Как выбраться с этого омута я не знаю. Вроде выбираюсь периодами, думаю ну всё хорошо будет. И тут меня обратно тянет в низ. Эта боль потери, вина что не уберегла. Постоянные мысли об этом. Вроде стараюсь не думать, но не получается. Мой сыночек всегда стоит перед глазами, всё помню в деталях, каждый его день со мной. Какой он был маленький и красивенький, самый лучший и любимый. Но судьба решила всё иначе. Хочется вернуться обратно и сделать всё по другому. Как же мне его не хватает. Как жить без моего сыночки. Я видать до того убита внутри, что ко мне липнут все болячки. Всё ни как не выздоровлю. Хотя надо взять себя в руки и начать лечится, чтобы попытаться пойти на эко. Мысль что я не могу иметь малыша меня убивает. Ведь это я сделала так сама. От этого ещё хуже. Тогда я думала, что мне хватит моих девочек и сыночка. А мне надо было думать о том, что шансы на то что будет жить 50/50. А я верила что он у меня сильный и всё будет хорошо. Муж больше не хочет детей, а я ещё очень хочу одного малыша. Мне надо свою боль заглушить. Только как, я не знаю.
Я вас понимаю, у меня точь в точь как у вас... как американские горки, когда я наверху мне хорошо, я чувствую что отпустила, что кажется смирилась даже, Я сижу дома и я в безопасности. Удалилась со всех соц.сетей, чтобы просто не видеть новые беременности, новорожденных, которые знакомые выставляют на показ. Я закрылась от всех и мне становится легче, я забываюсь. Но меня быстро спускают на землю когда кто нибудь позвонит и невзначай заводят разговор, слышала та родила, видела а другая кажется беременная. Или в гости когда поедишь до свекрови, та начинает говорить о племяннике какой хороший мальчик и т.д. а мне не приятно, я гикогда не поддерживаю такие разговоры, я всегда молчу. Думала может дойдет же до них, но нет. Недавно опять про него стала рассказывать, я просто встала и ушла...а этот мальчик почти ровесник с моим ангелочком. У меня в сердце щемит, когда заводят такие разговоры. И эти моменты как раз мои падения, опять загоняют меня в депрессию. А если совсем закрыться от всех, тт так тоже с ума можно сойти. А по другому я не могу пока.
Бугуруслан
Это точно. Наша жизнь похожа на американские горки. С ужасом жду лета, когда все будут гулять на улице с детьми и спрашивать а где наш ребёнок. Разговариваю с девочками с ротдома слышу у всех плачут, гулят детки. И всегда в голове. Ведь так должно быть у меня. Муж рунается, говорит чтоб не общалась с ними т.к. после этого начинается депрессия.
Кременчуг
а я вот себе в этом направляении просто не оставила шансов-я на второй день после похорон поехала к подружке,играть с ее 7мес.ребенком,я просто задушила в себе какие то сравнения,я спокойно отношусь к детям,абсолютно. У девочки с соседнего магазина сын ровесник моего(4 дня разницы) она часто на работу его берет-я спокойно играю с ним. Перепады- да,но за своего.Другие дети никаких ассоциаций не вызывают
Бугуруслан
Я на младенцев болезненно реагирую. А постарше которые отношусь нормально. Ко мне тоже подружка после похорон с сынком 3 лет приходила. Сначала было больно, представляла что мой сынок тоже мог бы так играться, баловаться и т.д. Но а потом как то отпустило.
Запорожье
Может это такой этап переживания горя? Я тоже постоянно все об этом думаю. Вспоминаю, как просила сделать мне КС, а врачи говорили - нельзя, потеряем матку. Я говорила, удаляйте, она мне не нужна, больше детей не буду рожать, трое достаточно, пусть только сыночку будет легче... А теперь такое огромное чувство неполноценности... И горечь, что виновата сама... И огромнейшее чувство вины - почему не попросила взять сыночка на руки хоть один раз, тогда, когда он уже умирал, ведь разрешили бы...
Видимо, эта боль останется навсегда. Легче будет. На людях. А в душе - нет.
Бугуруслан
Привет. Вот и меня съедает чувства вины, от того что родить не могу. Может надо было платно делать всё, не знаю. Ведь от туда где лежала, меня перевели в другую больницу т.к. эта на помывку закрывалась, но я успевала там родить. Может там всё было бы по другому. У меня истерика уже второй день не могу собраться. Я вообще не представляю как ты держишся. Муж в гости предложил поехать к его другу. Дети давай распрашивать кто такой и т.д., а потом говорит у них 2 девочки и сын. Всё я ревела закрывшись в ванной, пол ночи не спала. Опять сижу на успокоительных. Вроде уговариваю себя что ничего уже не изменить, но не помогает.
Бугуруслан
Младшую на танцы повела так вчера все спрашивали. Кого купили в ротдоме? 😭 Кто знает смотрит с сочувствием от этого ещё хуже.
Держитесь! Время пройдёт, станет полегче. Боль останется, но будет легче. У Вас есть замечательные дочки. Покажите какая у них замечательная мама и как дороги Вы ей. Сил Вам!
Львов
Это надо прожить и проплакать. И найти для начала мир с собой, простить себя...
Бугуруслан
Уже столько слёз выплакано. Даже не знаю как дальше жить с этим. Видать без психолога не обойтись.