Я ее узнала. Психолог меня предупредил, что она придёт. И я оказалась к ней готова. Наверно, она похожа на смерть, только не физическую. Два дня подряд была «агония». Я делала макияж, впервые после жестого 28 февраля, надевала сапоги на каблуках и гоняла себя по местам, которых очень боялась: патологоанатомическое бюро(там оказалось ещё ничего не готово), ЖК(испытание самое жестокое: там счастливые родители с цветами и живыми свертками, счастливые девочки с милыми животиками), работа(непредвиденный выход по окончанию больничного). А сегодня утром я проснулась, опять. Хотелось бы проснуться через полгодика или ещё позже, или вообще никогда. Страшное НИКОГДА я ощутила только сегодня. Я вдруг осознала, что все эти дни я продолжала вести торги с кем-то невидимым, неосязаемым. Я думала это НЕЧТО увидит как я страдаю, как мне больно, и скажет, ну ладно, ладно. Забирай, она твоя. Нет! Этого не будет! Никогда! Ее больше нет! И я даже вставать не хочу, я видеть никого не хочу! Не трогайте меня, не говорите со мной! Оставьте меня в покое! Я буду здесь лежать! Во втором часу я заставила себя встать. Поехала в лесополосу. Накричала на деревья. Я сказала, ну что, вы видели меня счастливой и умиротворенной, я гуляла с ней здесь 18 февраля. Смотрите и на меня несчастную, чувствуйте мою боль, слушайте мои крики! Отпустило. Поехала на укол. Там встретила мамочек с младенцами. Так хочется отобрать для себя одного. Все эти дни я готовила, убирала, ездила бесцельно по городу. Я не позволю ей меня поглотить, я буду заставлять себя через не хочу, через не могу. У меня есть сын. Я должна быть живой и здоровой для него.
Омск
Я знаю, что сейчас никакие слова Вас не утешат. В душе просто дыра. Просто ад находится внутри и от него никуда не деться.
Я помню эти длинные дни, когда кажется, что счастливые дни никогда не наступят, когда думаешь что больше никогда не сможешь улыбнуться и чему-то порадоваться. Прошло 2,5 года. Честно, я не знаю, когда это закончилось...
Нет! Боль не прошла. Но траур закончился. Я живу, нет не прежней, новой жизнью. Я строю планы, собираюсь в отпуск, покупаю себе какие-то вещи и радуюсь им.
Недавно разговаривала с новыми знакомыми о детях. Я сказала, что у меня был ещё один сын. «А где он теперь?»- спросил знакомый. «умер»-как-то странно спокойно ответила я.
И не заплакала. И не стала себя жалеть. И как-то так спокойно почти сказала. Просто приняла это что ли.
Если бы тогда кто-то сказал мне, что я так смогу, я бы не поверила. Нет! Эмоции есть. Я вспоминаю, и руки трясутся немного, может голос дрожит. Но все по-другому ощущается.
Мне сильно помог невролог. Выписывал мощные антидепрессанты. Психолог тоже хорошо поработала. Даже к психиатру попала, думала с ума сойду.
Держитесь! Все проходит! Легче обязательно станет и Вы сможете спокойно смотреть на других детей, спокойно говорить о том что случилось. И даже будет проходить дни или недели, когда вы не вспомнила о своём горе. Нужно только подождать. Здесь только время должно пройти. Я знаю как хочется заснуть и проснуться как-нибудь потом. О просто потерпите
Смоленск
понимаю вас... вот только стала засыпать без слез и спать нормально.А недавно ждала дочь в музыкальной школе и ко мне подошла мама из родительского комитета и спросила,а с кем малыша оставили?Она же видела меня осенью с животиком.А я так растерялась, сердце заколотилось как бешеное, хоть я и ждала подобные вопросы.Сказала, что нет малыша.Она меня, кажется, не поняла, но хорошо, что расспрашивать не стала.А на следующий день библиотекарь спросила,кто родился.Я сказала,что никто, она так извиняться стала, а мне неудобно... в общем, кошмар...меня опять накрыло...
Омск
У нас было такое же. Такие же вопросы...
Я если честно, психанула и написала в соц.сетях что-то вроде «ребёнок умер. Его больше нет. Прошу не задавание мне вопросы.» я понимала, что это некрасиво, глупо, что нельзя о таком на всеобщее обозрение писать. Но лучше так, чем слышать эти может неумышленные, но жестокие вопросы. А потом самое тупое «не переживай ты так. Ещё родишь»
Ещё родишь! как такое можно придумать! Самые жестокие и тупые слова, которые я слышала в своей жизни!
Смоленск
"у тебя же есть дочка"...есть,конечно, я счастлива, что она есть, но это не делает меньшим мое горе
Новосибирск
Моя депрессия другая. Я думала что она приходила через 2 месяца, через 3, но она пришла после 5 месяца. Она приходит тогда, когда эмоций больше не осталось, когда слез уже нет. Нет вкуса, нет чувств, ты просто живешь, работаешь, ешь, делаешь дела, ремонт и прочие вещи. Когда ты просто ничего не хочешь, нет мотивации, хочется просто деградировать, полная апатия. Но на работе ты будешь продуктивным как натянутая струна, будешь улыбаться, общаться. А дома тебя ждёт она, депрессия, сидит с тобой на кухне, молча смотрит на тебя своей пустотой. Вот как выглядит моя депрессия. А когда было больно, тогда была скорбь.
Благовещенск (Амурская обл.)
Нет ни одного лекарства от душевной боли. Я перепробовала все варианты. Яростная боль со временем утихнет, но будет царапать каждый раз, когда что то будет напоминать вам о вашей дочери. Ваш сын это ваш якорь в этом мире, держитесь за него любыми способами. Сил вам что бы дождаться вашего рассвета.
Харьков
Держытесь😭😭😭Как это знакомо, манюсенькими шажочками будет становиться не так больно!!! Крепко обнимаю вас.
Кривой Рог
Со временем станет легче... Держитесь, как бы трудно не было 🙏🙏🙏❤️