Не знаю стоит ли писать сюда об этом и нервировать салим сообщением других девочек?... просто хочется поделиться о своём горе, возможно предостеречь кого-то... хотя врачи сказали, что никто не виноват.
23 августа был назначен второй скрининг. Врач долго смотрела, молча. Потом попросила медсестру принести мне воды, сказала мне "пей". В воде я сразу почувствовала вкус карвалола. Знаю, что его нельзя беременным. Сразу поняла, что это все... потом она спросила с кем я приехала, говорю муж в коридоре, позвали его. Зашёл радостный муж, думал ему покажут малыша на экране. Она сказала ему "садитесь". И начала говорить...
не буду вдаваться в подробности но в результате "множество патологий не совместимых с жизнью". То есть ребёнок жив, но он все равно умрет. После этого два дня были долгие осмотры, анализы, консультации генетиков. Сегодня четвёртый день, ребёнок все ещё во мне. В роддом ехать только 29. И это самое страшное: понимать , что вой малыш все ещё в тебе, но ему не суждено родиться как другим детям...
Звонят друзья, знакомые, родственники. Соболезнуют, задают кучу вопросов, спрашивают как я... Как я? Я не знаю. В первый день был ад: мы плакали вдвоём с мужем, он гладил и целовал мой живот и плакал как ребёнок. От этого становилось ещё больнее. Я никогда не видела его таким. Пришли родители, и мы плакали уже все вместе. На второй день мы пошли к генетику, врач сказала что в этом нет ничьей вины, что в каких-то минимальных процентах случаев такое бывает у абсолютно здоровых людей, что это не потому что мы больные, и не потому что я что-то съела или не так сделала. Легче от этого не стало... но она сказала что следующие наши дети будут вполне живы и здоровы, такое повториться не должно. И то что случилось было очень маловероятно, но нам просто не повезло.
Как проходила беременность? За всю беременность не было ни одного плохого анализа, ни одного дня чтоб я плохо себя чувствовала. Абсолютно все анализы были в норме: не пониженного гемоглобина, дележа, каких-то других показателей, никаких проблем в моче. Не было ни тонуса, ни токсикоза, ни усталости, ни сонливости. Мне все говорили что я счастливая женщина, и рассказывали о том как они ужасно себя чувствовали во время беременности. У меня же просто появились две полоски на тесте, а потом спустя время начал расти живот и появилось молозиво. Я и сейчас себя чувствую физически хорошо: ничего не болит, кроме моей души (если можно так сказать).
Мне прописали кучу успокоительных: пью таблетки, капли, отвары. В результате хожу как растение, никаких эмоций, даже уже не плачу. На работу не хожу, сегодня от нечего делать перемыла окна, перестирала занавески. Больше как-то нечего делать. Лежать и плакать уже не хочется.
Я не знаю что в таких случаях делают с детскими вещами. Отдать кому-то, или оставить для другого ребёнка.... Я не суеверна, но как-то для другого нашего малыша оставлять не хочется.
Как я? Ну если можно так сказать, то нормально: я больше не плачу, не было и нет желания выпрыгнуть с окна, умом я понимаю что мы это переживем и через несколько месяцев сможем спланировать ещё одну беременность. Но до конца в себя ещё не пришла. Мужа жалко. Ему сложнее, приходится ходить на работу, не может заплакать на людях, только на едине со мной. Он вроде как должен быть сильным. Это мне можно рыдать, а ему надо как-то держаться.
Успокаиваю себя как могу. Есть вещи страшнее: когда дети уже будучи рождении в 5-6-7 лет пропадают или умирают, или у них выявляют страшные диагнозы. У нас есть родственница, у неё было двое детей 4 и 5 лет. Она ушла в магазин минут на 10 оставив их спящими. Когда пришла, оба уже задохнулись от замкнувшего и дымящего телевизора. Не знаю как они с мужем пережили это горе, если нам так тяжело. Не будем вдаваться в подробности и размусоливать о Ее вине и тд. Но я бы точно умерла в тот же день...
Во вторник должен быть врачебный консилиум. На котором мы должны дать согласие на аборт (или преждевременно вызванные роды уж не знаю точно), так как ребёнок ещё жив. Не знаю зачем все это, и почему так долго ждать. Понимаю, что так просто такие решения врачи не могут принять, что должно быть куча бумажек, подписей и прочей ерунды. Но ходить неделю с живым но уже как бы мертвым ребёнком в животе очень тяжело. Он не шевелится уже совсем, но я так боюсь почувствовать его... как ни странно, но я хочу чтоб его быстрее убрали из меня. Родов, операции и прочих физических более вообще не боюсь. Хочу быстрее все закончить и не ходить "между небом и землёй".
За эти дни я стала старше (или старее) лет на 10. Изменились все мои ценности, жизненные цели и приоритеты. Просто стала смотреть на мир другими глазами. Все что раньше было так важно, теперь перестало меня волновать. Ревность, обиды, ссоры из-за пустяков.... господи какие это мелочи по сравнению со словами Того врача...
я не особо верила в Бога и высшие силы, но сейчас мне хочется в церковь или в поломничество по святым местам. И ещё я знаю, что если кто-то или что-то наказывает нас за наши грехи, то я заплатила за свои почти самую высокую цену. Наверное, самое главное теперь не свихнуться во время следующей беременности и не быть "повернутой" на здоровье своего малыша мамашей. Сходить к психологу надо... ну и да, чтоб все прошло без осложнений...
У кого было такое? Поделитесь, как все прошло? Отдали ли вам крошек для захоронения? Стоит ли верить в чудо и отказываться от искусственных родов?
