Я не знаю как назвать пост. Просто захотелось кому то рассказать. Я может быть могу быть актрисой, никто не догадывается, что я до сих пор не отошла. А как я плачу когда никого нет это что то изнутри выходит рев какой то. Я не могу воспринимать маленьких детей. Поймала себя на мысли они меня злят. Ещё заметила пугающую странность не могу вспомнить как я была в роддоме, пытаюсь вспомнить моменты и как будто пусто... Странно. До сих пор виню себя, что я такая неумеха не смогла выполнить свою миссию. Первые роды были идеальные. А вторые не смогла. Второй дочке могло быть три года, всю жизнь считать буду. А во сне держу таких тяжёлых младенцев, прижимаю к груди и просыпаюсь со слезами. Теперь меня всегда две, та первая которая до.. И я сейчас которая улыбается, живёт, любит, а внутри я мама двоих детей и всегда буду ей. Я родила двоих и люблю двоих. Больше детей не хочу, страх потери засел очень глубоко. Боюсь и сама умереть и оставить дочь без мамы. Во вторых родах и у меня был сепсис. В общем много чего не написать, просто мне это было нужно.
