Найти силы жить

с самого начала нашла в себе силы обсуждать с мужем все, что связано с нашей потерей-знаю, что он себя в этом винит и что ему тоже очень больно, так сохранились наши отношения и стали ещё крепче

свекровь мне сразу после родов позвонила и сказала: "доченька, лучше родить мертвого, чем живого, но больного" - так с ней я больше не общаюсь и не вижу в этом ничего плохого

некоторых людей вычеркнула из жизни, которые не понимают, "не видят в этом ничего такого", осуждают и дают ахерительные советы)

после родов у меня было 4 месяца больничного по бир (так как рожала на 37 неделе), в это время я ни с кем не общалась, много гуляла одна, много спала, занималась йогой, много читала, правильно питалась, искала похожие истории, что бы знать, что не одна такая. психика вроде бы пришла в норму

потом, потихоньку, как вышла на работу, начала больше втягиватьсч в общество, сейчас более спокойная, чем раньше, о себе думаю в первую очередь, больше забочусь о себе

в сложных ситуациях мне помогает не скрывать своих эмоций, своей боли, реветь, сколько хочется, быть честной и откровенной с близкими

Полтора месяца пила вино и плакала. Сходила к психологу, читала книги на тему, чужие истории тут и на сайте свет в руках, проговаривала со свободными ушами. Иногда писала огромные тексты сюда, но в них было столько много личного, переживательного, что я пост не публиковала, а копировала их в блокнот к себе. То есть я как бы и выговаривалась, и не получала каких то комментариев или советов и т.д. Недавно случайно нашла эти свои записи, просмотрела по диагонали и стерла.

А потом резко отпустило. Уже не больно, только грустно, и то, если прям вспоминать. Ну и страшно, новая беременность еще не дошла до срока потери предыдущей, да и теперь до конца будет состояние отрицания ради сохранения собственной психики в случае потери.

Ох... Честно. Не помню. Видно мозг так сработал тогда. Меня ещё и любимый бросил перед этим. Думала хоть память от него останется. Хрен. В итоге училась, пыталась развлекаться, писала три диплома сразу. Поехала на море. Нашла работу. Но я смогла понять что я жива и не сдохла только через 2 года. Ещё года 2 я думала какого зрена я не сдохла. Но всё проходит. И это пройдёт. Боль притупится.

Очень сочувствую вам. Я находила силы в муже и планировании. Ну а так много всего пробовала - в работу зарывалась, с психологом занималась, но все равно кроет. Верю, что для этого нужно время, чтобы стало легче. У каждого это свой промежуток.

Ну, выла на Луну, колотила стены, стала социопаткой. Потом стала себя возвращать и вспоминать. Но людей до сих пор не переношу. Рецепта универсального нет к сожалению. Каждому помогает что то своё. Но дело в том, что к прежнему Я вернуться практически не возможно. Пока просто живите как получается-а там по обстоятельствам,.

Помоги себе сам и это истина. Зато эта потеря расставила всё на свои места и дала вам понять, кто друг, а кто так. Тоже после потери на 23 неделе муж недели через две сказал грубо, хватит рыдать. Это стало началом конца. Зато сказала себе, что назло всем буду сильна и счастливая. Если сами не можете, тогда психолог в помощь

Очень помогло общение с психологом, но я ещё не до конца пережила потерю. Помните что за чёрной полосой всегда будет светлая.

Надо прислушаться к себе, я потихоньку выхожу в люди пытаюсь жить как жила раньше... занимаюсь самообманом короче говоря

Найти причины, устранить их, планировать новую беременность. Помогают положительные примеры других девушек (особенно блогеров), если они смогли, почему я не смогу?!