Никогда не думала, что столкнусь с такого рода потерей, но я здесь, на этом форуме, а значит это произошло... Мне 28, беременность первая, муж очень хотел сына и через год после свадьбы я забеременела, в начале октября 2021. Узнала о беременности 22 ноября, поначалу был шок, я не то чтобы не хотела детей, но как-то не видела себя мамой что ли, понимаете, но когда забеременела и поняла, что внутри меня растёт человечек, конечно же я изменила свое мнение по поводу материнства, это было новое чувство для меня, новый опыт, новые эмоции. На втором скрининг сказали пол - мальчик. Все анализы были в норме, на всех скринингах - все прекрасно, делали как в поликлинике, так и в платной. Практически ничего не беспокоило на протяжении всей беременности, не считая того, что я в декабре на 3 месяце заболела то ли простудой, то ли орви, и в конце марта была ещё сыпь на пояснице. Отправляли к инфекционисту, он поставил диагноз герпес, на анализы не отправил, выписал таблетки, я их пропила, но сыпь не прошла, далее отправили к дерматовенерологу, он поставил диагноз аллергия на бандаж, выписал мазь, после этого через 3 недели сыпь прошла. Пдр стоял на 4 июля. В этот же день утром начались слабые схватки, после полудня они стали интенсивней, а по силе примерно 3 из 10, то есть вроде терпимо, но ощутимо. Я решила, что надо ехать в роддом. Мы приехали в 9 вечера, меня осмотрели на кресле и сказали, что раскрытия нет вообще, и надо останавливать схватки, чтобы шейка успела раскрыться. Поставили 2 раза капельницу гинепрал, всю ночь я не спала, так как схватки не прекращались, а по силе немного усилились. На следующий день(5 июля) в 14 часов осмотрели снова на кресле и сказали, что раскрытие небольшое есть и прокололи пузырь. Начали отходить воды, были нормального цвета, прозрачные, не зелёные. Далее отвели в род зал и поставили капельницу теперь уже для усиления схваток, в каждые 2 часа снимали ктг, сняли в 18 часов, было все ок, далее сняли ктг в 20 часов и сказали, что состояние вроде как ухудшается. Предложили сделать кс. В 21:08 ребенка из меня достали, показали, он заплакал, по шкалн апгар 8/10, приложили к груди и на этом всё 😭 Далее я своего мальчика увидела уже только на следующий день в реанимации, он лежал весь в катетерах, трубках, подключённый к ивл, изо рта, точнее из лёгких шла кровь... По диагнозу врач мне сказал, что это пневмония, и что ребёнок глотнул инфицированных вод, а инфекции одна из тех, чем я переболела во время беременности. Но все родственники утверждают, что мне просто поздно сделали кс. Каждый день меня пускали к нему на несколько минут несколько раз в день. Врачи пытались остановить кровотечение, стабилизировать его состояние и транспортировать в реанимации при детской больнице. На второй день (7 июля) кровотечение остановилось, ему влили тромбоциты, даже начали кормить мою кроху, я сцеживала молозиво каждые 3 часа. Утром 8 июля я зашла в 7 утра к нему, отдала врачу все, что нацедила, а мой ребёночек даже пытался открыть глаза и шевелиться, до этого он просто спал, как в коме.. В этот момент я поверила, что мой ребёнок выживет, я была на 100% в этом уверена, за эти 3 дня мы сменили ему имя по совету родственников, нам сказали, что ему могло не подойти имя, крестили на 2 день, врач разрешила батюшке пройти к моему малышу, я молилась святым, а муж ездил в церковь. Но к сожалению, мой мальчик умер.. Через 2 часа после того, как я была у него и видела его в последний раз живым, его не стало.. Я не знаю как жить дальше 😭 Не знаю зачем я рассказала здесь свою историю, вряд ли мне помогут советы, соболезнования и тд. Просто решила выговориться. Сегодня всего лишь 10-й день. Понимаю, что время лечит, да, боль не уйдёт, но стихнет, но сейчас я просто схожу с ума, муж работает вахтами, поэтому я месяц буду одна наедине с нашим горем. Как это пережить? Я просто не знаю. Плюс появился страх, что и следующая беременность может закончиться также или выкидышем😭
Лучший ответ
Ростов
Петродворец
Ростов-на-Дону
Петродворец
Прошло уже два года со дня смерти моей дочки. Беременность желанная, с нетерпением ждали нашу кроху, выбрали имя, купили всё для детской. Но видимо у судьбы другие на нас планы ...За всю беременность я ни разу не болела, все анализы были в порядке, только на 32 неделе повысились печеночные ферменты и появился кожный зуд, непереносимый, ужасный. Однако врачи ничего страшного в этом не увидели. Кто бы знал...
На 38 неделе беременности я счастливая отправилась в роддом рожать, с вещами для малышки и волнением. Но из роддома я забежала четыре дня спустя. Меня не встречали родственники с цветами и поздравлениеми. Было больно, казалось весь мир перестал существовать, только мое горе. Держа в руках свидетельство о смерти, опустив глаза, чтобы не видеть счастливых мамочек я ушла домой. Муж хоронил нашу дочку, которой не суждено было жить с нами. Она родилась уже мёртвой.
У любой грустной истории должен быть счастливый конец. Сейчас я стала мамой, у меня прекрасная дочь. Было ли страшно рожать второй раз? Да! Но я преодолела это, верила, что все будет хорошо, меня все время охранял мой Ангел. Мы с мужем сейчас самые счастливые люди на свете. Конечно, в эту беременность не обошлось без слёз. Дочка родилась недоношенной (спешила к нам), маленькая, слабенькая. Месяц я провела с ней в больнице, реки слез по ночам, отчаяние и все это пришлось преодолеть. В данное время мое счастье растет и радует нас.
Камышин
Искренне соболезную. Я своего сына потеряла тоже 8 июля восемь лет назад. Только он был уже почти взрослым. Ему было 15 лет. Я тоже задавалась вопросом как это пережить. Первые два года было не выносимо. Потом с каждым годом становилось чуточку легче. Спасали от горя работа, забота о родителях, больной сестре, спорт, хобби... и постоянная навязчивая мысль, что я обязательно еще стану мамой и подарю любовь своему малышу. Дочка родилась через семь лет после трагедии, когда мне уже стукнуло 42 года. Она меня вернула к жизни. Да, я по прежнему тоскую по сыну, иногда плачу, вспоминаю его каждый день. Но уже не так больно. Время все равно чуточку лечит. Не излечивает до конца, но снимает самые острые симптомы. И вам со временем станет легче. Обязательно.
Рига
Татьяна Филина, я хотела написать , что вы героиня , что пережили это . А потом вспомнила , как всем отвечала , что я не хочу быть героиней, а хочу быть просто счастливой
Камышин
Olga , полностью с вами согласна. Это не геройство пережить потерю, это страшная боль. И хочется от нее спрятаться, убежать. Но увы, это боль с нами, потерявшими детей на всю жизнь. Хотя и счастье в жизни все равно есть не смотря ни на что.
Рига
Татьяна Филина, я тоже надеюсь , что с появлением нового малыша , смогу чувствовать счастье
Жизнь почему-то для такого сильнейшего испытания выбрала нас, возможно как для проводников наших ангелочков в этой жизни, такой короткой жизни. И это невозможно понять, невозможно до конца принять. Возможно эта наша карма, но что мы сделали такого ужасного, чтобы это заслужить, думаю каждая из нас скажет - ничего и это правда; возможно это путь душ наших малышей - говорят, когда детки умирают рано, им просто необходимо было быстро пройти путь реинкарнации, чтобы вновь переродиться; возможно они пришли в этот мир к нам с какой-то целью - сделать для нас то, что не могли сделать для нас на небесах, уберечь и возможно принять на себя что-то плохое, что могло произойти с нами и нашими близкими в будущем, они изначально знали, что не задержаться на земле, что пришли не для того, чтобы жить. Почитайте очень сильную статью - «Нерожденные души или почему дети так рано уходят» она на многое поможет взглянуть другими глазами: Душа не может умереть, она перерождается, об этом говориться и в буддизме, и я верю, что это так, хоть я и христианка.
Месяц назад я потеряла свою такую долгожданную, такую желанную дочь, мою девочку. Забеременела в 39 лет, счастью не было предела. Муж мечтал от дочечке. Была угроза в 7 недель, но все нормализовалось, до 19-ой недели ходила такая счастливая, потом на узи сказали критически короткая шейка матки - 1,5 см всего. Лежала в больнице, поставили пессарий. Мечтала доносить хотя бы до 32 недели. До 26 недели не могла выдохнуть, хоть я и оптимистка по жизни, но страх был, боялась до конца верить (сейчас только понимаю, что моя душа просто уже знала…). И только на 27 неделе начала по-тихоньку выдыхать, начала верить, что все обойдется. Ведь, время идет, и все нормально. Но, спустя три дня после 27 недели отошли воды. Приехали с мужем в роддом и буквально через 10 минут меня экстренно прокесарили. Дочка родилась весом 1200, как говорят врачи было внутриутробное инфицирование (за три недели до этого переболела короной в легкой форме, но малышка заразилась) в результате чего произошло кровоизлияние в мозг.
Моя Мила лежала в кювезе вся трубках и катетерах. На 2 день врачи говорили, что состояние стабилизировалось, и я неистово молилась, чтобы все обошлось, стала верить, что все будет хорошо, что выходим. Но, на 3-ий день Пульс стал доходить до 300, кровоизлияние стало очень обширным, поражено было почти все, сердце три раза останавливалось, но ее откачивали. Перевели в кому. На шестой день ее тельце просто не принимало уколов, кровь собиралась под кожей, ручки и ножки из-за этого стали просто красными, а потом кровь просто стала литься из мест проколов, она вся распухла, это был чистейший ад. Мы с мужем просили, чтобы нашу девочку перестали мучить. Она была, по словам врачей, на запредельных дозах адреналина и лекарств. Но, по нашему законодательству врачи не могут не оказывать помощь , не могут отключать от аппаратов, даже если это идет во вред и человек после таких вмешательств превратится в овощ без возможности нормально существовать, что они будут реанимировать снова и снова, так как это уголовно преследуется. И после этого, как это не ужасно звучит, я стала молиться об обратном(((, о том, чтобы наша девочка смогла вырваться, чтобы Боженька забрал ее к себе. На 7 день Бог услышал меня и избавил нашу маленькую этот этих нечеловеческих мучений. Прошел месяц, я перестала молится Богу, просто не могу пока. Мечты были разбиты, все было искаверкано.
Но, я Держусь. После кремирования, решила жить дальше и за себя и за нашу Милушу, потому что я точно знаю, что у нее была невероятно сильная, мощная душа, что и я должна быть сильной.
Это сложно принять. Но, мои хорошие, мои родные, все кому пришлось пережить это, вы должны понять, что наши души и души наших малышей изначально знали все это и совместно воплотили это по тем или иным неведомым нам замыслам.. Просто мы не можем этого увидеть, но наши души знают все и это знали, как это ни странно звучит. И когда наши маленькие лежали в кювезах или были в других трагических обстоятельствах, они были не одни, ангелы и наши предки точно были с ними.
Они любят нас, всегда будут оберегать и обязательно вернуться, в наших будущих детях, возможно внуках, возможно в другой нашей жизни, но мы обязательно будем с ними!
Новоалтайск
Соболезную Вашей потере!!! Никакие слова поддержки сейчас не помогут. Нужно проплакаться, прокричаться. Моя рана тоже свежа. Я потеряла дочь 20 июня, она умерла в утробе в ночь перед плановым кс. Спасают мысли о новой беременности, но иногда мысли уходят так далеко, что в голове крутится, что следующая беременность может закончится так же, что это я что-то не почувствовала вовремя, что что-то не усмотрела, что если бы операцию назначили раньше, то все бы было по другому и если себя не отвлекать всем чем только можно, то в этим мыслях можно утонуть и не вылезти уже. Наши следующие беременности обязательно будут удачными! Мы обязательно выйдем из роддома со своими комочками счастья!!!
Новоалтайск
Вероника Усенко, жаль только, что нам после кс долго ждать новую беременность...
Тосно
Елизавета, про если бы да кабы надо убирать это верно я первые 2 месяца как в бреду жила из-за того что себя жрала мыслями и обвинениями
Нижний Новгород
Добрый день !
Вы не одна такая , 21 июля похоронила своего сына , он прожил 2 месяца ( родился с тяжёлым проком атрезия кишечника , было 3 операции)
все это время ездила к нему каждый день в реанимацию , мы его покрестили на 5 день после рождения , просили у Бога помощи с мужем
меня даже клади к нему на неделю после второй операции , чтобы мама рядом была
Но ничего нам не помогло , врачи причин сказать не могут , во время беременности все шло идеально , только на 32 неделе увидели расширение петель на Узи и сказали что как родится опорожнится и все хорошо , но чуда не произошло
все в один голос твердят что это ковид , а я им болела как раз на 24 неделе
Вот уже больше недели прошло с похорон , а себя не могу собрать никак . Г сказала что можно планировать другую беременность , но мне не хочется заменять своего малыша , надеюсь эта больше хоть немножко утихнет
Здравствуйте, Вера. Есть способ помочь вашему ребёнку. Попробуйте молиться Богу за него по методу Торсунова. Желаю вам счастья.
Тосно
Держитесь!!! Обязательно надо выплакать это горе ....я 4,5 месяца назад потеряла дочь и только сейчас начала об этом говорить без истерик видно мозг начинает принимать потерю. Да я сейчас брежу новой беременностью но страх есть и это нормально. То что пережила каждая в этой группе это подобно смерти оболочку оставили только внутри пустота. Время учит жить с болью
ЯНА , спасибо большое за поддержку🙏 Да, только время нам поможет 😔
Дзержинск
ЯНА , как все в точку и правда нас понять могут только потерявшие ,остальные только думают что понимают
Здравствуйте! Пост не очень свежий,но я тоже хочу выговориться…мой сынок тоже поспешил на свет,в 34.4 недели,у меня начались схватки,это вторые роды,первое было экстренное кс,8.02 я обратилась в больницу,уже с болючими схватками,шейка была не в родах,мне поставили магнезию,хотели снять тонус и остановить схватки,но не получилось…сделали кс,сынок заплакал,я была спокойна,что все хорошо,но ночью ко мне пришел детский врач,и сказал,что состояние ребенка ухудшилось,у него якобы врожденная пневмония,родился он у меня 48 см, и 2960кг,на утро ко мне пришли врачи,чтоб я подписала согласие на транспортировку в перенотальный центр,я все подписала,я посмотрела ребенка,он был под ИВЛ,но мне врач сказала,что состояние стабилизировали,все хорошо,в 17.00 пришли и сказали что моего малыша забирают,я пошла,опять спросила как его состояние,мне сказали не переживать,все хорошо…в 17:26 я написала родственникам,что его забирают,а в 17:45 констатировали смерть,это время я посмотрела по документам,мне об этом сообщили в 18:00,меня позвали к нему в палату,когда я туда зашла,там не было не одного врача,а мой сын лежал в кувезе накрытым…я кричала,спрашивала что произошло,но ко мне никто даже не подошло…до сих пор не понимаю ничего…уголовное дело завели…но полиция и роддом в одной упряжке…
Харьков
Соболезную Вашей утрате…
держитесь! Нас всех здесь объединяет одна беда - это потеря наших деток!
мой сынок тоже прожил всего лишь 5 дней, видела его дважды: в день родов и в день похорон..
душа вашего ребёнка к Вам обязательно вернётся
а страх при последующей беременности , к сожалению, никуда не денется(
Тамбов
Как я вас понимаю, вышла из роддома одна, муж уехал в командировку на месяц, ревела каждый вечер, еле сдерживалась на работе, вечером заходила в подъезд и слезы градом, держитесь, боль так и не утихла с годами, но возможно утихнет как будет ребенок, беби блог в чем то помогает, ты видишь что ты не одна такая, раньше я думала что только мне так не повезло, а у других все хорошо, нас таких много, просто об этом не принято рассказывать, обнимаю вас ❤️
Яна Несмеяна, спасибо за добрые слова🙏 Да, действительно, выговориться помогает, и я вас обнимаю❤️
Ногинск
Все правильно, вам надо выговориться. А ещё лучше сходить к психологу, в такое время вам нельзя быть одной!!!!
Я соболезную вашей утрате, но как сказал мне батюшка - У каждой души свой жизненный путь.
Поблагодарите своего малыша, что был с вами хоть столь короткое время. Сходите в церковь.
Мне помогло выйти из боли - новая беременность.
Анастасия, да вы правы, он был с нами всего 3 дня, они были одновременно тяжёлые и счастливые, ведь я его видела, гладила, говорила с ним, он открывал глазки и, несмотря на боль, эти дни я очень ценю. Спасибо вам🙏
Тюмень
Вы очень правильно сделали, что написали свою историю. Вы правы время не лечит , но научит жить с этим горем. Сейчас страх за следующую беременность это состояние каждой из нас в этой группе. Но вы психологически справитесь обязательно! Меня тоже пугало дневное одиночество, но время шло... Искренне желаю вам сил и скорейшего морального восстановления! 🙏🙏🙏
Новосибирск
Вероника, держитесь! У меня практически такая же ситуация, только малыш прожил 12 часов. Держитесь, прошу, всё будет. Наши крохи навсегда у еас в сердце. Будет плохо, обязательно пишите, помогу как смогу:*
Дзержинск
Держитесь правильно что написали здесь , мы вас понимаем как никто другой , мы здесь все пережившие это горе .мой сын родился на 8 месяце и прожил меньше суток и всему виной ковид
Светлогорск
Как я вам сочувствую!!! 😭 Это не восполнимая утрата!!! Можете почитать мою историю.у меня просто опущены руки! До этого ребенка у меня было 2 замершие,1 выкидыш,1 роды,родился сын,с ним все хорошо слава Богу. И вот этот на 23 неделе.это очень тяжело.я рыдаю просто сутками,мне кажется ничего не поможет меня утешить! Очень искренне вам соболезную!!!!
Рига
Я думаю каждая из нас будет боятся снова беременеть , но это дает смысл жизни и надежду. Мне психолог говорит, что нужен год. Но я думаю только вы сами со временем поймёте , что нужно именно вам . В конце концов , это новая яйцеклетка, новый сперматозоид . Новая ситуация. Может у вас есть родные , к которым вы можете уехать ?
Симферополь
я вас очень понимаю ,это невыносимая боль ,никто о таком конце и не думал ,мы так ждали нашу доченьку ,3 июля она решила появится и сразу уйти ,эти слова про то что ребеночка нет до сих пор как эхо в ушах ,я вам соболезную ,пожалуйста держитесь ,хоть это и тяжело ,но у вас все впереди
как я вас понимаю... Прочитала вашу историю и комментарии и поняла что я не одна. У меня две девочки, и как мы узнали что у нас третий будет сыночек нашему счастью не было предела. Мы так ждали нашего малыша, каждый день дочки ждали своего братишкку, после садика и работы целовали мой животик, разговаривали с животиком. 8ноября мой торопыжка решил раньше появиться на свет. меня прооперировали , это было третье Кесарево сечение. Моего малыша реанимировали и унесли на кювезе в реанимацию, через 3часа после операции я встала на ноги и пошла к сыну. Я пережила большойй стресс. Врачи сказали что шансов на выживание 50/50. Но на 10ые сутки состояние стабилизировалось и уже отменяли препаратв по поддеержке жизни начали постепенно отменять. Я так радовалась каждому улучшению и параметрах жизни. Молилась, благодарила Всевышнего что он нам помогает. каждые 3часа мы с другими мамамы детей в реанимации ходили к ним на кормление, стали друг другу как родные. Мы все лежали в одной палате , которое приспособиили для матерей детей в реанимации. 23ноября сходила на вечернее 7часовое кормление, вес хорошо прибавлял я была счастлива что все идет плавно к победе. В 10часов вечера я ничего не подозревая пошла на очередное кормление и через стекло увидела что над моим сыном стоят все врачи медсестры и реанимируют его. Подошла и увидела сына, он был весь белый, бледный. Доктор сказал что пульс урежается и они добавили адренналин. я не знала куда себя деть, металась по корридору и молилась. пульс восстановили, и мне сказали чтобы я его пока не кормила, сказали прийти в час ночи на следующее кормление. но в 00,30ночи меня позвали срочно в реанимацию, и мой мир рухнул. Я побежала к сыну. Врачи опять реанимировали его, и они позвали меня чтобы просто увидела его в последний раз пока он живой. я сидела рядом с ним пока его не отключили от аппарата искусственной вентиляции. Он до последнего вздоха открывал и закрывал глаза, зевал, двигал ножками. я плакала и врач сказал что он не может уйти потому что я его не отпускаю и что он мучается. И попросил чтобы я его просто отпустила. И я его отпустила... прошло 33дня с момента его смерти и мне до сих пор плохо. у меня перед глазами его лицо, я его так люблю , и не могу до сих пор отпустить.. ком в горле. Я просто существую. подруги поначалу первые дни слушали, успокаивали, а потом понимаешь что никому твои проблемы не нужны, уже перестали звонить. Понимаю что я осталась одна со своим горем. и решила что напишу сюда где есть мамы которые понимают меня как никто другой.. Желаю всем нам терпения. Мне кажется что эта боль никогда не пройдет . она может быть утихнет со временем, поэтому мне так охота чтобы время быстро прошло. обнимаю вас ....