Впервые…..

Здравствуйте. Соболезную вам и крепко обнимаю. Я потеряла ребенка 15 декабря ,а где то числа 26-27 декабря,моя лучшая подруга со своим парнем ехали домой на праздники с Польши,ехали через наш город,и остались у нас переночевать,мы не виделись пол года,понятно что вечером сели поужинать,говорили на разные темы,тоже шутили,смеялись и я так себя чувстовала от этого ужасно просто не передать словами,я считала что я не достаточно скорблю,что какая я мать что сижу сейчас и улыбаюсь когда моя дочь умерла,меня душило это чувство вины еще очекнь очень долго,потом об этом я написала своей подруге у которой отец священник и она мне сказала так "то что ты живешь дальше это очень хорошо и это не грех,уныние и нежелание дальше жить вот это грех. Ты делаешь все правильно,и это нормально иногда у тебя будут такие моменты в которых ты будешь считать что ты не имеешь права на это.Когда ты будешь постоянно скорбить и грустить то вину автоматически переложешь на малышку,так она будет чувствовать вину что из за нее родители страдают,ей важнее сейчас память. Счастливые родители=счастливая малышка,вот к чвему в итоге вы должны прийти" Мне было очень тяжело это понять и принять,ну как я могу быть счастливой когда самое дорогое что было у меня забрали.Прошло 8 месяцев и вот только сейчас я понемножку отхожу и уже не виню себя за то что я посмеялась и т.д. Я всегда помню и так будет всю жизнь свою малышку,но ситуацию остаеться только принять и понемногу отпускать,нужно научиться жить с этой болью. Я хочу быть счастливой,хотя пока еще не совсем понимаю как это,но я стараюсь и буду стараться изо всех сил в первую очередь ради своего ангела,ради свои близких и ради будущего,здорового и самого любимого ребенка. Все в нашей голове.

Ксюша, я вас понимаю это очень тяжело я родила на 37 неделе, то есть после родов у меня было 4 месяца больничного по бир в это время вживую я общалась толтко с мужем, по телефону с мамой и сестрой иногда по большей части на звонки и сообщения не отвечала - не хотела гуляла одна и очень много, читала пренатальную литературу и просто художественную, занималась восстановлением и физически и морально (муж работал и большую часть времени я проводила наедине с собой) потом, как вернулась на работу, начала потихоньку втягиваться в общество, общаться с людьми, появляться в социуме на данный мамент прошло 10 месяцев со дня родов, не было ни одного дня, что бы я не вспоминала о своей дочери, до сих пор подобные моменты, как у вас в такси, воспринимаю болезненно, чьи то неосторожные фразы про вынашивание, беременность- с агрессией со временем я становлюсь более спокойной, я - мать мертвого ребёнка, тут ничего не сделаешь уже, нужно принять это и идти дальше, такое случается, такое бывает знаю, что у меня есть право грустить об этом, переживать, не хочу видеть маленьких детей родственников - спокойно говорю об этом и не считаю это плохим по поводу друзей - мне повезло с ними, есть две очень понимающие подруги, которые лишний раз не спросят, а если надо выслушают, а с навязчивыми сразу прекратила общение сейчас беременна вновь и верю в самое лучшее материнство у вас все будет хорошо ❤️

Я не могу общаться как раньше мир перевернулся внутри меня. Не знаю когда всё изменится.

Я боюсь выйти из так называемой " зоны комфорта ", да и по телефону почти ги с кем не общаюсь пока закрыта, замкнута для всех. Такое ощущение, что жизнь остановилась, уже ни чего не будет радовать... Ты большая молодец! Рано или поздно это нужно сделать. Ты как себя ощущаешь после этой встречи? Чуточку легче стало, ощутила что жизнь продолжается? С песнями, музыкой отдельная тема, боюсь даже слушать что либо...