Вот и конец

Это мой пост выговориться. 17 лет назад когда я родила сына я очень захотела ещё родить себе доченьку. Но к сожалению моя личная жизнь не сложилась и не было возможности родить. И все эти долгие годы я мечтала, что когда нибудь придёт этот день и я возьму свою крошку на ручки. И вот пришёл этот час в мои 40 лет увидеть 2 заветные полоски. Боже сказать что я была счастлива, это ничего не сказать. Я делала тест наверное дней 10 подряд не могла поверить в это чудо. И да да это оно я беременная. Я как ненормальная бегала на узи не дай бог что пойдёт не так. И все так, Б проходит идеально. Без мазни, гемотом, отслоек. И вот пришёл день скрининга я захожу на узи, у вас все отлично у вас девочка. Не смотря на позднюю О мы догнали и даже на 2 дн перегнали М. Я вылетаю на крыльях счастья из кабинета, вот она моя любимая девочка. Захожу в кабинет врача и она мне выдаёт риски по крови, риск сд 1:5. Идите к гинетику. Я в ступоре, рыдаю, помоему, как так узи же идеальное. Захожу к гинетику, вам надо делать биопсию хориона. Я его прошу нипт, он не соглашается, нет у вас огромные риски. Хорошо я подписываю бумаги на биопсию в пятницу. Выхожу из кабинета и решаю делать нипт. В итоге после нипта я хорошо подумала и все же иду на бопсию. Биопсия проходит идеально, не кровило, не болело. Ты крепкая моя девочка хорошо держишся. И вот приходит нипт и да у ребёнка сд, но я жду биопсию и все же ещё надеюсь на чудо. Но нет чудес не бывает. У мой девочки сд, это точно. Мои мысли наверное как у многих боже за что, за какие мои грехи, почему это со мной просходит. Решение было принято ещё до зачатие, муж сразу сказал что если не дай бог не оставляем, у него уже есть 3 детей здоровых, зачем ему больной. Я подумала и тоже согласилась. Я не смогу видеть мучения своего ребёнка и когда меня не будет, повесть инвалида на своего старшего сына. Нет я не имею права на это. Результаы нипт я узнала в понедельник и с тех пор моя жизнь превратилась в какой то дурной сон. Я рыдаю сутками, муж меня не понимает, говорит что я должна успокоится и думать о себе. А у меня завтра будут ИР и завтра уже ее не будет моей девочки и моя жизнь потеряла смысл. Я прошу мужа дать мне надежду, что как только станет можно мы попробуем ещё, мне уже будет 41 на тот момент, но он как то настроен. Я не уверена что он согласиться еще раз пробывать. Говорит думай о сейчас, а не о потом. А как жить без надежды?