Стала злая в душе.

Простите меня девочки. Читаю сообщество не по причине потерь. Почему в первую беременность была увереннна в выкидыше. И читала ваши истории, чтобы себя не проглядеть. На что в родах обратить внимание. Очень, очень редко что то коментирую. Но тут не смогла сдержаться. Разве виноваты девочки, в том что они не познали потерю? Это как отмахиваться от страданий подростка. Отвечать ему с высоты своего опыта. Нет у него этого опыта, он живет своей жизнью. А в ней происходит беда. Даже если вам так не кажется. Никто кроме вас, прошедших через такое испытание не поймёт, как это меняет жизнь. Не стоит ждать, а тем более требовать этого от своих близких и подруг. У них тоже свои проблемы.

Наташ я вам соболезную. Малышка спит спокойно.... Фразы клише, замыленные для моего глаза и уха, но что тут еще скажешь то... Только молча обнять и плакать.... Злая.... Знаешь ( можно на ты?) мне кажется ты не правильно мыслишь, не злая ты стала нет, злость это другое, тут больше раздражение, потому что люди в большинстве своем не понимают истинных ценностей, не купила кофту на распродаже, трагедия, простыл ребенок, да плохо конечно бедный малыш, но это нормально, все болеют, такое бывает... Я испытываю аналогичные чувства, когда я похоронила своего сыночка я первое время не выезжала вообще что происходит, потом наступила стадия, когда начали все бесить и раздражать, даже ловила себя на мысли что я многих стара ненавидеть, меня нервировали пустые разговоры о деньгах, жрачке но больше всего раздражали разговоры о детях, особенно из серии, я не выспалась, сын пол ночи не спал, Господи да радуйся, он живой, рядом с тобой, потом выспаться можно... Ну короче... Это прошло конечно. Страсти так сказать улеглись, я сделала выводы о людях что рядом со мной, о жизни в целом. Я не стала злая, я могу спокойно общаться на разные темы, понимать и переживать за проблемы людей, хотя они мне кажется порой нелепыми... Я просто поняла, что мы, те кто потеряли своих деток это так сказать отдельная расса, нас не поймут и слава богу, но мы то можем! Наташ постепенно все изменится, главное, чтоб были рядом люди, которые смогут выслушать, нам ведь много не надо, просто когда накрывает чтоб кто то был рядом и все. А прежней стать... Ну не знаю, я не смогла, я до потери и после этого разные люди.

Я тоже пережила потерю почти в 40 недель, до беременности была грубая но умела сглаживать углы, я такой человек который говорит как есть ,после случившегося стала не то что злая ,скорее чувство жалости почти пропала сожаление, тоже бесит когда с какой-то фигней обращаются типа парень бросил зп задержали ,Да все это хрень полная по сравнению когда хоронишь своего ребенка, много друзей родственников отсеялись и знаете даже рада этому не обращайте внимание кому не нравится: вон дверь ,вон на х... А особенно раздрожает когда говорят ну что ты родишь еще и норм все будет, аж прибить хочется

Со временем научитесь с этим жить и даже будет казаться, что опять подобрели... просто не будет это уже такое состояние пугать... я первое время просто старалась не общаться ни с кем, обходила магазины и банки стороной, если знала, что там знакомые работают... тк боялась лишнего сказать на эмоциях... сейчас просто не говорю мысли вслух, если только мужу... Единственное я стала больше переживать даже за банальные сопли у детей знакомых, они так легко про это говорят... а бывает всякое... те то что касается здоровья и особенно детей, у меня сильнее обострился переживающий рефлекс даже за чужих.... а вот про нытьё, как же с двумя, тремя тяжело, как устали... да, мне хочется наорать им на такие слова, «д...ра, радуйся, что все живы, здоровы"....

Наталья, я вам соболезную и сочувствую. И малышке вашей, ангелочку мягких облачков... У меня почти два года назад случилось то же самое...15 января будет 2 года, как я родила девочку свою на 38 неделе с тугим двойным обвитием. С тех пор мир перевернулся. Я изменилась, резко повзрослела, перестала смотреть на мир сквозь розовые очки. Все , что вы сейчас чувствуете, примерно мы все тут прошли...И отрицание, и злость, и жуткое чувство вины. Непонимание, почему и за что?! Вопросы, на которые нет ответа и не будет. Отчего именно с ней это случилось, и со мной, и с моей семьей? И да, раздражает нытье других, я вчера только наблюдала, как сестра отчитывает при мне племянницу за четверку по диктанту, да еще битый час...тут же ей тихонько говорю, что это не важно, есть вещи пострашнее четверки... Она мне, ах, ну да-ну да.И тут же начинает орать на ребенка... Это мы изменились, а окружающие...у них свой опыт и свои уроки жизни. Тут никак не объяснишь. Они вроде понимают, но не пропускают через себя. А мне непонятно, зачем драгоценные минуты жизни тратить на это? А вдруг завтра кого-то не станет? Я и себя теперь одергиваю часто. Когда забываюсь, память о моем ангеле быстро меня ставит на место и я расставляю приоритеты, что в этой жизни важно, а что фигня на постном масле. Я всё это пишу, чтобы вы знали, Наталья, то, что сейчас с вами происходит, это процесс, который идет свои чередом. И когда-нибудь боль притупится, а вы станете мудрее и спокойнее, чем до потери. Сейчас такая стадия, не игнорируйте свои чувства и эмоции, проживайте их. Прислушивайтесь к себе, плачьте и кричите, если надо, в одиночестве, чтобы не пугать родных. Обязательно выговаривайтесь здесь в наших потерях, когда есть потребность. Не загоняйте горе вглубь, иначе процесс исцеления затянется и может привести к нервному срыву и болезням, психосоматике. Но, в то же время не накручивайте себя, как только чувствуете, что уже заносит и начинается тревожность, неконтролируемая плаксивость, просто действуйте. Я для себя поняла, что самое верное средство после осознания чувств и проговаривания их - хреново стало, делай, действуй, шевелись!. Без разницы что делать. Уборку, зарядку, что-то физическое, чтобы чувствовать тело и начать дышать полной грудью. Держитесь, настанет день, когда вам станет легче. У меня к году состояние изменилось. Я перечитываю свои записи, это заметно очень. И ровно в год...я поняла, что во мне почти не осталось злости, чувства вины (иногда только вылезает что-то), а осталось тихая грусть и любовь к дочке, которая теперь всегда со мной, в моем сердце. Изредка всплакну, когда накатит. И всем, кто спросит сколько у тебя детей, говорю, что у меня трое, сын ,дочка...и младшая дочка-ангел, которой с нами нет.

У меня есть подруга. Давно дружим, прошли вместе через многое. Но! Как то охладела наша дружба. Причем с моей стороны. Иногда даже бесит она меня. Мне кажется, что у нее какие то глупости в голове. Как и где праздновать новый год, подарки, шмотки... Я ей говорю, ты о чём? А она, я хочу пожить хорошо! А я не хочу! Мне ничего не интересно в этой жизни! И ты меня бесишь со своими мелочами! А то проблемы у нее! Говорю, влезь в мою шкуру, тогда мы с тобой поговорим о проблемах! Обижается. Я не перезваниваю. Наверно я виновата. Но мы теперь с ней на разных частотах. Девочки из этого сооба меня понимают, поддерживают, мне достаточно. Здесь мои самые близкие подруги. Если бы не все вы, я бы сломалась... Извини, что я о своём. Просто это проблема многих. Соболезную. Понимаю. Поддерживаю.

Так и жить. Это тоже нормально. Восприятие мира субъективно. Кто потерял ребенка уже на мир смотрит по другому. Я чудовище еще и завидую тем кто детей вылечил а у меня не получилось. И тоже сами все делали и не помогал никто... У вас еще все впереди, ребенок вашу боль приглушит немного, не уберет но приглушит. Почему так получилось что ребенка врачи упустили? Я сама мама девочки с критическим впс, у нас таких мониторят с 36 недели...

Я сочувствую вашей потере. Я потеряла дочь в 40 Нед и три дня- антенатальная гибель...... Я тоже очень злая была и ненавидела весь мир. Это нормально . И в топку всех кто говорит, что надо смириться и жить дальше, и что так надо было...таких людей больше в моей жизни нет, распрощалась с ними навсегда в то время. И поняла, что настоящих то друзей то очень мало из всего того окружения. Я стала злой и замкнутой после потери. Очень мало времени у вас прошло и все что вы переживаете- это естественно и нормально. Мне потребовалось почти 2 года чтобы взглянуть без злости на этот мир. Держитесь!

Нут вот, не я одна такая. Меня тоже бесятся все эти люди со своими глупыми проблемами типа что приготовить на ужин и тд, что начальница орет, да фиг с ней пусть орет, главное что дома все живы целы. Уже нет сил держать все это в себе. наверно стоит к психотерапевту за таблетками, жалко свою психику.

Это вот такая правда жизни- пока человек сам не окажется на нашем с вами месте- он никогда не поймет всю боль,отчаяние,злость.Пороки сердца- это такие патологии,при которых мы мамы просто бессильны и ничего сделать просто не можем,и это очень злит и бесит,злит что кто-то своевременно не провел качественную диагностику и тем самим забрал у нас ,матерей,и наших малышей такое драгоценные время,за которое мы возможно могли бы спасти своих детей. Но дети ушли,их нет,и надо стараться как то дальше жить,никому ничего не доказывая. Каждый человек в этом мире получает свое! Все зло возвращается бумерангом,а нам надо всех простить,чтобы в нашу жизнь больше не возвращалось горе. Сил Вам.

Я тоже стала другой, после смерти дочки ,но не злой,нет, я просто закрылась в себе, когда кто то жаловался,я не слышала, не принимала близко к сердцу. Потом у меня сдохли две любимые кошки, я их с котят вырастила, так нигде даже не ёкнуло, хотя раньше я б уревелась...что люди,что звери, никого не было жалко, только когда слышала,что ребенок умер или болеет тяжело, только тогда меня "прорывало", ревела до икоты,остановиться не могла...немного оттаяла,конечно,за 19 то лет, но все равно не та я,девочка-колокольчик…

Я тоже злая бываю..Но на работе отвлекаюсь и стараюсь мыслить, что люди вокруг не виноваты!Но слушать нытье про проблемы "ни о чем" - очень тяжко. Дай Бог,чтобы меньше людей прошли через наш путь! Вы справитесь со злостью к другим - позднее....

Лучше злость, чем депрессия. На мой взгляд, это защита психики, зачем с ней что-то делать?

Держитесь... Прежней, к сожалению, вы уже не будете.. Меня сейчас тоже очень бедит лицемерие и особенно не справедливость этого мира.... С этим ничего не поделаешь... В том что у нас случилось никто не виноват.... Так розпорядилась судьба... Жестоко и не справедливо... Но нужно держаться и жить дальше