Ты будешь счастлива

Эти слова я хотела бы слышать в те жуткие времена, когда случилась моя потеря. Наступил новый 2017 год, моя первая беременность, дома стоит кроватка, пеленальный столик, всё готовится к появлению нашей малышки. 35 недель. Но на старый Новый год, в пятницу 13 я узнаю, что сердце моей крошки не бьется. Следующие 3 дня в роддоме мне стимулируют родовую деятельность. Это отдельная жизнь, особые дни моей жизни, когда ты среди беременных с мертвым ребёнком внутри пытаешься их не напугать своими слезами. Потом 12 часов тяжелые роды, отдельная палата, чтобы не видеть других малышей, выписка. Все это время я не давала себе раскиснуть, не позволила себе уйти в истерику. Знала, что на роды нужны будут силы, а потом и на восстановление. Похороны после выписки, на которых мы с мужем вдвоём около крохотного гробика. Дома плакала столько, сколько хотелось. Дала себе слово, что сначала восстановлюсь морально, потом только мысли о новой беременности. Хотя новая мне не нужна была. В тот момент мне нужна была только моя дочь, живая и здоровая. Время шло и я внимательно прислушивалась к себе, готова ли я забеременеть, не физически - морально. Мне потребовалось 3 года. Когда появился настрой, пошла к врачу за разрешением планировать. Конечно, все эти 3 года я искала причину, занималась здоровьем, ходила по врачам, пила витамины и бады, но, скорее всего, это было чтобы заполнить пустоту внутри, имитация жизни. После анализов и обследований мы начали планировать.
Беременность наступила быстро, и вместе с ней пришли страхи. Когда на 7 неделе, я узнала, что будет двойня, я плакала от радости и страха одновременно! Я боялась быть счастливой, я боялась планировать и мечтать о том, как изменится жизнь. Мы с мужем почти никому не сказали о беременности, а тем более о двойне. Карантин нам с этим очень помог. Беременность была со своими особенностями. Я не порхала от счастья, я боялась сделать лишнее движение, я постоянно прислушивалась к себе. В 35 недель я вообще почти не вставала с кровати. Это был для меня критический срок, но опять же, скорее, психологически. Детки плохо росли и меня положили в 37 недель в роддом. И вот, наконец, я стала мамой двух моих крошек.
И вот уже 4 месяца каждый день я счастлива, я возвращаюсь мысленно к той себе, потерянной, истерзанной, опустошённой, и мысленно обнимаю. Я говорю себе, ты будешь счастлива. Я хочу обнять каждую из вас, кто нуждается этом. Я хочу сказать, ты не одна. И выбкараться можно из этого. И потом искренне улыбнуться однажды. И даже засмеяться над чем-нибудь. Хотя сейчас это кажется моментом из другой жизни. Когда очень плохо, представь, что ты из будущего обнимаешь сама себя и говоришь, что однажды ты будешь счастлива.