Помогите

Сил вам справиться со всем этим ужасом. Я потеряла свою девочку на 34 неделе два месяца назад. Не было никаких предпосылок, все было хорошо. Но сердечко ее остановилось внутри меня. В гистологии написали "хроническая плацентарная недостаточность по причине патологической незрелости плаценты-вариант промежуточных дифференцированных ворсин". У меня млн вопросов: как и почему? Почему ни на допплере,ни на ктг ничего не показало,все же было идеально...С этим теперь жить дальше. К сожалению назад пути нет. Жизнь продолжается,правда теперь в сердце постоянная грусть и тоска.

Но мы же женщины сильные! Наши ангелочки к нам вернутся и мы их обязательно родим живых и здоровых и будем так рады бессоным ночам...

Если есть возможность сменить обстановку, уехать на время -сделайте это.

Держитесь, дорогая! Мы здесь все понимаем ваши чувства... и я понимаю вашу боль( скоро моей дочки, моей любимой первой девочке будет 40 дней, умерла на 39 неделе.

Чувство вины нормальная стадия переживания случившегося, но не зацикливайтесь на нем пожалуйста. Сколько раз я крутила в голове «а что было бы если я...» а потом поняла что не было предпосылок чтоб я это сделала. А ещё когда я перестала искать свою вину начало приходить принятие ситуации... это ужасно больно, и всем чем только можно сопротивляешься этой реальности но принять придётся. Не сможем мы прятаться от этого и от всего мира.

Как жить дальше? По тихоньку, моя хорошая... по тихоньку. Понимаю что больно, мне тоже больно... но нужно это прожить, набраться сил и научиться с этим жить. Не торопитесь, все по тихоньку...

Спасибо за слова поддержки. Это помогает справиться, а увидеть его я даже не хотела. Этот образ стоял бы перед глазами всю жизнь. А так легче, мне врачи запретили даже хоронить. Пусть он останется для меня ангелом, которого не видишь, но душа его постоянно с тобой.

Держитесь! Больше ничего не скажешь и не поможешь, Ваша боль не уйдёт никогда, но к счастью солнце светит, дует ветерок, поют птицы, это все наши Ангелочки, пока мы помним их они с нами, а мы мамы Ангелочков никогда их не забудем. Я тоже мама своих дочек близняшек Оленьки и Юленька, мои первенцы, долгожданные, после внематочной, четыре года борьбы за них, ежедневной, только через, что мы не прошли, но встреча была не долгой пять дней.. Но я так благодарна своим доченька, за пиночки, за разговоры с ними, за колыбельные которые я им пела, за ту радость и счастье которое они мне подарили, было безграничное счастье 26 недель и шесть дней, а теперь только память.. Держитесь, хочу сказать Вам, Солнышко! Держитесь. Мои дочи ушли от нас на облачка 17 мая, скоро уже 4 месяца. Иногда становится легче, понимаешь, что надо жить, а потом все сильней боль, как волна накрывает. После сорока дней я уехала в паломнический тур по святым местам, мне там стало легче немного. Потом сразу улетели в Турцию. Как то живу, если бы можно было я бы полетела за дочками, но на все воля Божья...

Боже... увидела ваш пост и внутри все сжалось....Я знаю, что вы сейчас чувствуете. Все ненастоящее, все как во сне, кажется, что скоро проснешься и все окажется просто кошмаром... что посоветовать? Сама не знаю как пережила это все. В больнице держалась как-то, а вот после выписки с "пустыми руками" я просто рассыпалась. Сначала "жила" на могилке дочки, привозила игрушки... и каждый день все заново переживала, каждую минуту того дня, каждое сказанное слово, каждую мысль. Потом не могла смотреть на новорожденных. Кажется, я даже сходила с ума. Чувствовала шевеления. Я доставала из шкафа одеялко от уголка для выписки (оно не поместилось в гробик) и часами прижимала его к себе, качала, пела песенки...Это то, через что предстоит пройти вам. Поймите, что малышу сейчас не больно, не страшно. Он пришел в этот мир безгрешным и теперь находится в хорошем месте. У мусульман считается, что маленькие детки ждут своих матерей у ворот рая. Теперь он ваш Ангел хранитель. Прекрасно понимаю, что это не утешение, но должно пройти время. Много времени. Я сделала ролик о моей малышке. Выплеснула свою боль, всю свою любовь к ней. Мне это помогло. Помогли слова людей, прошедших через этот кошмар, потому что никто другой не в силах нас понять. И еще, не обижайтесь на тех, кто будет говорить что-то типа -не расстраивайся, молодая, еще родишь. Они не со зла, они просто не знают, каково это. Просто делайте то, что хоть чуточку заглушает вашу боль. Маленькими шажками проживайте каждый новый день. Если хотите- говорите об этом, хотите- отключите телефон и ни с кем не общайтесь. Можно писать то что вы чувствуете в дневник. Напишите письмо своему малышу о том, как вы его любите, как вы его ждали... только вы сами своими силами сможете себе помочь. Найдите свой способ выплеснуть боль, и вам станет немного легче.

Держитесь,это очень тяжело,мы все здесь понимаем вашу боль.Ни вините себя,вы ни в чем не виноваты!К сожалению нам никогда не понять почему это с нами произошло.

Завтра 40 дней будет как не стало моей доченьки,10 дней прожила.Самое ужасное ,это то ,что этого можно было избежать и не допустить. Мы хоронили ее и я сама покупала для нее одежду,для уже мертвой.

Это ужасно было,заходить в этот магазин для новорожденных,продавец с таким настроением мне предлагала и рассказывала .Я купила ей самый красивый конвертик .она как куколка лежала в гробике.Др сих пор не верится ,что это все со мной произошло.

Автор,крепитесь и держитесь.сил вам и здоровья,и здорового малыша в будущем.

А сейчас берегите себя и свое здоровье ради будущего ребеночка.

Очень жаль, что в наших рядах пополнение,крепитесь, в данный момент что вам сказать больше и нечего,не вените себя,нужно,будет время,сейчас какие-либо слова все рано будут проходить мимо.Это нужно пережить,смериться ,не могу такого сказать, с этим не возможно смириться, У меня прошло уже 1,5 месяцев с момента потери моей доченьки,и сейчас я точно понимаю,что мне необходимо идти к психологу,не могу пережить это,не смотря на кучу домашних дел и заботы о детях.Много разговаривайте с близкими,проговорите эту боль с мужем,мамой,родными,что бы эта боль не засела внутри вас .Она и так на всю жизнь с вами,но лучше выговориться и не замыкаться в себе.И если вы не посмотрели на вашего малыша,лучше посмотрите,что бы потом не жалеть до конца дней,у меня не было возможности увидеть ,и теперь меня это съедает изнутри.Удачи вам и сил .Крепко обнимаю,и еще раз очень сожалею, что вы попали в ряды мам ангелов.

5сентября потеряла своего сыночка...была 41неделя 2дня....перед этим хотели 4сентябра вызывать роды..ну так как у меня дочка 5лет сгорала на глазах,я оттягивала стимулирование родов..Ну 5сентября в 5утра 20мин проснулась со страшной болью,думала счастливая все началось...скоро увижусь с сыночком...ели как сходила в душ..и поехали в род дом..меня ждали там,так как была записана на стимуляцию на 7утра...я ели дошла до своей палаты где я рожала,сразу побежала в туалет рвать от боли,голова страшно кружилась...потом прибежали акушерки мед сестры,ставили ктг,но сердечко уже не билось😭принесли ужи,но все подтвердилось....схватки были все сильнее..мне становилось хуже..открытие было уже 8см,мне поставили эпидуриалку..и я за 3потуги родила спящего ангелочка😭

Держитесь,дорогая... Я так же месяц назад потеряла свою девочку... Если хотите -плачте ,кричите , не оставайся сама с этим горем! Если хочется с кем-то поговорить- общайтесь, рассказывайте... Мне иногда легче становится, когда я общаюсь на эту тему...не знаю почему такое происходит,почему именно мы ...

Я желаю вам сил ,веры и не терять себя!! Обнимаю вас!!

Держитесь, крепитесь. Никто и ничто вам сейчас не поможет, и боль будет всегда, она никогда никуда не уйдёт. Плачьте, не держите в себе. Если хочется выговориться - пишите. У меня прошло полтора месяца как я родила свою мертвую доченьку. Меня врачи заставили посмотреть на неё, хоть я и боялась. И за это им спасибо, она как спящая куколка была..... за ежедневными хлопотами немного отодвигается все, но боль никогда не уйдёт. Мне в церкви хочется плакать, я прошу Бога чтобы он девочку мою принял к себе и не оставлял ее

Недавно прочитала. Между мамой и малышом много связующих нитей : они и телесные, и психические, и душевные. Когда малыш уходит, они постепенно рвутся одна за другой, но всегда остаётся одна, самая главная. Нить памяти и любви мамы к покинувшему эту жизнь малышу. Пока вы живы, память о нем будет жить в вашем сердце

Милая моя девочка. Таких как вы, нас здесь очень много. И я искренне радовалась, что не было здесь новых записей... Терпите моя дорогая, собирайте вещи уезжаете, куда глаща глядят. В то место, где вам присесть некогда будет.. Жизнь идёт, идёт медленно. Но вам нужно жить и принять эту утрату. Малыша вашего не вернуть, вы подарили ему душу, сердце

Спасибо, девочки, от ваших комментариев становится легче. Уже прошло 5 дней. Огонек в сердце зажигается. Психолог говорит, что от маленькой искры восвободится большое солнышко. И согреет изнутри. Мы сильные, и мы справимся. Спасибо вам ещё раз.

Не могу читать такие посты без слез.. Как будто вчера только все случилось, хотя у меня прошло уже больше 2-х лет. Очень Вам сочувствую, плачу вместе с Вами. Это очень тяжело(( Есть фонд "Свет в руках", там есть хорошие психологи, есть телефон доверия. Все бесплатно. Может они Вам помогут..

Сил и терпения Вам держитесь. Вы не одна таких мам ангелочков нас очень оказывается много.