О том что так закончится моя беременность я даже не думала. Я планировала как пройдет это лето за прогулками с дочерью в парке у дома, как я буду о ней заботиться, было столько планов.
10 июня(пт) я планово была госпитализирована в Алтайский Краевой Клинический Перинатальный Центр "Дар". В приемном отделении я провела с 8 утра поступила в палату я только в 10.30 утра. По УЗИ 1 обвитие, не тугое. Предварительно ставили дату операции 16-17 июня, но невролог шел 3 дня для осмотра (у меня эпилепсия и нужно было одобрение невролога о проведении эпидуральной анестезии) и эти даты уже наступили и операцию перенесли на 20 июня сказав, что вообще-то педиатры ругают гинекологов если операция проходит раньше 39 недели (4 дня сыграли им погоду? нет просто были выходные). С пятницы(17 июня) моя девочка начала меньше шевелиться и появился тонус, на мои жалобы на тонус мне сказали, что это нормально для моего срока. КТГ в пятницу и субботу писались хорошо, она мало шевелилась, но шевелилась, по вечерам икала, на КТГ пт и сб была активна.
Наступило воскресенье(19 июня), меня долго не звали на КТГ я собирала сумки для перевода в родовое и послеродовое, все перекладывала и была в хорошем настроении, что уже завтра мы с моей Женечкой встретимся. Вечером вызвали на КТГ и тут все и началось, сначала найти сердце не могли, но спустя пару минут нашли ссылаясь на то что для моего срока это нормально, наверно перевернулась спинкой в другую сторону (предлежание у нас было правильное - головное). КТГ записали и сказали, что хорошее, правда не сильно активная, но ничего страшного. В тот день никто даже на осмотр не пришел впервые за эти дни в больнице.
Утро операции. Плановых подняли в 6 утра на постановку катетеров и КТГ. Поставили катетер и отправили в палату ожидать КТГ. Пригласили на КТГ и таже акушерка вновь не могла найти сердце, после продожительных поисков сердцебиения с начала понимать, что ничего хорошего тут нет, акушерки начали переговариваться и одна другой начала волнительно говорить, чтоб та срочно звала узиста. Меня отправили на УЗИ и там когда узист посмотрела на акушерок я все поняла. Меня отправили в палату ожидать врача. Уже в палате у меня поднялось давление, я закрылась в туалете и начала плакать и рыгать.
Через минут 10 пришла врач и меня отвели в смотровой кабинет, там заведующая сообщила мне о внутриутробной гибели плода. Далее все как в тумане, мне поставили примедикацию, помню вкол от эпидуралки и как меня спросили "тебе показать ее?". Я увидела дочь, она была на руках у врача как тряпочка, безжизненная, синяя, длинная, но худенькая, я не запомнила в тот момент лица (увидела ее я лишь на похоронах - моя самая красивая, хмурая девочка). Дальше я проснулась в реанимации, где уже сама обзванивала мужа и маму. Мужа никто не уведомил о смерти дочери, не знаю должны ли были вообще.
Дальше перевод в отдельную палату и 3 дня мучений. Пока меня везли из реанимации на кресле я плакала и услышав плач детей я затыкала уши. За стеной отдельной палаты - бокса был смотровой кабинет и каждое утро там плакали малыши. Уехала оттуда по отказу через 3 дня после чистки.
Всю беременность все было хорошо, все анализы были хорошие, я ни разу не лежала на сохранении. ни отеков ничего. Я работала до декрета, беременность была легкая и у меня даже никогда не было мысли о таком.
Не знаю кого винить. Вдруг вновата я, что-то не почувствовала, недосмотрела? Моя врач у которой я велась сказала, что это плохо когда ребенок малоактивен на КТГ, но почему тогда акушерка сказала, что это нормально? Почему если КТГ было не очень то врач не пришел посмотреть меня? Почему он вообще не пришел на обход? Это был день медика...
Было КС, о срокой беременности и речи нет, но только это меня успокоит.
После выписки была сильная истерика, после которой стало легче. После похорон я плакала и кричала как животное потерявшее детеныша, полная безысходность и не контроль над ситуацией. Тяжело понимать, что ты ничего не можешь изменить, ты не в силах.
Наши потери, для врачей просто статистика.... 😔 Когда врач, которая отказалась делать мне в первую беременность кесаревом, и получилось так, что во вторые роды я тоже попала к ней, сказала ну вот если рассуждатьф илософски,то вот не было бы первой потери, не было бы сейчас этого ребенка. А мне просто хотелось найти скальпель и воткнуть в этого философа. У них нет чувства вины, чувства сострадания, они знают свою безнаказанность... Эти твари гробят здоровых детей и имеют живых своих! Я рожала в ночь с сб на вс, на меня смотрели как врага, была же только дежурная бригада. И я до сих пор думаю , а если бы согласилась ждать,а не решила прокалывать пузырь, было бы все по другому, потому что мой сынок умер непосредственно в родах. Не вините- себя, мы же не можем решать за врачей 😔 сил вам все это пережить 🙏🙏🙏 а гистологию могли и подделать, что скорее всего, что бы жопы прикрыть свои коллег.