Нужное выговориться. Опять накрыло. Моя потеря

Девочки, я новенькая по вв читаю давно. Нужно выговориться. И услышать ваши советы и тех, кто прошел через такое испытание: через какое время забеременели? Какие анализы и т.п проходили? А теперь обо мне... Замужем с 2006 года, единственный мужчина в моей жизни мой муж. у мужа я тоже одна, до замужества встречались три года, вставали на ноги и поженились, мне было 20, мужу 23. Детей сразу не планировали, делали ремонт. Ремонт окончен, решили о ребёнке подумать, не получается. Иду к врачу через три пролета. Находят маленькую эрозию, анализы, удаляют. Через полгода в декабре я узнаю, что беременна. Радости нет предела. Но жизнь распорядилась по другому, 3 января 2009 года выкидыш на 7 неделе без чистки. Мне приснился мой малыш, мальчик, который сказал, что я вернусь, помахал мне ручкой и весело убежал от меня. Ровно через год, в тоже самое время беременность, разница по пдр 2 дня, родила в срок любимую доченьку. Беременность и роды прошли как по учебнику, пробегала до последнего дня. Было мне 24 года. Потом закрутилось, завертелось, работа, карьера, поездки. С мужем не думали о втором ребенке. Я все отнекивалась, говори, что не хочу. Но в глубине души знала, что это неправда... А теперь о грустном... За месяц до беременности, меня одна знакомая спросила, не беременна ли я, на что я ответила, Не дай Бог, выпалила, а сердце внутри сжалось от моих слов... О чем сильно жалею и корю себя теперь... Ноябрь и я забеременела... Опять ноябрь, обе предыдущие беременности в ноябре... Роды должны были быть 30.07. по УЗИ, по месячным 6.08. Испуг, страх, радость)) ура, нас будет четверо. На работе сказала сразу. Бегала, летала, работала, токсикоза почти нет, угрозы не было. Правда в этот раз внутри всё как струна было натянуто, снились сны, что у меня выкидыш, могла психануть без повода. Первый скрининг, всё окей, и по УЗИ , и по крови. Анализы шикарные. Познакомились с нашим малышом. И вот за неделю до трагедии, от долгой ходьбы и к вечеру стало тянуть в промежности и урестец. Выписали Магне и папавериновые свечи. Стало немного легче. 19 февраля ночью схватил живот и поясницу, как схватки,всю ночь не спала, спазмы жуть, утром ниточка коричневая в выделениях. Я в РД, в стационаре моя доктор отправила на УЗИ, выделений нет, ребёночек по сроку, всё супер, только гипертонус по передней стенке. Срок 17 недель. На радостях, что всё хорошо, даже пол не спросила, думаю ну ладно, через неделю в геном, там и узнаю. Доктор говорит, давай отдохнёшь, оформлю тебя в стационар, ношпу поколим, а то ты как сайгак скачешь. Я согласилась. В палате все на сохранении девчонки, только срок у всех маленький. Вечером укололи ношпу и я поехала домой, перед этим забрала дочку с тренировки. Весь вечер сравнила УЗИ, смотрели с мужем как вырос наш малыш...Живот не тянет, но вечером стало потрухивать, подумала, что устала, легла спать. И тут в 00:02 ( кстати я всю беременность просыпалась в это время, четко в 00:02), щелчок и воды отошли, я в холодном поту, поехала обратно в отделение, по дороге опять воды, схваток нет. Посмотрели, сказали , что не очень это всё хорошо, утром на УЗИ. До утра лежала, ещё воды подтекали. Утром УЗИ, вод почти нет, ребенок жив, вижу как бьётся его сердце. И я его чувствую...Это было последнее наше свидание, и последний раз как я видела своего малыша... Шейка нормальная, говорят скорее всего инфекция... Не плачу, не могу плакать при посторонних, только при муже, даже при маме никогда не плакала... Консилиум, мы с мужем возле ординаторской, я прошу мужа чтобы они никогда оттуда не выходили, ведь я знаю, что это конец... Позвали, сказали, я не плачу, надо теперь через это пройти, не навредить, поверить своему организму... Мужа попросила позвонить маме, я не смогу сказать, я с ума сойду, я не могу это выговорить... Таблетки, схватки, хожу, терплю, не плачу... ручное открытие шейки... это жесть...Вокруг все за мной наблюдают, чувствую себя обезьянкой... Ставят окситоцин, схватки остановились... Повели в операционную, не плачу, наркоз, снится дочка, у неё в этот день выступление было... Очнулась, всё закончилось, доктор сам за меня родил, вакуум сделали как вышел ребенок...грелка ледяная вместо моего малыша, я так и не спросила его пол, я не плачу, отвели в палату. А там девочки на сохранении, а я с дыркой в сердце... не плачу, разговарию, ем, плакать я буду дома потом... Доктор сказал всё хорошо, детки будут. На следующий день отпустили домой. Приехала, внутри пусто, разрыдалась ночью на плече у мужа, винила себя, успокоилась утром... Три дня снится одно и то же, больница , и всё по кругу... Выхожу на работу, не плачу, спасибо коллегам не трогали, сама всё рассказала, стало легче... только дырка в сердце не затягивается... И малыш мой не снится почему то... Дочке самое сложное было сказать, она так ждала этого лета... Она так грустно заплакала, что я никогда этого не забуду... И спросила, но ты же ещё будешь беременной... Конечно, сказала я... А мне уже 34 года... Как же я себя виню, и за слова, и за глупость, что не обращала внимание на многое, виновата только я. Я не плачу, не подаю виду, мои родные не виноваты, мой любимый муж и дочка не должны страдать...я их так люблю. на работе девочка беременная, я искренне рада, только тяжело мне, всё по кругу кручу... А теперь я так боюсь, что больше не смогу забеременеть. А всему причина моя нелеченная большая эрозия, которая стала входом для инфекции, инфекция истончила пузырь и он лопнул.. а ведь никто меня кроме кольпоскопии на анализы не направлял... Месячные после всего пришли вовремя, были немного дольше и обильнее, прошли и я неделю назад прижгла эрозию, она была большая и глубокая. Прошло почти 2 месяца, а пустота внутри незарастает, хочу малыша безумно, и так боюсь, что не смогу забеременеть или случится повторение...