Ей было всего 16...

Дорогие мои девочки, девушки, давно наткнулась на это сообщество, но Никогда не думала, что буду сюда писать! Перечитала, наверное, все ваши истории, просто еще будучи беременной, дико боясь потерять своих деток, каким-то образом наткнулась на данное сообщество, читала и плакала… Вы здесь пишите в основном о нерожденных детках, либо детках, умерших еще в утробе… Но у меня умерла совсем взрослая доченька. Я долго думала, может я не должна сюда писать? Но на ББ я тоже давно, я просто не знаю, кому еще высказаться, с кем поделиться своей болью… только с тем, кто испытал такую же боль и смог ее пережить. Рассказ очень большой, я его писала не один день, просто мои малыши отнимают все время (слава богу), хотела успеть к 40 дням, но не успела. Итак, мой рассказ.

Ей было всего 16… именно в этом возрасте я забеременела ею. На тот момент я встречалась со своим парнем, который был старше меня на 7 лет, уже два года. Как встречались… Жили в одной деревне, он ушел в армию, я была еще девочкой, вернулся, я уже расцвела. В нашей семье у всех женщин раннее половое развитие, поэтому я выглядела на все 17, а мне было всего 14). Это был 1997 год. Все были против наших встреч, весь мир был против нас. Родители категорически запретили нам встречаться, мы встречались тайком. Какая-то ненормальная любовь у нас была, страсть какая-то дикая. Когда мне было 15 лет наша семья уехала из деревни (колония поселения закрытого типа) в город, мой папа был военный, ему дали квартиру за выслугу лет. Мой парень поехал за мной, не имея ни денег, ни жилья, ни работы в городе. То приезжал, то уезжал назад. Вот так и приехал в один прекрасный летний день, родителей не было дома. Тая получилась от одного единственного раза. Как мне было страшно, когда я поняла, что месячные не начались и меня постоянно мутило, конечно я все поняла, даже не покупая тест (его я тоже боялась покупать). Как я боялась гнева родителей, не описать словами… Но еще больше я боялась делать аборт. Именно боялась, а не желала ее. Не хотела ее. Не верила, что это правда. Поступила в институт уже зная, что беременна. У Него не было ничего здесь, ни работы, ни жилья. Беременность проходила как в кошмаре, он требовал все рассказать родителям, сам жил у кого попало и где попало. Живота не было, я была худенькая тогда. Не ходила ни в больницу, никуда. Родителям сообщила лишь в 7 месяцев (какие там недели, я даже не знала, как считать эти недели). Отец отказался со мной разговаривать, сказал знать меня не хочет. Мама поплакала, да деваться некуда. При моем единственном узи мне сказали, что будет девочка. А я уже знала, что это будет именно девочка. Моя доченька. Она родилась 16 марта 2001 года. Я до сих пор помню каждый момент этих родов, как после родов забегает медсестра, которая разносила детей на кормление (я еще попала в тот момент, когда детей приносили только на кормление, а мамочки лежали одни и отдыхали), говорит, ты ребенка кормить собираешься? А я ничего понять не могу, мне всего 17, я ничего про это не знаю. Говорю, конечно. Она мне отвечает, а то рожают здесь всякие молодые, а потом детей бросают. Я была в шоке. Как я могла бросить своего ребенка? Помню первое кормление. Как она присосалась к груди и не хотела отрываться, а я с таким умилением на нее смотрела, что эта же медсестра давай извиняться передо мной…

Прошло полжизни. Половина моей жизни и вся ее. А я помню все как вчера. Первое время жила с родителями, когда Тае было 4 месяца мой муж наконец нашел работу и снял дом и мы стали жить вместе. Было всякое. И хорошее, и плохое. Он вечный гуляка, любитель женщин, выпивки, свободы. Сколько слез я пролила за всю жизнь с ним, не сосчитать. Дочь росла очень умной, спокойной. Всегда ее принимали за самую старшую, она была всем моим миром. Я еще училась тогда, ее отводила к маме, мама сидела. В 2,5 года она пошла в детский сад. Когда ей было три я забеременела снова и без раздумья сделала аборт. Муж стоял на коленях и просил не делать этого. Но я еще училась, мы жили в общежитие, денег иногда не было на еду, училась платно, за Таю в сад платить, муж гуляет, иногда дома не ночевал, я просто не хотела ему больше рожать. Еще тогда такие мысли были, у меня не будет больше детей, я не хочу больше детей, нет нет и нет… и бог услышал меня. В 2007 году у меня случился приступ аппендицита, сделали операцию, оказалось, что у меня аппендицит пошел спайками по маточной трубе, сросся с ней, я 10 дней лежала в больнице с температурой и жуткими болями. Я бы тогда и подумать не могла, что это принесет такие проблемы. В 2008 году я забеременела, оказалась внематочная, при том в другой трубе, не в той, что срослась с аппендиксом. Мне сказали, вторая труба вся припаяна к брюшине, кишки лежат неправильно, все там в спайках, забеременеть больше не сможешь. Я и перестала предохраняться по глупости. Через три месяца опять беременность. Мы так верили и надеялись, но… опять операция и удаление второй трубы. Я тогда мало знала что-то про ЭКО и подумала, что все, значит так суждено, что у меня одна дочь и больше детей не будет. В 2012 году была конизация шейки матки, которая еще больше уверила меня в этом, так как удалили большую часть шейки.

В 5,5 лет Тая научилась читать и писать, в 6,5 лет я отдала ее в самую лучшую гимназию города. В 7 лет она пошла в студию восточного танца. Сколько же костюмов у меня осталось от ее танцев. Училась хорошо, была немного ленива, но видимо это бичь всех современных детей) В 11 лет у нее начались месячные, я помню, как мы ходили покупать ее первые прокладки, ей нужны были самые лучшие самые дорогие и самые большие). Вот, тогда я подумала, моя девочка повзрослела. Она в 11 лет была уже выше меня.

А за год до этого мой муж погиб в автокатастрофе. Он грезил машиной всю жизнь, что мы жили. Когда удалось её приобрести, как будто сразу бог отводил от нее. На учет поставили с 5 раза, в ней что-то ломалось, замерз бензобак, перестал показывать спидометр, лопнул радиатор. За день штрафовали два раза. Он только получил права и начал гонять, как бешеный, я ездила с ним с закрытыми глазами, а он днем и ночью на ней ездил, сразу таксовать начал. А 3 ноября 2011 года мне позвонили и сказали, что он попал в аварию. Я приехала на место аварии и ужаснулась, машину занесло, выпал первый мокрый снег, а у него права лишь месяц, он просто не справился с управлением, он был слишком уверен, ведь месяц назад мы оформили кредит на меня и купили самые дорогие и хорошие шины. Своей стороной он врезался прямо в столб. Машину разрезали, чтобы его достать. Сломана вся левая сторона, разрыв легкого, черепно-мозговая травма. Умер через 4 дня, не приходя в сознание. Он возил дочь в школу этой же дорогой, но в этот день начались каникулы. Я думаю, может уже тогда бог хотел ее тоже забрать, но что-то помешало? Его смерть я переживала очень тяжело. Я все равно любила его безумно, мы были вместе на тот момент уже 13 лет. Дочь не позволяла мне плакать, не давала грустить, как-то сама в себе пережила его смерть. Жили мы с ней душа в душу, она взрослела, расцветала.

Через два года я снова вышла замуж. Почему-то мне так захотелось семьи и детей. Будущий муж был согласен на ЭКО. Дочь конечно восприняла в штыки мое замужество, но потом смирилась, мы купили двухкомнатную квартиру, у нее появилась своя комната. Я встала на очередь на бесплатное ЭКО, и через полгода уже была беременна моими двойняшками. В 16 недель мне зашили шейку, ходить было так тяжело, живот был огромный). Помню, когда мы ходили с доченькой в магазин и она несла пакеты с едой, то в шутку всегда говорила, я знаю мама зачем ты меня родила, чтобы я пакеты тебе таскала). А еще начала донимать меня вопросами: - мама, я нежеланный ребенок? Лет в 14. Я ей говорила, Тая ты незапланированный, но очень желанный ребенок. Она мне не верила, спорила со мной. На тот момент как я могла подумать, что она нежеланная? Самая желанная и самая любимая.

В январе 2016 года появились мои детки, Валерия и Ярослав. Тая сразу научилась с ними справляться, могла сидеть с ними до 5 утра, когда были выходные и карантин у нее в школе, они плохо спали по ночам и она говорила, мама поспи пожалуйста, мне тебя так жалко, и нянчилась, и гуляла с ними ходила, кроме меня и нее никто не умел так с ними управляться.

В апреле, как-то сидя на кухне после школы, она у меня спросила, - мама, почему мне иногда трудно глотать? Я удивилась, думаю, может ангина, щитовидная железа? Никакой тревоги у меня это не вызвало. Потом у нее началась какая-то дикая усталость, она спала после школы, ее все раздражало, она не хотела ничего делать. Я приписывала все к подготовке к экзаменам, она заканчивала 9 класс, долго бывала в школе и дома сидела готовилась допоздна.

Как-то в начале мая придя со школы она начала рыдать, что у нее косой глаз. Я как не присматривалась, ничего не увидела, опять решила, что это стресс от школы. Дней через пять истерика повторилась, она сказала, что у нее двоится в глазах, когда она смотрит направо. Я сразу записала ее к офтальмологу. Через два дня она пришла со школы, в тот день мы шли в поликлинику, я увидела, что она хромает на правую ногу и у меня все оборвалось… я как будто все поняла. А она до этого еще мне говорит, у меня все плохо, я умираю, у меня рак мозга. Просто она так сказала, а я все думала, что за глупости! Какой рак! Я считала, что моей дочери в жизни не грозит ничего! Ведь за ней с того света присматривает папа, он не даст случиться ничему ужасному! Как я ошибалась. Офтальмолог отправила к неврологу, невролог на МРТ, МРТ-объемное образование ствола головного мозга! Ствола! Я тогда еще не понимала, что это значит, все говорили, все будет хорошо, нельзя думать о плохом, сейчас такая медицина! И я вспомнила, когда мой первый муж лежал в коме, мне все говорили, все будет хорошо! И я верила! Я ни грамма не сомневалась! Он просто не мог умереть! Но он умер! А теперь заболела она. И я уже ничему не верила. Она плакала, говорила, я не хочу умирать, почему я, а я успокаивала ее и врала, сделают операцию, все вырежут, будешь как новая! Конечно тут уже и не до экзаменов, поехали в Москву, в клинику Бурденко.

16 июня 2016 года ей сделали операцию и сразу мне сказали, опухоль злокачественная, скорее всего глиома. Через неделю мы были уже дома, она очень плохо ходила после операции, правая нога вообще не слушалась и ослабла правая рука, глазки стали косить очень сильно. Через неделю пришла биопсия-Глиобластома. Я сразу подумала о Жанне Фриске, у нее тоже была глиобластома, она сразу идет 4-й степени, самая злокачественная. Не спасли ее не спасут и мою девочку. И как оказалось, опухоль удалили лишь небольшую часть, так как операция на стволе мозга чревата летальным исходом либо полной инвалидизацией. Она так плакала, когда узнала. Мы хотели ехать в Москву на лучевую терапию, но ей стало хуже, случился приступ, ее всю трясло, нас на скорой отвезли в местную нейрохирургию. Она вообще перестала ходить и нас перевели в наш онкодиспнсер на облучение. До этого я летала в Москву к профессору Желудковой, и нас лечили именно по ее рекомендациям. Лежали два месяца-темодал (химия в капсулах, от которой не выпадают волосы), лучевая терапия. Как ее рвало! Каждый день до 30 раз, пока не ставили капельницы с гормонами и противорвотным. На тот момент моим двойняшкам уже исполнилось полгода, я дома бывала только урывками, муж и мой папа нянчились и растили их. После лучевой терапии спустя 2 месяца мы ушли своими ногами из диспансера. А так я ее кормила с ложки, поила, писать ходила она в утку, не могла ходить, стоять, ничего не могла, развился Бульбарный синдром (парализация языкоглоточного нерва), плохо разговаривала, трудно было дышать, глотать. Я возила ее на инвалидной коляске, тягала ее, чтобы пересадить с кровати на коляску, чтобы посадить на утку. Она весила 72 кг при росте 172, больше чем я, иногда жутко болел живот после всех этих передвижений. Но я не жаловалась, лишь бы ей стало лучше, лишь бы жила! Как было хорошо дома! Но ее все равно рвало! Эта рвота так доканывала ее. Говорили, побочки лучевой. Она воспряла духом, ей так нравилось опять вернуться к самообслуживанию. Но грустные мысли никуда не девались, иногда я вставала часа в два ночи, она сидела с планшетом и плакала. Говорила, мне так грустно, ведь все будут жить, а я умру! 1 сентября все шли в школу, а мы вместе с ней плакали, ведь она не сдала еще экзамены, и она не идет в школу! У нас во дворе школа, я не могла смотреть на детей, которые счастливые шли в школу. Она говорила, лишь бы быть здоровой, я бы даже на физкультуру ходила с удовольствием!

Я до одури искала положительные истории с глиобластомой, но находила только истории мучительной жизни и жуткой смерти. Познакомилась с женщиной, ее дочь прожила аж семь лет с такой болячкой. Но у ее дочери опухоль была в височной доле, поэтому ей удалили ее всю, хоть потом и было еще три операции, но девочка 5 лет прожила без рецидива, а потом два года в борьбе. Нашла еще одну историю, девочка до сих пор жива, 5 лет уже. На этом все. Люди умирали в первые год-три. Я не верила, не хотела верить, ну почему с нами, за что. После лучевой терапии и химии на МРТ - уменьшение размеров опухоли. Как мы радовались. Напрасно…. через 4 недели она легла на 5-ти дневную химию уже без меня. Также рвало и тошнило, она ничего не ела. Хотя покушать любила до безумия! Просто была обжоркой. Мы, когда лежали в Москве я только бегала за вкусняшками ей. Когда были дома тоже только заказывали с ней вкусняшек, ее тошнило в основном с утра, потом такой аппетит развивался! В общем покушать любила. Когда я ее забрала после химии, она мне сказала, мама, мне опять становится трудно разговаривать. Затем где-то через недельку я услышала плач из комната, прибегаю, она сидит и говорит, я не могу встать! Опять все вернулось! На вторую химию я легла уже с ней опять на коляске. Химия не помогла. С каждым днем становилось хуже. Третья химия должна была быть 14 ноября, на мой ДР. Но мы не поехали. Нас просто не взяли. Она уже не могла ходить, еле как доносила ложку до рта. На мой ДР она мне поставила какую-то песню, слова что-то там прости меня мама, я тебя так люблю… я уревелась. Потом она слегла, заставила одеть на себя памперсы, так как сдерживать мочу уже не могла, а ночью не могла меня докричаться, хотела писать каждые 2 часа. Мы лежали с ней и вместе плакали. Она мне говорила, мама как ты будешь без меня? Я так не хочу, чтобы ты плакала и страдала. Я так хочу жить. Я думала, что доживу хотя бы до 20, увижу, как подрастают братик и сестра, буду смотреть с ними мультики… Это было невозможно! Еще она мне сказала, не хорони меня в свадебном платье! Я хочу быть красивой! В январе она уже даже кушала лежа. Начались боли, болело все тело. Ставили гормоны, обезболивающие, даже выписали нам морфин, но его она не могла переносить, ей было трудно дышать. Регулярно возвращалась рвота. Начались небольшие проблемы с памятью. Что-то забывала, спрашивала, где мы, почему я не умею ходить. Иногда требовала телефон, денег, чтобы сходить в магазин. Либо говорит сейчас полежу и умываться пойду. Я зашивалась между малышами и ей, она требовала очень много внимания. Кушала только протертую через блендер еду. Начались пролежни. Даже пальчик не шевелился ни один. На помощь стала приезжать мама дня на три в неделю, ночевала, спала с ней. Очень я ей благодарна. Как она сейчас тоскует и страдает по ней! Это ее первая внучка и любила она ее безумно, хоть вначале и никто ее не хотел. Из детской поликлиники ходили очень редко. Они меня только уговарили лечь с ней в хоспис, что там подберут схему обезбаливания, лекарств, и отпустят домой. Но как мне ехать с ребенком, который весит 73 кг, у нее болит все тело и даже перестала шевелиться шея, даже голову мы руками ей поворачивали. ЕЕ начало все раздражать, если я плакала, она меня выгоняла. Заходили дети к ней в комнату, лезли на диван, прыгали, она заставляла убирать их, что они ее бесят. Очень плохо разговаривала, иногда одно слово я полчаса по буквам пыталась понять. Как она перед смертью хотела шаурму, я е купила она даже откусить не смогла. Постепенно перестали ездить все подруги, друзья. Мальчик, который якобы безумно ее любил, пришел в декабре с армии, один раз пришел к ней, посмотрел, а потом она его так ждала, ждала, потом попросила написать в контакте, что он трус и удалить ее оттуда. Больше она не могла сидеть в планшете.

Эти кошмары можно описывать бесконечно, итог все равно был один… 24 мая ее не стало. Перед смертью ее мучения страшно описывать. Температура 39,3, давление 170 на 140, сердцебиение 162, начало рвать кровью. Я уже просто рыдала, за что ей такие мучения, ну сколько можно! Я как почувствовала в тот день, единственный день, когда она была в полубессознательном состоянии, до этого она хоть и путалась иногда, но была с нами, я легла на пол в ее комнате, мама с ней на диване. Ее все время рвало. Когда мы ее звали она просто открывала глаза и не реагировала. Я задремала. В три часа ночи меня как подбросило, я услышала, что ее рвет, подскочила к ней, вытерла, проснулась мама и… она сделала последних таких страшных вздоха и перестала дышать. Мама ее трясла, кричала, Тая дыши, дыши. Но ее уже не стало. Я не знаю, как все это пережила. Я как будто умерла внутри и сейчас живу и просто играю свою какую то роль.

Она мне снится почти каждый день и каждый раз она умирает у меня во сне, а я ее ищу хожу, ищу, а мне говорят, она умерла. Меня спасают только дети.

Я не могу отказаться от бога, ведь он мне дал двоих замечательных детей, как будто кто-то подтолкнул меня к этому, ведь я выходила замуж почему-то только из-за того, что хотела детей. Мужа второго знала давно, он давно меня любил и звал замуж, а я просто не хотела, нам так хорошо было вдвоем с дочерью. Я смогла с первого раза забеременеть, выносить… А с другой стороны, как мог позволить бог, чтобы невинное дитя так мучилось. У меня так много страхов, почему из жизни уходят самые мои дорогие люди? Может я в чем-то провинилась, а если, а вдруг еще кто-то умрет. Мне страшно жить. Я постоянно вспоминаю Таю в том возрасте, что сейчас мои детки, сравниваю, какая она была в этом возрасте. Она в мыслях и во сне у меня 24 часа в сутки. Сколько было надежд, планов на будущее, как она хотела жить. Сейчас она лежит рядом с папой, так как я в свое время по дурости взяла еще место. Как взяла. Помню, приезжаю к нему на 9 дней, а с одного бока уже кого то похоронили и расстояние между ними сантиметров 50. Я пошла к работникам кладбища, и говорю, сколько надо заплатить, чтобы места больше было? То есть тогда у меня были мысли, поставил лавочку, стол, места много будет, именно МНОГО, а не еще одно. Вот они и оставили место, я оградку 2,5 на 3,5 поставила. Может я еще из-за это навлекла какое-то несчастье. А многие говорят, ее забрал папа. Что они там вместе и им хорошо. Возможно. Возможно мы когда-то об этом узнаем. Сейчас ей уже не больно, она не мучается, не страдает. И эта мысль меня немного успокаивает.

В честь нее я сделала видео, правда, все говорят, ты видео сделала, мы смотреть его не можем, плачем. Я сама не могу. Но может кому будет интересно https://www.youtube.com/watch?v=nc9C7PnQP7I. (В связи с тем, что данное видео содержит материал, защищенный авторскими правами, то есть песни и музыку, которую я использовала для создания видео, писала конечно не я, поэтому видео доступно только с компьютера. С мобильных устройств и планшета видео недоступно).

На этом все. Долго писала и много плакала. Спасибо всем, кто прочитает мою историю.