Вот как-то так...уже 40 дней...малышь был бы уже совсем большой, улыбакой был бы,уверена,как папа, с ямочками на щечках...девочки!как же тяжело, пишу,не знаю зачем... Легче наверное, просто и высказать никому не могу. А когда пишешь,проще...не могу себя простить,кажется что могла бы почуствовать,предвидеть...мне же два раза снилось когда беременна была что он мертвый...не верила,думала мандраж перед родами,а он предупреждал! Плакать стала реже,но уж если начинаю то навзрыд!!!безконтрольно!!!не могу остановить себя!!вина,вина,вина...только моя...сил нет что не уберегла,не почуствовала...снова курить начала,для себя пообещала что не на долго,а в голове опять вина...зачем?не кидайте тапками...просто как есть говорю..работу искать нужно,но сначала к врачу на следующей неделе...не могу жить,знаю что нужно,у Бога прощения каждый день прошу,молюсь за Ангела своего...тяжело очень, думала пройдет время и легче станет... Но нет, хуже только...писала до этого что осознание не пришло,но вот,и пришло оно,только сейчас... Как же жалею что не посмотрела на сыночка моего!не могу....орать,выть хочется... Все вокруг в норму пришли почти,только мама с папой еще горюют...муж надеется и верит что сможем еще..а я и не знаю... Не готова...много еще мыслей в голове,простите Девочки за спутанность слов,писала все и сразу...просто люблю сыночка своего,я мама, пусть и не такая как принято,но мама!и у меня был и есть сын!!!!
Чернушка
Пишите, высказывайтесь, так легче, для этого мы тут все и собрались. У меня почти 2 мес прошло, а слезы всё равно не высыхают, каждый день плачу.
Чернушка
Наверное нет какого-то измерителя боли.. я когда забеременела Тимуром у нас у девочки на работе тоже ребенок умер на большом сроке, и вот когда я пришла отдавать свидетельство о смерти на работу нас начали сравнивать. Типа я же год была с ребенком, а она сразу мертвого родила типа ей легче, но у меня ещё есть старшая, а у нее первый. А я поняла одно, детей терять в любом возрасте тяжело.
Красноярск
Я тоже хочу поделиться с вами своей трагедией. 4 августа будет 3 месяца как у меня родилась дочка путемне кс..которая погибла внутриутробно,как я считаю по вине врачей, из-за того что вовремя не прокесарили. У меня 4 апреля на 25 неделя беременности третий раз начались схватки,первые были 30 марта,второй раз 2 апреля и после ночи капельниц мне сказали ,что если ещё раз начнутся то уже не будут больше ничего делать,сразу прокесарят,а по итогам в час ночи 4 апреля снова схватки и они начали опять капать магнезию, и до 6 утра пока не пошла отслойка плаценты и началось кровотречение. После того как я очнулась от наркоза врач сообщила эту страшную новость.Хотя у меня три сына ещё есть ,боль ужасная,и не передаваемая .Время лечит ,не знаю вот уже 4 августа три месяца,а боль с каждым днем все сильнее,не помогают даже антидепрессанты. Когда на 19 неделях я узнала что у меня будет дочка,я была самой счастливой.Но все рухнуло в один миг.Меня разрывает от боли на части ещё из-за того что я не видела свою дочь,муж с морга забрал похоронить за день до моей выписки,и из-за этого я чувствую что передала свою дочь этим.Может когда то станет легче,пока только хуже.
Брест
Легче не станет. Это я поняла и приняла.С каждым днем приходит еще больше осознания того, что произошло. Когда понимаешь что вот здесь бы я с ним гуляла, а вот эту игрушку бы купила, а вот этот костюмчик был бы уже в пору...слезы текут сами собой.в истерике бежишь скорей домой с чужих глаз...в церковь ходила недавно, правда батюшку не застала, потом опять схожу...так после церкви немного легче... Не скажу что прям отпустило...но тоска светлая стала, не такая как раньше...не знаю, может это мое помутнение...поживем увидим...вы крепитесь! Даст нам Бог еще деток, я искренне в это верю!
Владимир
Вот мне именно церковь помогла 24 года назад. Исповедь.. причастие и вышла как будто крылья за спиной. Нет.. я жутко переживала потерю дочери...мне было всего 20 лет...но пришло смирение...Да, я знала все окна, где живет счастье, мы тогда жили в маленьком военном городке. Я видела каждый день девочек с колясками...с которыми ходили пузатиками. И вот такой финал. Но как ни хотелось видеть никого, спасибо что девочки приходили...болтали...трудно выползала конечно. А через три месяца забеременела. И через год и 5 дней родила сына! Потом через 10 лет дочь и вот в сорок три еще доченьку! Слава Богу за все! И еще. Курение бросайте. Я тоже курила. Это грех...как и многие другие ложаться расплатой на наших детках. Идите в храм. Молитесь Пресвятой Богородице. Она поможет...она тоже теряла сына...Помоги Вам Господь и Пресвятая Богородица!
Челябинск
Меня чувство вины начало отпускать только по прошествии 2,5 лет.
Вот мой комментарий из того времени:
в очередной раз убеждаюсь, что ни год, ни два, ни девять не помогают пережить.
Вот сколько отведено нам, столько и будем жить и помнить, и плакать, и мучать себя вопросами.
А винить себя- мало у кого есть реальная причина, чаще всего, наверное, настолько тяжело, что и дополнительный камень в виде вины и ответственности за случившееся готов на себя навалить, лишь бы изменить ситуацию.
Но только хуже и больнее делаешь себе, а вернуть ребёнка не можешь и рвешь душу себе, и рвешь, чтобы страдание стало ещё больнее, чтобы жизнь не жизнью была, а наказанием.
В этом вина наша есть, вот только в этом.
Я верю, что, сейчас, сняв с себя этот камень, я ближе к сыну, готова к встрече с ним, здесь или не здесь, но готова дальше идти, а не в том проклятом дне зависнуть до смерти своей.
Даже с грудной дочкой на руках рыдала и до сих пор время от времени выпадаю из размеренной колеи, но винить себя перестала.
Перестала не ради облегчения своей жизни, ради возможности, надежды приблизить нашу с ним встречу.
Верю очень, что поможет.
40 дней- это так много без него и в то же время ничтожно мало до вашей следующей встречи, если вы сами не захотите помочь себе.
И вот это- самое трудное, саму себя собирать из осколков.
А потом, собрав, ещё и жить заставить.
Но оно того стоит, поверьте.
Брест
Этим я сейчас и занимаюсь,рву душу на части,не могу ничего пока с этим ничего сделать,самое страшное что причина неясна...я уже и к гадалкам ходила...да,бред.но думала поможет, в итоге в очередной раз убедилась что мразей(прошу прощение за грубость) вокруг полно, которые тупо наживаются на горе других,но сама пошла, винить некого.время знаю что не поможет,только смириться,и научится жить....
Челябинск
Я понимаю.
Тоже причину пыталась найти. Пришла только к выводу, что не попади я на сохранение, не потеряла бы сына.
Легче стало разве? Только усугубила этим свою вину, ещё больнее было.
Но! Через 2 мес после потери я забеременела, выносила и родила в срок свою крошку.
Перед ней у меня, знаете, какое чувство вины за все дни и месяцы беременности и первые ее 1,5 годика жизни? Огромное!
Она, ещё не родившись, со мной переживала все. И потом, смотря на неё, видела, пыталась разглядеть его. Это же ужас, это до какой степени я была не в себе.
Не доводите себя до такого состояния.
Как бы тяжело ни было.
Москва
Конечно! Сыночек был, есть и будет всегда! Всегда будет с вами. И ты не виновата. Не вини себя, пожалуйста! Хотя и я винила... Но просто так произошло и всё, ты не виновата. И у меня было так же думала, вот легче стало, но нет - всё вернулось с новой силой. Через время ты обязательно научишься жить с этой болью, потому что у тебя есть главное - это любовь к своему сыночку!! Ты будешь и дальше с этой любовь жить, всё у тебя получится - сыночек с тобой душевно - ВСЕГДА! Просто мы безумно скучаем по нашим малышам. Люби и дальше своего мальчика - и всё получится! Ты молодец, что он всегда с тобой, что не пытаешься забыть сыночка. Все получится! Обнимаю!
Москва
Милая, хорошо понимаю тебя! Ты мама и у тебя есть сын! И всегда будешь мамой своего сына, всегда будешь его любить!
Анкона
Я первые пол года почти каждый день ревела навзрыд,жить вообще нехотелось,потом реже.через год стало немного легче,а ещё через пол года забеременела,нескажу что этот ребёнок заменил того что потеряли,радость есть конечно и хлопоты,но о потерянном ребёнке вспоминаю,хоть и прошло 4г7мес
Брест
Я никогда не забуду,и не хочу забывать((( просто боль сейчас невыносимая