надо понаблюдать, забрали... и понеслось всю ночь рыла в инете , надеялась на лучшее , что просто шумы и все...... Но это были не просто шумы ...На утро пришла проведать сына, врач сказал, что подозрение на парок сердца , что не стоит бить тревогу , но и в розовых очка ходить не надо. Малыш мой такой большой красивый лежал уже под зонтом. Что потом с нами происходило.. это был как страшны сон. Диагноз ВПС , увезли в реанимацию, я выписалась из роддома на второй день под свою ответственность. Потому что одна лежать в палате без сына не могла, а с ним не кладут - не положено. Каждый день ездили навещали сына , пускали только на час. Нужна была срочная операция в Москве, от нас далеко , праздники, никак не могли дозвонится до Москвы или врали что звонили, квота только после 11. Ему все хуже, боже , слезы истерики....подняли всех знакомых на уши , все связи... в Итоге везут в Москву, мы едем за ним с мужем. Привезли в ин. Бакулева. Его положили. Мы ночуем в гостинице. Состояние стабильное тяжелое, крайне тяжелое, надо улучшить состояние для операции, но оно не улучшается..Оперировать не могут, потом начинают отказывать все органы, к нему не пускают, говорят, чтобы мы запомнили его таким каким видели, уже прощаются с ним. Но нет мы верим что он выживет, едем к матроне., стоим очередь молим о помощи.... И в этот же день звонок мужу, Ваш сын умер. Слезы истерика , я не верю в происходящее , как буду то это страшный сон... но это реальность... Столько вопросов за что, почему не видели ни на одном узи, почему не прооперировали и главный вопрос как жить , как жить дальше????????????? Обратно ехали в свой город и везли своего красивого любимого сыночка уже в гробике, боже ехать всю ночь ... как я не сошла с ума а может уже сошла я не знаю... потом дом , детские вещи все отдали сестре- недавно родила дочку.... вышла на работу но не смогла , уволилась. Сижу дома, муж работает . Поддерживает только он, мой любимый муж, боже как я его люблю...никого не хочу видеть , удалилась из соц сетей. Уже планируем, но так страшно , жутко страшно.. Обследовалась у генетиков- здоровы. Врач сказал, что так бывает и скорее всего это случайность , нужно не забивать голову и жить дальше. НО КАК НЕ ДУМАТЬ.??????????? мысли постоянно возвращаются туда ..в тот единственный счастливый день после родов и ту единственную ночь когда мы были вместе, если бы я знала что так будет... я даже представить не могла что ты уйдешь... мой любимы сыночек мое солнышко...10 дней жил и мучился.... Дома схожу с ума но работать не могу , не могу видеть людей счастливые лица... не хочу не с кем общаться. Мама только и говорит про работу , что нельзя беременеть рано, нет денег и т.д. поддержки нет никакой от родни. Только муж не устает повторять что все будет хорошо, что будет у нас ребеночек и что работа не важна и мы справимся. Восьмой месяц прошел, а такое чувство что вчера все было... время остановилось