Мой ангел...

Много раз пыталась написать сюда, но ни как не решалась. Так хочется выговориться, а в принципе и не с кем. Окружающим проще сделать вид что ничего и не было вовсе. Но не мне... Моя жизнь разделились на до и после, как дальше жить, не очень себе представляю. Родные твердят, у тебя двое прекрасных детей, им нужна мать. Да, нужна, но моё сердце опустошино... Когда-то давно, когда родилась моя дочка, я и представить себе не могла что в мою жизнь когда-то так бесцеремонно ворвётся горе. Первая моя беременность протекала хорошо (в принципе как и все последующие), доча с рождения нам задала жару! То-ли характер у неё такой (она у нас ЗВЕЗДЮЛИНА) то-ли наша не опытность (не смогла даже грудное вскармливание наладить, кормили смесями) но весть о второй беременности ввергла меня в панику. Дочке было всего 9 месяцев, когда я вновь увидела //. Я ревела, говорила мужу, как я справлюсь с двумя, когда с одной то не совсем выходит. Муж сказал мы все сможем и мы смогли. Родился сынок, я в нем души не чаила. И с двумя детьми мне даже было легче. Так мы и жили, счастливо, детки радовали. На тот момент мамой я больше становится не собиралась. 2017 год все изменил. Не запланированные //, сказать что я в ужасе, это ничего не сказать (как я потом жалела о своих мыслях...) Но тогда муж задумал переезд в Москву. Куда мы поедем!!! Я одна в чужом городе, беременная, с 2 детьми!!!на съемную квартиру. Старшей в первый класс идти. А без прописки как... Ни сада ни школы.. Ни родителей под боком. Я только причитала.... В ЖК сказали приходить после праздников вставать на учёт. Тут новогодние каникулы и в один из дней я обнаружила кровь. Такое первый раз, в прошлые беременности я с таким не сталкивалась. Бегом в ЖК к дежурному врачу, там УЗИ... Вот тогда я первый раз услышала эту страшную фразу "сердцебиения нет"... Дальше больница и МА, со всеми последствиями, кто сталкивался, том поймёт. Моя беременность замерла на 9 неделях. Как так, я даже не думала, что такое со мной может случится.... С кем угодно, но со мной... В моей голове не укладывалось... Но с того дня я поняла, что хочу малыша. Хочу все вернуть, хочу прижать его к своей груди... И вот в 2019 году я решила ещё раз попробовать. Сдала анализы на инфекции и гормоны, все было в порядке. (для себя реши что прошлая ЗБ это какой то сбой, дети болели тогда ветрянкой, может она...) Новая беременность началась нервно. До 12недель я очень боялась повторения истории. Бегала на УЗИ каждые 2 недели. Была гематома с отслойкой, была каста яичника. Но первый скрининг внёс немного спокойствия в мою душу. А после второго скрининга я совсем расслабилась. Все хорошо, мой сынок рос и развивался отлично. Вот уже и 30 недель, декрет долгожданный, я начала активно готовиться (от старших деток ничего не осталось, я все раздала, я же больше не планировала...)Третий скрининг и снова все отлично, анализы хорошие. Я уже купила колыбель для сыночка... Как я ждала его... Как я мечтала... Сколько планов... Приятных хлопот... 23 марта 2020 г., 35 недель беременности, утром пошла в ЖК, сдала кровь и баночку,после обеда на КТГ... Но сердце чует беду. Малыш притих, я и в душ, я и шоколадку, и на спине полежала,тишина. Звоню мужу и мы едем к врачу, для моего успокоения. Врач уверяет что сынок просто спит, но даёт направление на УЗИ. Дальше в глазах темно, в ушах звенит "сердцебиения нет". Роддом, палата, а я в аду, тону в своих слезах. Врачи готовят шейку к родам. Все в тумане, в какой-то момент ко мне пускают мужа (хотя из-за карантина все СТРОГО) но на тот момент я не ела уже третьи сутки и врачи начали паниковать. Приходил психолог, что то говорил. В голове вертелось, нет это все не со мной, это страшный сон, сейчас я проснусь и все будет хорошо. Ночь, и роды в тишине. Я слышу причитания акушерки:"ну что же ты родной, чего тебе не хватило, воды чистые, плацента здоровая и сам уже под 3 кг". Тишину разрывает мой вой... Что то вкалывают, реальность поплыла... Дальше хуже, пустой дом, кладбище, маленький гробик. Нацеловываю щеки сына, первый и последний раз...мир рухнул...