Моя большая потеря

Я уже больше месяца читаю истории в данном сообществе, в основном стараюсь читать из категории "у нас получилось". Вчера было 40 дней со дня смерти моего мальчика.

Мне 25 лет, мужу 27. Поженились 3 года назад, о детях совсем не думали, хотели сначала встать на ноги. Но тут неожиданно, в ноябре 2018 года узнаю, что я беременна. Сначала я не знала, что с этим делать, мне казалось, что я абсолютно не готова. Но как только я впервые увидела сына на УЗИ в 9 недель, я поняла, что очень жду встречи с ним. Первый скрининг в 14 недель. По УЗИ все хорошо, а вот кровь не взяли, оказалось, врач женской консультации слишком поздно назначила скрининг. Я разволновалась, и в этот же день попала на сохранение с тонусом. Но все было хорошо, и через 5 дней меня выписали. Позже сдала кровь на второй скрининг, ничего не обнаружили.

Второе УЗИ в 20 недель. Все хорошо, малыш полностью соответствует, но есть умеренное маловодие. В ЖК повторяют УЗИ через 3 недели, все хорошо. В 25 недель заболела. Вирусная и сопутствующая бактериальная инфекция. Лежу в инфекционке 4 дня. Выписывают. Все хорошо. Прихожу на прием. Похудела на 1 кг. Затем еще месяц вес стоит. Делают УЗИ. Все хорошо.

3е УЗИ в 32 недели. Врач говорит, что у малыша большой мочевой пузырь, у меня маловодие. Отправляет погулять. Через 2 часа возвращаемся, с мочевым пузырем почти без изменений. Похоже, он плохо мочится. Врач успокаивает, что у мальчиков такое бывает. Но я начинаю не на шутку волноваться.

В понедельник иду к врачу. Она тоже говорит, что у мальчиков такое бывает, все обойдется. Отправляет к генетику. Там повторяют УЗИ. Прогресс огромный. Моча стоит в почках. Консилиум. Как итог, прерывание по мед.показаниям на 34 неделях, с предварительной инъекцией KCl в сердце. Может, многие нас осудят, но мы просто хотели избавить нашего ребенка от мучений. Детский уролог объяснил, что в жизни нашего малыша не будет ничего, кроме боли. Вот так.

31 мая 2019. Искусственные роды. Не хочу описывать, как это было. Тяжелые воспоминания. ИР без разрывов. Родился мой Радмир в 17.20, 2270г, 50 см. Мой ангелочек, моя любовь, мой сыночек. Я так и не смогла на него посмотреть. Похоронили его без меня, с моим дядей. До сих пор не могу набраться смелости и сходить на могилу. Как это больно... До сих пор плачу каждый день. Муж поддерживает, он всегда рядом.

Я уже вышла на работу. Там беременная коллега. Очень тяжело на нее смотреть. Еще подруга должна в августе родить. Понимаю, что не в силах даже общаться с ней. Она писала, предлагала встретиться, поговорить. Я не могу. И с рождением дочки я лично поздравить ее буду просто не в силах.

Сейчас я мечтаю снова забеременеть. Это как навязчивая идея. Нашла хорошего врача, платно хожу к нему. Он сказал, что через 3 месяца можно беременеть. Начала сдавать некоторые анализы. Если все будет хорошо, хочу попробовать в сентябре, на день рождения мужа. Может я сумасшедшая? Как думаете, у нас может получиться?