Моя Камилла

Никто и никогда не ожидает что с ним случится горе. Когда я забеременела двойней мне было конечно страшно, так как беременность первая и сразу две девочки, но конечно радостно от того что Бог подарил мне сразу двух малышей.

До 24 недели все было прекрасно, токсикоза почти не было, живот постепенно рос, анализы были хорошими, скрининги тоже. А потом ковид. Переболела легко. Потом побежала делать эхокг в платной клинике. Врач вертела меня час, в результате сказала что многоводие, сердечки она видит не чётко. Порекомендовала сходить к другому врачу. Другой врач поставила нарушение кровотоков и с этого момента началась наша борьба за сохранение беременности. Естественно больница, капельницы, ктг 2 раза в день, узи через день. Показатели не ухудшаются и не улучшаются. Шла неделя, вторая, третья. Жизнь вне больницы уже стала стираться из моей памяти. Тогда казалось что самое страшное это не сохранить беременность. Знала бы я сколько всего страшного ждет впереди.

На 31 неделе на узи врач замечает отклонения в мозге у обеих девочек. Ставит синдром Денди-Уокера под вопросом. Дети с таким синдромом инвалиды. Сколько было слез пролито. Я не верила что такое возможно. Беременность ди-ди, и у обеих девочек тяжёлая патология. Потом были повторные узи, перинатальный консилиум на котором сказали что есть шанс родить здоровых детей. А дальше тягучее ожидание рождения. Радости я не испытывала, только страх. Боялась думать, в душе надеялась что все же врачи ошибаются и все у нас будет хорошо.

На сроки 34 недели и 6 дней кровоток у одной моей малышки отказал. Экстренное кесарево. Слышу первый крик. 41 см 1610 гр. Пока вытаскивали вторую вижу суету возле первой малышки и фразу:" видите ассиметрию век, похоже на отсутствие глазика справа. Покажите ее маме, пусть увидит". И мне показывают мою Камиллу. Справа веко без характерного для младенцев отека... Вытаскивают вторую малышку. 45 см 1710 гр. Сильно кричит. Показывают мне и уносят в реанимацию. А дальше была наверное одна из самых сложных ночей в моей жизни. Я в послеродовой палате. Все мамочки делятся впечатлениями. Я молча утираю слезы, жду врача. Надеюсь что может с глазиком они ошиблись. Но нет, глазика нет. Дальше походы в реанимацию. Я на автопилоте, только плачу и хожу к девченкам, при них стараюсь быть сильной, разговариваю с ними. Через день врачи говорят что у Камиллы серьёзный порок сердца, коарктация аорты. И что про глаз можно забыть, есть проблема посерьёзнее. Я тогда этого не понимала. Мне важна была эстетика. Как же девочка будет жить без глазика. Делают нсг моим малышкам и о чудо, синдром денди уокера не подтвердился. Одна хорошая новость. Дальше полтора месяца опн, девченки в проводах. Камилла дышит так, будто только что пробежала марофон. К отсутствию глаза я привыкла. Ждем когда девченки наберут вес и Камиллу можно будет перевести в кардиоцентр на операцию. 10 июня. Камиллу решают свозить в кардиоцентр на обследование. Я ее одеваю в комплект который приготовила для выписки. Фотографирую. Качаю на руках и реву. Врачи говорят Ну что вы мамочка, как будто навсегда отдаете ее... Если бы я знала что держу свою малышку на руках в последний раз....По дороге в кардиоцентр ей становится плохо. Отказывает пищеварение. Ее довезли, подключили к ивл. Нас со второй дочкой тут же выписывают и мы едем в кардиоцентр к Камилле. Я тогда не понимала что все настолько плохо. Вообще до последнего думала что моя девочка выкарабкается. В кардиоцентре она провела почти 4 месяца. Пережила, две полосные операции. Практически все время была на ивл. Я видела как она гаснет. Как она устала. На ее теле не осталось ни одного живого места, она вся была истыкана иголками, изрезана. Один раз я пришла к ней, а медсестры пытались ее успокоить и уложить спать. Она даже под ивл умудрялась вертеться. Они ее называли червячок. Я подошла, взяла ее за руку, она посмотрела на меня, сжала мою руку и уснула. Об этом моменте я никому не рассказывала. 26 сентября в 7.40 она ушла. Устала бороться. Мой маленький герой. В тот момент мне стало легче. Закончилась ее жизнь полная страданий. Проводить ее я не смогла, лежала со второй дочкой в больнице, с ней тоже не все хорошо к сожалению, подозревают генетическое заболевание и нашли порок сердца.

Я тогда даже не плакала много. То ли шок, то ли обилие негативной информации сделали свое дело. Я жила на автомате. А вот сейчас часто плачу. Чувствую вину за то какую жизнь ей дала, на какие мучения ее обрекла. Вину за то что мало носила ее на руках, мало уделяла внимание. Она всегда была более спокойной чем вторая дочка. Думала что со временем станет легче, но нет. Периодически накатывает, хочется выплакаться, хочется кричать, но не получается. Поэтому написала сюда чтобы выговориться. Спасибо