Месяц без нашей малышки

У нас 7го сентября месяц был с этого страшного дня... помню как прибежала к доктору и говорю послушайте кажется что то не то... она меня на узи. Поднимаю глаза смотрю на узиста а у неё глаза слезятся и рот рукой прикрывает... я начинаю кричать «нет, только не со мной, пожалуйста скажите что шутите»... так страшно становится когда вспоминаю этот день, не понимаю как тогда с ума не сошла39ая неделя, дочь, долгожданная и вот... понимаю и разделяю вашу боль... обнимаю 😔

Милая очень вам сочувствую,у вас прошло всего месяц,крепитесь,потом научитесь жить с этой болью,у меня прошло уже 1 год и 5 месяцев, за это время не было ни одного дня что бы я не вспомнила то утро 04.04.2018 года,вы не обижайтесь на друзей родственников, они не хотят сделать вам больно, они просто боятся начинать разговор с вами на тему как считают очень болезненную для вас.Я до сих пор с мамой не разговаривала ни разу как все было,если честно сказать даже мужу ту ночь и утро не рассказала,как и что произошло,т.к. только спустя пол года вспомнила все моменты.Вы держитесь, у вас обязательно еще будет здоровый ребёночек, бог даст ,а то и несколько .А вот в моей ситуации надежд нет,суррогатная мама очень дорого,как назло в лифте повесили плакат с объявлениями,и там реклама набор суррогатных мам,выплата после родов 850 т.р. в месяц 20 т р плюс дополнительно траты ,ну и естественно услуги клиники,не подъемная сумма для осуществления мечты всей моей жизни иметь дочку,теперь надежда на моих пацанов,буду ждать внуков.

Держитесь, больше ничего не скажешь и не поможешь. Сама себе говорю надо жить, но вопрос как. Вроде чуть затихнит, а потом опять новая волна горя ещё сильней. Каждую секунду думаю о своих доченьках и хочется кричать, почему их нет. Как я не уберегла, виню себя во всем. Что нашла плохих врачей, что переехала с одного города в другой, думая что там будет лучше девочкам.. А нас не спасли, не помогли. Других спасают, а моих нет Почему!

Обнимаю вас. Все делают вид что ничего не произошло. Так у всех. Хочется кричать о своём горе, а никто уже и через месяц и не вспоминает. Видимо нет у нас культуры помощи в горе. Родне легче делать вид, что ничего не произошло, чем постоянно изыскивать душевные силы для помощи вам, да ещё и неопределенное время. Держитесь.

Алина, вот даже не знаю что написать. Сама реву время от времени взахлёб. Одна реву. В обнимку с мужем реву. Когда обнимаю ребёнка своего реву. Вообщем три дня то-ли пмс то-ли гормоны ещё бушуют реву аж дыхание перехватывает, и тесно в груди. 25 сентября было бы 3 месяца моей дочурке. Сказать что 6удет легче. Не будет. Но надо с этим жить. Всё жду когда начну обследование на 3 цикл, жду когда скажут зелёный светофор вам для планирования. Не верю в то, что нашим детям суждено быть ангелами. Всегда думаю о том, как же ей там холодно наверное, что со мной бы ей было бы очень тепло, не спала бы все следила за моей дочуркой. Глаз бы не сомкнула. Даже сейчас пишу вам и слезы катятся градом и все никак не могу понять что это происходит именно со мной.

Алиночка,очень вам сочуствую.Это неимоверное горе,мы тоже пережили такое 3 мес.назад.И до сих пор не пришли в себя.Очень трудно взять себя в руки,и я не верю что время лечит.Просто мы привыкаем к боли и учимся с ней жить.Вам я бы советовала, если есть возможность, уехать отдохнуть.Далеко,где вас никто не знает и молиться.Хотя я на Бога очень зла,ведь мы так сильно ему молились и просили ребенка,а он забрал ее к себе.