Истерика(беременным не читать)

Она живёт вместе со мной. Во мне. В каждой клеточке меня. Любое упоминание о Боге, черте, примете, суеверии, об опасности, о коронавирусе, предупреждение не ходи босиком активизирует её. И она бунтует: «Где был Бог?», «Самое страшное со мной уже случилось!», «Какие ведуны, Вы о чем?!» Всё. Абсолютно всё для неё, как красная тряпка для быка. Она просыпается со мной по утрам и звенит в ушах: «Ты её потеряла». Она спит со мной и смешивается с моими сновидениями. Она смотрит со мной телевизор, и видя младенца, шепчет: «А у тебя нет». Она ест со мной и напоминает: «А вот от этого у тебя совсем недавно была изжога». Она идёт со мной по улице и радостно сообщает: «Какая милая девочка. А твоей нет!» Она сидит со мной в очереди в клиниках и показывает: «Смотри, она с животиком. А вот у тех лялечка». Порой я тихо скулю от неё, иногда делаю глубокий вдох и прогоняю. Но сегодня… Она сдаёт со мной анализы, и на вопрос, какова цель обследования, выдавливает со слезами - антенатальная гибель на 36 неделе. После короткого рассказа, который так часто приходится проговаривать, о том, что все УЗИ, все анализы, все КТГ были в норме, услышав комментарий молодой девочки-врача: «какой кошмар!» я её еле сдерживаю. Добрая гардеробщица, подавая моё пальто, говорит: «Вам нехорошо? Вы бы посидели, потом одевались». Дверь. Пешеходный переход. Вроде красный. Брелок сигнализации. Я в машине. Я одна. И я кричу: «Да, да! да! Это кошмар, это кошмар, который не закончится! Это фильм ужасов, и я в нем главный герой! Я так живу! 24/7. Вы думали об этом в институте на лекции несколько минут. Эта тема уместилась в Вашей тетради на двух, трёх или четырёх страницах. После Вы их перевернули, может порвали тетрадь, сожгли, выбросили в мусорку, потеряли, а может она пылится дома и Вы не откроете её больше никогда. Вы думали об этом несколько минут, пока писали сегодня свои бумажки. А у меня это выписные эпикризы и результаты гистологии. И если их сжечь, растоптать, разорвать, распустить клочки по ветру, то они не исчезнут, так как написаны болью на сердце. Это моя навсегда изменившаяся жизнь. Моё разорванное сердце, моя кровоточащая рана, моя рыдающая душа, моя нескончаемая боль, мой ужас, да, Вы правильно сказали- кошмар! Это моя угаснувшая вера: в Бога, в черта, в справедливость, в науку, в природу… Ненавижу… Кого? Некого винить и ненавидеть. Что? Ситуацию. Прокричавшись, проплакавшись, повторяю ей: «У меня будет живая дочка!» А она вкрадчиво, с небольшой задержкой, ответит: «Может и будет, но другая. А может мальчик. А могла бы быть эта» и все по кругу. Я понимаю, что ничего не изменить. И от этого больно, пусто, холодно. Я ем, я сплю, люблю мужа, сына, целую их, смеюсь, смотрю Фильмы, гуляю, обсуждаю с мужем наше строительство, готовлю строителям еду, выбираем с мужем лес, занимаюсь рассадой. Понимаю, что нужно жить, и я живу, пока вот так вот. С истерикой в паре. Пока я не умею её прогнать до конца. И часто я не различаю, где я, а где она.