Она живёт вместе со мной. Во мне. В каждой клеточке меня. Любое упоминание о Боге, черте, примете, суеверии, об опасности, о коронавирусе, предупреждение не ходи босиком активизирует её. И она бунтует: «Где был Бог?», «Самое страшное со мной уже случилось!», «Какие ведуны, Вы о чем?!» Всё. Абсолютно всё для неё, как красная тряпка для быка. Она просыпается со мной по утрам и звенит в ушах: «Ты её потеряла». Она спит со мной и смешивается с моими сновидениями. Она смотрит со мной телевизор, и видя младенца, шепчет: «А у тебя нет». Она ест со мной и напоминает: «А вот от этого у тебя совсем недавно была изжога». Она идёт со мной по улице и радостно сообщает: «Какая милая девочка. А твоей нет!» Она сидит со мной в очереди в клиниках и показывает: «Смотри, она с животиком. А вот у тех лялечка». Порой я тихо скулю от неё, иногда делаю глубокий вдох и прогоняю. Но сегодня… Она сдаёт со мной анализы, и на вопрос, какова цель обследования, выдавливает со слезами - антенатальная гибель на 36 неделе. После короткого рассказа, который так часто приходится проговаривать, о том, что все УЗИ, все анализы, все КТГ были в норме, услышав комментарий молодой девочки-врача: «какой кошмар!» я её еле сдерживаю. Добрая гардеробщица, подавая моё пальто, говорит: «Вам нехорошо? Вы бы посидели, потом одевались». Дверь. Пешеходный переход. Вроде красный. Брелок сигнализации. Я в машине. Я одна. И я кричу: «Да, да! да! Это кошмар, это кошмар, который не закончится! Это фильм ужасов, и я в нем главный герой! Я так живу! 24/7. Вы думали об этом в институте на лекции несколько минут. Эта тема уместилась в Вашей тетради на двух, трёх или четырёх страницах. После Вы их перевернули, может порвали тетрадь, сожгли, выбросили в мусорку, потеряли, а может она пылится дома и Вы не откроете её больше никогда. Вы думали об этом несколько минут, пока писали сегодня свои бумажки. А у меня это выписные эпикризы и результаты гистологии. И если их сжечь, растоптать, разорвать, распустить клочки по ветру, то они не исчезнут, так как написаны болью на сердце. Это моя навсегда изменившаяся жизнь. Моё разорванное сердце, моя кровоточащая рана, моя рыдающая душа, моя нескончаемая боль, мой ужас, да, Вы правильно сказали- кошмар! Это моя угаснувшая вера: в Бога, в черта, в справедливость, в науку, в природу… Ненавижу… Кого? Некого винить и ненавидеть. Что? Ситуацию. Прокричавшись, проплакавшись, повторяю ей: «У меня будет живая дочка!» А она вкрадчиво, с небольшой задержкой, ответит: «Может и будет, но другая. А может мальчик. А могла бы быть эта» и все по кругу. Я понимаю, что ничего не изменить. И от этого больно, пусто, холодно. Я ем, я сплю, люблю мужа, сына, целую их, смеюсь, смотрю Фильмы, гуляю, обсуждаю с мужем наше строительство, готовлю строителям еду, выбираем с мужем лес, занимаюсь рассадой. Понимаю, что нужно жить, и я живу, пока вот так вот. С истерикой в паре. Пока я не умею её прогнать до конца. И часто я не различаю, где я, а где она.
Истерика(беременным не читать)
Лучший ответ
Чита
Спасибо за поддержку. Сочувствую Вашей утрате. Знаете, я первые недели, так хотела ребёнка, быстрее. Теперь я понимаю, что тогда мною двигали всего лишь инстинкты: беременность была, полы были, молоко, а ребёнка нет. И хотелось заполнить эту пустоту. Хотелось исправить ситуацию, как будто ты неверно выполнил порученное тебе дело, и думаешь, я сейчас все исправлю. Я очень, надеюсь, что однажды я проснусь с желанием забеременеть и родить, осознавая, что это совсем другой ребёнок, не замена, не для заполнения пустоты, не для залечивания раны, не для исправления ситуации. Пока к сожалению я чувствую по-другому. Боюсь, только если очень долго буду собираться, то станет поздно. Вы такая сильная, Ваш пример вдохновляет. Здоровья и счастья Вам и Вашей семье!
Спасибо Вам большое! Вы знаете, мне когда на приёме не услышали сердцебиение, потом на УЗИ, у меня первые слова были, когда я снова смогу забеременеть, потом во время схваток было столько боли внутренней, что внешнюю, физическую даже не ощущала, но даже во время родов, я постоянно спрашивала врачей когда я смогу забеременеть снова, это уже была как идея фикс. Мы женщины очень сильные, мы можем всё пройти, и многое выдержать! Самое главное, чтобы вам сейчас поддерживал муж! Лично я , когда пришло время, хотела выговориться, хорошо когда есть такой человек! Поэтому держитесь, главное желаю у вам, сил и здоровья! А если просто захотите, выговориться, или просто поговорить об этом, пишите, я с радостью с вами пообщаюсь) Держитесь!
Дзержинск
Ляля, боль матери несравнима ни с чьей (все забывается всеми,но материнское сердце остаётся раненым (тоже потеряла сына 6 декабря на 34 неделе
Приморско-Ахтарск
Танечка, Вы словно все мои мысли сейчас написали, все те чувства и боль. Каждая минута наполнена бессмысленным существованием и вопросом «почему мы?»
Еще до рождения, она проявляла характер, мы играли в «пощекоти пяточку», а теперь П.У.С.Т.О.Т.А.
Сегодня я вернулась домой, дома муж и 2 кота, а я не могу места себе найти, ведь на кровати мы с дочей лежали и я с ней разговаривала, на кухне готовила, а муж подходил и целовал живот, каждая мелочь в доме напоминает о моей сладкой девочке. А завтра ехать в морг, хоронить ее. И как-то нужно жить дальше в этой пустоте. Напротив в доме живет хорошая знакомая, она в положении, пишет мне, а я даже ответить ей не могу, не хочу ее пугать, я желаю ей только счастья и здоровья, но боюсь пересекаться с ней, боюсь увидеть всех, кто желал мне легкой беременности и спрашивал «мальчик или девочка?».
Чита
Да, дома поначалу тяжело. Я бежала из дома первые дни. Просто бесцельно, садилась в машину и ездила. Я не захотела расстаться с её вещами. И гладила их, целовала, прижимала, Они и сейчас лежат в комоде и греют меня. Потом привыкаешь к стенам без неё. Только сердце без неё не привыкает. Она в нем. Обнимаю Вас. Сил Вам на завтрашний день.
Приморско-Ахтарск
С нынешним карантином не выйдешь никуда, а вокруг дома и квартала мы с мужем «дочу в пузике выгуливали». Все слишком сложно, и под каждым Вашим словом я подписываюсь и плачу, нами сейчас управляем не мы, а наша истерика и боль
Прага
Когда я слышала, что кто-то из близких ждет ребенка, меня охватывал гнев, а зависть душила. Были мысли, что если бы я могла выбрать, чей ребенок должен умереть, то любой, только не мой😭 думаю я была способна убить. И одна я бы не справилась с этим горем.
Сейчас я понимаю, что это высшей степени эгоизм.
А может Богу так угодно, не потому, что меня надо наказать? Может Бог не думал тогда обо мне, а заботился о моей дочке... Может ей сейчас там лучше чем со мной, может ее спасли от будущей болезни или катастрофы? И если я ее люблю, то люблю ее такую, и люблю где бы она не была. А если я ее требую обратно, то я люблю только себя?
Если мой повзрослевший ребенок решит навсегда улететь на другую планету, где он будет счастлив, то я не перестану его любить. Это его выбор. А может моей дочке тоже был дан выбор?
Может после окончания жизни на этой земле, мне дано будет понять зачем это все...
Помню еще со школы Закон сбережения энергии "Ничто ( никакая энергия) в этом мире не исчезает безследно...просто меняет свою форму..." Моя любовь тоже не исчезнет, даже после моей смерти.
Чита
Я тоже заставляю себя придумывать и верить во что-то: что так было надо, что нас защитили, что значит должен кто-то родиться, ведь я бы больше беременеть не стала, если б именно эта моя девочка родилась живой, может это в каких-то «педагогических» целях нам приходиться принимать, и прочее разное оправдание себе или кому-то/чему-то незримому. Но боль накрывает и все меркнет. Слезы. Стенания. А потом опять придумываю новую версию для успокоения, хотя бы на время.
Дзержинск
У Вас ещё прошло слишком мало время. Я первые полгода обходила десятой дорогой мамаш с колясками. Боялась услышать плачь ребёнка. В крупных торговых центрах, если случайно натыкалась на отдел с детскими вещами, меня как будто кипятком обливали. Не могла слушать разговоры о чужих беременностях, чужих младенцах. Всё время вопрос крутился ( За что???). Бомжихи рожают, а потом сидят на остановке возле ПЦ и не знают куда им ехать с ребёнком. Они приходят в роддом с пустыми руками, ни одного анализа не пройдено, и рожают живых детей. Вот такие как я, одевают их детей на выписку. Потому что я оставила все вещи моей дочери в роддоме. Прошёл год и я забеременела. Это совсем другой ребёнок, не замена умершей дочери. А совсем другая девочка. Вам придется жить с этим горем, выходить на работу, встречаться с людьми, которые видели Вас беременной. Не отвечать на тупые вопросы. Спустя полгода, я могла сухо и коротко ответить на вопрос, кто родился, что моя дочь умерла во время родов. Вы будете совершенно другой. Самое страшное что может произойти с Вами уже случилось. Нытье людей, по всякой херне будет раздражать. Кто то не может снять лак с ногтей, а у меня на кладбище лежит дочь с одной датой рождения и смерти. Вот это страшно. Берегите себя.
Чита
Я очень стараюсь, правда. Но это пока выше моих сил. Сегодня сдавала анализы на скрытые инфекции, я их сдавала и при планировании и во время беременности, и в протоколе вскрытия о признаках ВУИ ничего не сказано, и воды светлые, и все равно отправили. И я покорно сдаю. Потом еду домой и вспоминаю, когда рожала сына, в маленьком поселковом роддоме, там лежала девушка, в отдельном специальном боксе., потому что у неё был сифилис. Она родила живого ребёнка. Так что эта за загадочная инфекция должна быть, которую у нас у всех ищут и не находят?!
Новосибирск
Это условно-патогенная флора, которая есть у всех. И вопрос иммунитета во время Б. И как повезет - могут быть преждевременные роды живым ребенком, может быть задержка внутриутробного развития, гипотрофия ребенка, может быть ребенок на ивл и исход любой (внутриутробная пневмония), а может случиться как у нас.. Очень важно контролировать это во время Б, мазки, посевы регулярно, а не 2 раза, как в жк(((
Новосибирск
Держитесь, моя хорошая 🙏🏻
Ещё слишком больно и слишком кровоточит. Но верьте, станет легче. Верьте нам, тем кто с этим живёт немного больше.
Скажу что к тому, что я сейчас чувствую, я шла год, не больше не меньше, а год. И все что вы чувствуете сейчас, чувствовала тоже...боль, вину, обиду, ненависть и нежелание жить, а точнее непонимание зачем.
Я приняла уход сына, и то что мы называем потерей, это не так, мы не теряли, это выбор нашей души и души ушедших детей. Это их и наш путь. И мы должны его пройти и никто не виноват, виновных просто нет. Тем более бог. Нет никого кто вершит наши судьбы, путь выбран душой, мы и есть бог.
Сейчас вам тяжело это принять, понимаю, это нелегко и не так быстро. Но все не просто, вся наша жизнь.
Очень вам сочувствую, станет легче, поверьте. Мы будем помнить наших детей вечно , но они не хотят нам страданий. Мы справимся, обнимаю 💗
Домодедово
С какой болью вы написали. Наверное все потерявшие детей женщины это чувствуют но не все могут словами так точно сказать. Я тоже все время думаю о дочке какой бы она сейчас была. Родила сына, он прекрасный и от этого еще больнее и острее чувствую что потеряла. И все по тому же сценарию идеальное узи, ктг утром в день ПДР, схватки и вечером нет сердцебиения и грустные слова узистки солнце мое так бывает...
Чита
😢 как же жестока и непредсказуема жизнь. Соболезную Вам. Меня все время успокаивает заведующая ЖК: «Родим, Таня. Вот сейчас проверимся, подлечимся, если надо будет, витамины пропьёшь . И к весне начнём планировать». А я порой думаю, а надо ли? А как?
Домодедово
Надо конечно. Не вместо а ради. Дочку мне никто и ничто не заменит но я дала жизнь сыночку и это счастье. Я забеременела всего через 4 месяца после родов и это в 40 лет после 15 лет бесплодия и двух ЭКО. И я это сделала не ради себя а ради дочки.
Владивосток
Вы моя дорогая, обнимаю Вас. Я долго не могла забеременеть, многие вокруг меня рожали, аборты делали а я просила отдать мне ребёночка... Плакала много.
И просила у Бога, у Матронушки... Просила, просила...
И вы просите и обязательно придёт к Вам ваш малыш.
Кировск
Вы прям все мои мысли выложили в этих строках.такая же история,малыш умер на 39неделе и 3дня,хотя все было хорошо,прям идеальная беременность а она так ужасно закончилась...
Не было ни одного дня с момента гибели,как я не подумала о малыше,о том как бы мы проводили вечера,какой бы он родился и как счастливы мы могли быть...
держитесь,мы с вами,все у вас будет хорошо,вы в скором времени обязательно обретёте счастье🌸
Смоленск
это будет продолжаться очень долго. После потери прошло 6,5 месяцев,я про себя продолжаю отмечать-вот завалялся пакет, в котором носила тапки и халат в реанимацию, вот одноразовые шапочки нашла,пеленки, которые покупала для того, что бы завернули деток после родов.И мысли постоянно в голове: было бы им 3 месяца,полгода, гуляли бы с коляской,купали бы пухлячков....Тяжко все это, очень тяжко...И никуда от этих мыслей не сбежать...
Санкт-Петербург
У меня пошел четвертый год, как она во мне. Незаметно, но постоянно. Иногда прорывается, как, например, сегодня, когда прочитала ваш пост. И тогда душат слезы и хочется выть. Рядом дочь, которая пришла к нам сразу после. А сына нет... Первого, любимого, такого желанного и родного... Фотосессия за 2 недели ДО и бумаги/узи/справки - все, что осталось. И боль, которая будет жить со мной всегда... Сил вам!
Чита
Спасибо. Читала Вашу историю. Вы такая молодец, после такого потрясения нашли в себе силы и все выдержали.
Москва
"Она" живёт рядом с каждой матерью, которая ждала, надеялась, верила и вдруг потеряла, точнее не потеряла а у которой отобрали, выдрали... оставив дикую Пустоту... "Она" тоже ходит везде со мной и никто кроме меня не слышит её... никому не могу рассказать из близких, что "она" есть-не поймут... понимают только такие же матери у которых забрали малышей не спросив.... Надеюсь когда-нибудь "она" замолчит...
Чита
Очень точно говорите. Мне одна сказала: «Я считаю это от человека зависит. Возьми себя в руки. А то так и с ума можно сойти» И я не доказываю. Она не была на моем месте. И я не желаю, чтоб когда-нибудь была. К сожалению, от этого с ума не сходят. А хотелось бы!!! Чтоб не помнить. Я её хотела взять в руки, а её отобрали, отняли, выдрали с с моим сердцем вместе.
Сафоново
Как будто я писала, или у нас у всех такие мысли?
И мой сын не вернётся, может, и придёт другой малыш, а мой сын будет навсегда теперь на кладбище.
Чита
Да, это какой-то глупый сценарий, написанный бездарным автором и разосланный по всему миру 😭😭😭 только действующие лица меняются и чуть-чуть корректируются события. А финал один и тот же
Минск
Нет в жизни справедливости, нет и никогда не было. А бог если и есть, то он чрезвычайно жесток. Это моё мнение.
Я просто обнимаю вас и скорблю вместе с вами.
Нижнекамск
Согласна с вами. Справедливости нет это точно! До сих пор не пойму за что нам это?! Почему кто то постоянно бегает на аборты, а бог все равно даёт им деток. А у нас, наших долгожданных, забирает 😭
Оренбург
Вы очень правильно пишите, угаснувшая вера и ненависть если только к себе, что не уберегла... Никто не заменит, новый малыш, это будет новая жизнь. А сейчас только место на кладбище, и туда не пускают из-за этого долбаного вируса.
Благовещенск (Амурская обл.)
Восьмой год пошёл, а со мной живет больная истеричка. Вернее во мне. Сейчас она очень редко разговаривает с окружающими, но тем не менее она со мной.
Москва
Мои мысли читаете … просто все дословно . Нет дна этому горю , нет дна …
Харьков
Я плачу, со мной так было после замершей. Закрылась от мира, людей, Бога.
Такая же боль живёт во мне уже шестой год, 5 лет назад я потеряла своего первенца, сыночка, на 39 недели беременности, и анализы, и УЗИ всё было хорошо, и вскрытие показало, что ребёнок здоров, но сердце перестало биться... И все говорили, какой ужас, кошмар, но никто этого не поймёт если сам не пережил, (не дай бог, никому такого) , но для них ведь это просто слова, сказали и забыли... Я тоже до сих пор живу с истерикой внутри, первое время было ужасно, впоть до мыслей о суициде, очень хотелось к сыну, а с годами, эта боль уже стала притупляться, ведь время как не банально это звучит, лечит... Но раз в год, в день когда его не стало, слёзы рекой, я сама не своя, а ведь родные, да и муж,э уже не придают этому такого значения, а ты сидишь, молчишь, и тихо плачешь и до мельчайших подробностей помнишь тот злаполучный день...