Потеряла смысл жизни

Через это все проходят.

Для меня выйти из дома - просто пытка. Город маленький, люди проходя мимо нагло заглядывают мне в лицо, как-будто им нравится смотреть на убитого горем человека. Не буду рассказывать про слухи, которые эти убогие людишки разнесли по городу, смысл слухов в том, что мой ребенок погиб исключительно по моей вине. Ещё более убогие люди в весь этот бред верят. При виде мамашек с колясками, ком в горле, стараюсь держаться. Только зайдя домой, сползаешь по стене и воешь. Люди из близкого окружения при встрече начинают метаться возле меня, не зная, что сказать, потом выдавливают что-то типа "всё что не случается..." Как на это реагировать? Хочется сказать: Замолчи! Не могло это случиться к лучшему! Но я стараюсь держаться, молча ухожу. Им этого не понять, в глубине души они рады, что это случилось не с ними.

Родственники, близкие продолжают играть в игру под названием "а давайте притворимся, что ничего не было". Когда мои друзья с мужем организовывали похороны и поминки, моя родная сестра возразила: "Вы что здесь устроили? Она же даже не дышала?" Все скрывали, но всё-таки проболтались. Обидно. Но если она родилась мертвой, это не значит, что её не было! А родилась мёртвой она благодаря врачам, которые возомнили себя богами! И решили поставить надо мной эксперимент!

Каждый божий день я просыпаюсь с мыслью, что моя девочка могла быть сейчас живой, тот ад, который творится в душе не описать словами. По ночам мне кажется, что я слышу плач ребенка. Муж сказал, что он уже устал меня утешать, что будет у нас ещё ребенок и сколько можно уже плакать. Ему не понять, что ребенка нельзя заменить. Он ругается на меня, что я перестала ходить по гостям, перестала веселиться, как это было раньше. Да не буду я такой, как раньше! Я спряталась в свою ракушку и видеть никого не хочу. Возможно я из неё когда-нибудь выйду, но прежней не стану. Многие обижаются почему я не звоню, не прихожу с ними поплакать. Да не нужно мне это! Не нужна мне ничья помощь, не нужно лезть ко мне в душу со своими тупыми фразами "Ну бывает, но ты же молодая, ещё родишь", "Так было богу угодно, она ему там нужнее." Да не верю я в бога, а если он и есть, то я его ненавижу всеми фибрами!

Это невозможно пережить. Это крест, который мне нести всю оставшуюся жизнь. Вот и всё.

Всё что сейчас происходит с вами было и у нас, мам которые потеряли своих малышей. Я тоже жутко боялась выходить на улицу. Живу в маленьком поселке, всё друг друга знают. Первое время выходила на улицу только с мужем и вечером, когда он с работы приходил. Он пресекал все распросы и поздравления. Но не всегда он мог быть рядом со мной. Пришли таблетки в аптеку для подавления лактации пришлось идти выкупать, так как молоко есть, а кормить некого, молодая девочка фармацевт начала меня поздравлять, я ответила что дочь умерла и я таблетки от лактации покупаю. Потом надо же было выходить на работу, после окончания больничного по родам. Народ везде разный, есть тактичные люди, есть те кого я просто вычеркнула из своей жизни. Я через полтора месяца пошла на фитнес 2 раза в неделю. Сначало было страшно на люди выходить , потом привыкла. Я полгода, коляски с мамами обходила стороной, боялась услышать плач ребёнка. На кладбище часто приезжаем, поставили красивый памятник сердечком, там нарисован ангелочек-девочка. Врачей всех без исключения ненавижу и боюсь. Страшно, что родственники и знакомые уже давно забыли о моем горе. Оно только наше, больше ничьё, держитесь. Я уже не плачу, выплакала всё слезы. Прошел уже год, и я представляю какая бы она была, моя дочь.

Я вас очень понимаю. У меня тоже прошло около 3х месяцев и я все ищу и не могу найти ни одной причины чтобы жить и радоваться жизни. Заперлась дома, обрубила все общение даже с близкими родственниками, хотя первое время у меня были попытки вернутся в прежнее русло, общаться с людьми, родственниками. Но общение с ними всеми причиняет мне боль, реагировать начала агрессивно, разругалась в пух и прах с матерью, потому что она наговорила таких вещей, которые я не могу простить.

Чтобы как-то отвлечься, пошла в автошколу, помогает на время занятий и когда учу и делаю домашку. Хожу в магазин, качаю пресс. В остальное время плачу и думаю о суициде. Через полторы недели выходить на работу, боюсь. Боюсь что не справлюсь с прежними обязанностями, боюсь вопросов и что моя реакция будет непредсказуемой. Прежние приоритеты подверглись сомнению, а новые я ещё на нашла.

Не знаю кто я теперь и куда мне идти по жизни. Чувствую себя потерянным ребёнком.

Надеюсь время расставит все по своим местам либо похороните меня за плинтусом

Родила своего мальчика на сроке 27 недель месяц назад, мертвого, замер внутри меня,при этом был абсолютно здоров, через месяц у меня должен был быть пдр, на день рождения моего родного брата.

Но не судьба.

Плакала первую неделю постоянно, от малейшего упоминания.

Надеюсь у вас есть близкие и вы не одна , потому что поддержка близких-очень важно. В любом случае вы не виноваты.

Все у вас будет хорошо.

Обняла

Очень Вам сочувствую и очень Вас понимаю... пока наши дни это существование... стимул чтобы жить - новая беременность.. это не замена, а смысл. Для этого надо быть здоровой и физически и морально... держитесь.. плачте, когда хочется. Сволочи врачи... уж извините.. я себя успокаиваю тем, что я еще увижу своего малыша, там на облаках, только чуть попозже..

Обнимаю Вас, вы не одна.

Дорогая Настя, не стоит себе еще больше портить жизнь мыслями о том, что думают и говорят посторонние люди. Знаете ведь, людям всегда лишь бы поболтать, не одно, так другое. Постарайтесь запретить себе вообще думать в эту сторону.

Обнимаю Вас.

Меня никто не спрашивал о ребенке, все знакомые быстро сами все узнали, а с соседями не общалась.

Но про коляски, про бесконечных беременных, про малышей на улице - очень понимаю.

Меня тоже посетили мысли сначало что и как говорить людям, т.к. уже мысленно в декрет собираться начала, планы, на работе мои обязанности раскидывать начали....в итоге все намного проще прошло, мы больше в голове накручиваем. Помагают хлопоты всякие отвлечься, потому что слезы и боль бездоны пока. Да и все-таки руки опускать не хочется, стресс организму не хочется наваливать лишний, т.к нам еще снова беременеть!

Сочувствую Вам. Мне психолог в роддоме сказала, что не нужно пускать всех в свое горе. Скажите: "Сейчас я не готова об этом разговаривать. Так бывает." меня ооочень выручала эта фраза. Через месяц все отстали, прошло время, появился другой объект для сплетен у всех. А вот на тему маленьких чужих деток и колясок, это да... У меня прошло 5 месяцев, я до сих пор сворачиваю голову и реагирую на любой детский плач

Ну что за глупости вы пишите, как на вас могут смотреть как на ничтожество или смеяться? Единственное как на вас будут смотреть это с жалостью. На меня так смотрели первое время, и меня это ещё больше раздражает, жалость. А сейчас я на это не реагирую,потому что понимаю что если б встретила девушку к примеру которая потеряла ребенка, как бы я на неё смотрела? Тоже с жалостью ,Любая женщина понимает что это большое горе

Да ни как, время не лечит, просто научитесь с этим жить, вопросы будут долго задавать, просто отвечайте не вдаваясь в подробности, и сразу обрубайте я не хочу об этом говорить. Съездийте на море или в санаторий если есть возможность, начните вязать шить или вышивать, когда считаешь петли либо стежки отвлекпешься на счет. Вы не виноваты в том что произошло, и стыдно вам не должно быть, вы не убивали не выкинули, просто так было суждено и изменить вы ничего не могли бы. Не вините себя.

Сочувствую Вам всей душой! Вам сейчас очень тяжело и больно, и кажется, что это пережить невозможно... Но женщина сильное существо и может вынести многое. Вы еще обязательно родите ребеночка и жизнь снова приобретет смысл.