Она вся была как по нотам. Это была неожиданная беременность, но очень-очень долгожданная и вымоленная. 4 года назад был выкидыш на маленьком сроке. Потом я долго не беременела и не было объективной причины. Прочитала в интернете что есть в Грузии источник «Слезы Давида Гареджийского». Женщина, которая выпьет воды, забеременеет даже если у неё самый плохой диагноз. Друг привез мне эту воду в середине октября. А в декабре у меня была задержка, я долго боялась делать тест - слишком много раз плакала над ними и тут - две полоски.
Всё шло отлично, хоть я страшно переживала за эту беременность, берегла себя, ходила на ненужные обследования чтобы перестраховаться. Моя маленькая девочка прекрасно развивалась, у меня были самые хорошие предчувствия, к 15 неделе я наконец успокоилась и прекратила себя накручивать, а зря. В понедельник 5 марта начались розоватые выделения - я не очень испугалась, потому что у меня эрозия и мне врачи сказали что кровить будет всю беременность, у тысяч женщин то же самое. Но всё-таки сходила на УЗИ. Последний раз увидела свою девочку живую, у неё прекрасно билось сердечко и всё шло хорошо.
А через несколько часов у меня отошли воды. В 16 недель это - приговор. Ночью в больнице я одними губами пела её колыбельную.Чтобы ей там во мне не было так страшно умирать. Врачи ждали до утра, надеялись на выкидыш, но это была слишком здоровая беременность. Когда УЗИ подтвердило, что её сердечко не бьется, мне вызвали искусственные роды, потом дочищали под наркозом.
Мы назвали её Анна. Потому что узнали о беременности в день святой Анны и врач, которая делала УЗИ, сказала «у вас там Анечка».
В больнице я много плакала, потом пришло блаженное отупение, я даже сама себе удивлялась эти дни - плачу всего два раза за день, клещами душу не рвёт...Наверное, это мой мозг меня жалел и выдавал мне горя по чуть-чуть.Но такое состояние закончилось и накатила волна...волна страдания, желания плакать и выть по-звериному. При муже плакать не могу - жалею.Из друзей почти никто не знает.
Нашла в интернете группу матерей, потерявших детей. Стала писать туда свою боль.Очень быстро стали приходить комментарии о том, что во мне слишком много негатива, что пора брать себя в руки и жить дальше.
А мне больно! Больно, Господи....и я не знаю где брать силы для этих рук, в которые надо себя брать.
Мне хочется не стесняться своей боли, хочется как-то её выплеснуть, выкричать....
Я тоже часто ловлю себя на мысли, что мне все время хочется говорить о своей потере, рассказывать , даже незнакомцам... Потому, что иначе мне кажется, что его и не было, не было 27 недель беременности, ожидания счастья, планов, выбора имени...
Но я молчу. И лишь здесь, или иногда с подругами , могу обсудить моего кроху.
Я вас понимаю. Мне очень жаль.