Осознание происходящего уже пришло, смирение - нет, и видимо никогда не придет. Бывают моменты, когда настолько сильно хочется держать сыночка на руках, что хочется выть и почему то ломать пальцы. Слезы в основном по ночам, потому что каждую ночь перед тем, как уснуть я говорю ему, как сильно я его люблю и что буду всю жизнь любить его, благодарю за то, что он выбрал меня и был все 9 месяцев со мной, дал мне почувствовать себя такой нужной, такой цельной, и конечно же прошу прощения, очень много прошу, за все то, что не сделала для своего малыша, а главное за то, что не смогла дать ему жизни. Организм полностью восстановился, но восстановится ли душа, сердце, голова? На все обещания мужа о том, что "все будет хорошо", ответ один - "его то не будет", на "появится еще один ребенок, а потом еще и еще", ответ - "ну это же уже будет не он". Всякий раз как забудешься и улыбнешься, или засмеешься, в голове тут же всплывают воспоминания, которые бьют пощечину и напоминают о том, что я больше не имею право на радость, на счастье, потому что оно никогда уже не будет полноценным. Мой первенец, мой долгожданный ребенок, самое большое счастье и самое большое горе моей жизни...мы планировали отпраздновать появление его на свет, пригласив всех родственников и друзей после 40 дней. Вот они, а праздновать нечего. Вместо этого едем на кладбище завтра, а сегодня отдали немного денег в детский дом инвалидов, где собирали пожертвование на то, чтобы свозить 40 детишек с ДЦП на море в июле. Надеюсь эти дети будут очень счастливы под солнышком на берегу моря и улыбка каждого из них будет благодаря моему маленькому ангелу. Никогда, никогда никто не заменит мне его, вместе с ним умерла часть моей души, он забрал ровно половину моего сердца. Вопросы к Богу "За что? Почему мы? Чем мы заслужили?" уже не звучат в моей голове, сейчас уже просто вспоминаю и пытаюсь понять, за какой именно мой грех поплатился мой ребенок. Во время беременности я не показывала никому, кроме мужа и мамы снимки УЗИ своего малыша, видео с ним, понимала, что кроме нас это никому не интересно. Но сейчас мне почему то очень хочется поделиться этим снимком, потому что, как мне кажется он так счастлив тут, такой как будто улыбчивый, потешный. Помню, как мужу первый раз его показывала и мы долго умилялись и говорили, что наш малыш похож на Петрушку)))
Лейла... Я сама прошла через этот ад - смерть ребёнка, похороны, поминки, но я не знаю, что сказать... Вернее, как. Если бы мы были с вами рядом, я могла бы вас обнять, подержать за руку. Обнимаю душой. Знаю, что вы никогда не забудете сыночка и день его смерти, день похорон. Возможно, со временем даже ярче будут вспоминаться детали этих дней. У меня стали ярче... Как ужасно, что мамам приходится переживать такое горе. Врагу, как говорится... Вашей вины в том нет никакой. У каждой души свой путь. Ваш малыш прожил совсем мало, но в нежной материнской любви - это дорогого стоит. Кто-то живёт 100 лет - в злобе, ненависти. Напрасно, получается. Ваш мальчик был самым любимым. Пройдет время, вы немного по-другому станете думать про всё произошедшее: как-то светлее, мягче, легче. Боль останется навсегда, знаю. Но вы сможете радостно улыбаться. И когда-то улыбнётесь своему долгожданному новорождённому ребёночку.