Как принять бездетность

Добрый вечер, девочки. Я в этом сообществе уже больше года и все никак не решалась написать. Я вместе с вами проживаю вашу боль, плачу над каждой историей, потому что тоже потеряшка... Прошлым летом моя малышка замерла на седьмой неделе. Это моя единственная беременность за долгих шесть лет бесплодия, лечения, операций и всяких болезненных процедур, выпиты горы таблеток и перенесены много наркозов и всевозможных истязательств. Я все терпела стойко и верила, надеялась, молилась. И вдруг на тесте две полосочки, я не могла поверить, плакала от счастья. Когда на пятой неделе начались выделения, я попала в больницу на сохранение. Я умоляла Бога и Богородицу защитить нас, разрешить мне подарить жизнь такой любимой, желанной, выстраданной малышке. Через неделю мне сделали УЗИ и о, чудо!!!!! Я услышала сердечко!!!!! Я плакала, обнимала узистку и благодарила за такое счастье. Я летела по коридору с листочком УЗИ и набросилась с объятиями на своего доктора, которая помогла мне сберечь такую маленькую, хрупкую жизнь внутри меня. Я благодарила Бога и всех-всех за то, что теперь мы в безопасности. Я по-настоящему поверила в то, что теперь все будет хорошо, я была готова выдержать любые испытания, уколы, таблетки, постельный режим, хотела уволиться с работы, лишь бы выносить и родить живого ребенка, я полюбила и привязалась к ней, гладила животик и ко мне пришло такое заветное ощущение того, что я теперь МАМА. Но ещё через неделю мне начали сниться мои умершие родственники, и червяк меня по-тихоньку начал есть, закрались сомнения, появились страхи и вновь очередное УЗИ, молчание доктора, сердцебиения нет... Мир рухнул.... Потом все как у всех, больница, чистка, страшная депрессия и нежелание жить.... Я потеряла ее, мою Катюшу. По результатам анализа у нее была трисомия. Потом бесконечные походы по докторам, поиски ответов. Кариотипы у нас норма, генетик уверяла, что это случайность, что в след раз будет здоровый малыш. Прошел год, ничего не получалось, из моих диагнозов имеется эндометриоз и у меня длинные, извитые, инфантильные трубы, не рабочие вобщем. Приняли с мужем решение идти на ЭКО. Я как всегда мужественно все выдержала, надеялась, молилась. Результат мою психику уничтожил - взяли всего 8 клеточек, получилось 6 малышастиков, к 7 дню осталось 2, по результатам ПГД у обоих много генетических поломок, трисомии по разным хромосомам, моносомии, удлинения-укорочения разных плеч хромосом и т.д. 1 девочка, а у второго малыша даже пол не определили. И все.... Снова мир рухнул, а с ним и все надежды погибли... Я не могу описать эту боль, дальше слезы, снова депрессия.... Мне уже 35... Доктора говорят, что шансов почти нет, что в след раз может быть то же самое, почему так, никто объяснить не может. Из-за труб беременность естественная наступить не может, а ещё раз идти на ЭКО с таким прогнозом.... Я не знаю.... Нет ни сил, ни денег.... Из последней встречи с репродуктологом между строк читался ее вывод - вы конечно можете пробовать ещё, но у вас ничего не получится, приходите к нам ещё и ещё. Я не готова к донорским клеткам, к усыновлению. Я так мечтала о детках, похожих на моего мужа, которого я очень люблю. Отчаяние, бесконечные слезы и боль. Как принять? Как с этим смириться? Лечения от генетических проблем не существует. Слова доктора - вам никто не может дать здорового ребенка. В чем причина и кто виноват? - процесс деления клеток. Это ни чем не лечится. Идёт время, у всех вокруг рождаются детки, а мы как всегда вдвоем. Для меня самый страшный кошмар - видеть как мы с мужем седеем, стареем, что в наш дом никогда не приедут внуки, что мы не можем подарить жизнь нашим деткам, все застыло, как в болоте, нет движения, каждый день работа и пустой дом. В голове все тот же вопрос - почему я? Ну почему? Я уже себе накрутила, что я плохой человек, плохая мать, что Бог наказал меня этой болью бездетности до конца моей жизни, и теперь я каждый день жду, когда это все закончится. Ведь не бывает же ничего вечного, когда мне делали чистку, как я хотела не проснуться.... Больно.... Спасибо, что выслушали. Всех обнимаю и люблю вас, милые девочки.