Девочки мои хорошие, всем вам привет!
Вы уже почти все пузатенькие, а я многих из вас заставила поволноваться своим молчанием. Не волнуйтесь, вам нельзя!
Простите меня за то, что пропала, что не поделилась с вами самой главной радостью- У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ!!! 30 июня, спустя ровно 11 месяцев и 1 неделю после потери, мы стали родителями самой сладкой девочки- Даны Владимировны!!! Родилась моя морковка 3540 г и 52 см путем ПКС в роддоме №8 г.Челябинска.
Ну а теперь все в мельчайших подробностях.
Беременность в целом была беспроблемной: физическое здоровье стабильно отличное- ни разу не чихнула, все анализы и узи без нареканий; психическое же состояние, мягко говоря, сильно колебалось- временами было очень тяжело.
Не получалось радоваться и наслаждаться каждым днем: понимание того, что нет никакой гарантии благополучного исхода, что от меня в общем-то мало что зависит, заставляло торопить время. Хотелось сначала скорее перешагнуть критический срок, потом доходить до срока, когда малыш уже жизнеспособный в случае преждевременных родов, следующим пунктом была дата, в которую очень хотелось родить- день рождения мужа, дальше- дата, в которую боялась родить- 11 месяцев после потери моего ангела, потом плюнула, предоставив либо дочке решить, когда ей родиться, либо врачам назначить дату ПКС.
Тяжело было осознавать, что это- другая беременность, что это- другой ребенок. Меня в первое время после трагедии спасала теория, которую я здесь на ББ вычитала у кого-то из девочек: потерянные детки стоят первыми в очереди на рождение. И я очень верила в это. Верила, что сынок вернется, что второй шанс у нас будет. Пока на узи не сказали пол.
Тяжело было пережить крах своей надежды стать мамой сына. Не верила узи и надеялась на ошибку до последнего. Даже 3д узи, на котором было все прекрасно видно, меня не убедило: в глубине души представляла, что достанут и окажется мальчишка, а я скажу всем- ну вот, я знала!)). Ревела я, конечно, самозабвенно после каждого узи. Облазила все форумы, ища истории про ошибки в определении пола, пока не наткнулась на вопрос такой же дурочки, как я, и комментарий на него: девушка надеялась на ошибку узи, которое показало серьезные патологии у малыша. А я… В 37 недель сняли мне швы с ШМ и я, наконец, поняла- вот оно, совсем скоро! Всю квартиру на 10 раз прогенералила, окна и полы мыла каждый день, мужетерапией мужа заставила заниматься, пешком на 7 этаж и обратно ходила, даже касторку!) 2 дня подряд пила и ничегошеньки. Дочь свой день рождения, не смотря на наши уговоры, решила с папой не делить и пришлось мне сдаться в ОПБ, куда, кстати, оказалось непросто попасть, т.к. роддома в тот момент были у нас переполнены из-за моек.
Роддом, в котором решила рожать был тот самый, из которого я в прошлом году вышла раздавленная горем, но с установкой вернуться и родить живого здорового малыша, на выписке с которым будет много цветов и шаров надувных, как у тех, на которых я сквозь слезы смотрела, держа в руках безжизненное невесомое тельце своего родного сыночка.Так оно и было бы, не сдай у меня нервы, когда дату кесарева безапелляционно поставили на 23 июня, ровно 11 месяцев с того страшного дня. В общем, я заистерила и под расписку ушла из этого роддома. Потом, конечно, успокоилась и корила себя недолго за такое неадекватное поведение. Но всем же не расскажешь о своих мотивах, страхах.
В общем, через неделю я легла в роддом по прописке, в котором 13 лет назад родила старшую дочку. Несколько дней, проведенных там перед операцией, были очень даже ничего- как раз перед аномальной жарой, с разрешенными прогулками в часы посещений, в компании хороших девочек, с которыми и сейчас общаемся.
Накануне операции заведующая предложила самой попробовать рожать, но муж мне категорически запретил рисковать да и узи напророчило ляльку весом больше 4 кг, поэтому не воспользовалась я шансом родить самой, как когда-то мечтала и пошла на КС, о чем потом сильно пожалела. А жалеть причины были: 1)спинальная анестезия- это ппц какой-то! 2) дочка родилась с небольшим весом и маленькой аккуратной головкой.
Но это, конечно, все уже позади. И беременность позади, и операция, и будни в роддоме, когда я ее рассматривала и не верила, что это мой комочек пухлый.
Сейчас я уже 2 месяца, как стала снова счастливой. Очень счастлива от своих девчонок, от мужа, который тоже счастлив, от того, что наши девочки счастливы и любимы нами!
А рассказать вам об этом все не могла не от эгоизма счастливого человека, а по причинам, которые долго не могла сформулировать для самой себя, не в нехватке времени или желания дело.
Дело в том, что счастье мое не абсолютно, не полно. Я смотрю на свою крошку- дочку, с восторгом смотрю, с любовью и вижу, девочки, его. Глазки, носик маленький, ручки крошечные. Никуда боль не ушла, не стала меньше, только в тоску трансформировалась что ли.
И трудно собраться было написать сюда потому, что пост должен оптимистичным быть, а нет этой абсолютности, этого бескрайнего и бездонного ощущения счастья, чтобы поделиться им с другими.
Я долго очень искала ниточку, за которую ухватиться можно и найти хоть какое-то объяснение, смысл. И для себя нашла: я всегда представляла себя мамой 2 деток, сына и дочки. Третьего ребенка не хотела и точно не родила бы. То есть Данки просто не было бы. И сынок, зная это, уступил ей очередь. И еще он знает, что я буду очень страдать без него и поэтому рожу третьего ребенка, его.
Девочки, это на бред похоже, но так мне опять помогает. Так что я снова надеюсь, верю, планирую. У меня девчонки- одна закончит, а другая пойдет в школу, и я к тому времени тоже в декрет уйду. Мне вообще такой план нравится очень.
Ну вот, вроде бы оптимистично получилось?))
