Варвасенька, как ты там на небесах?

19/04/24 жизнь разделилась на "до" и "после".

В начале апреля муж примечает: "в эту твою беременность вообще паники у нас нет никакой, да?". В начале апреля я встречаю на улице своего бывшего выпускника, простого такого "рубаха-парня", который видя меня, беременную начинает кричать чуть не с другого конца улицы о том, что он меня поздравляет, чем доводит меня, человека спокойного как удав, 14 лет отпахавшего в школе до иступления. Говорю ему, заранее беременных не поздравляют, когда с коляской увидишь-тогда пожалуйста, а сейчас не надо! -Нет, я вас все равно поздравлю! Я вижу, что уже скоро... Скоро... скоро я буду очень радоваться тому, что мужу удалось купить место на кладбище на четверых: на нашу маленькую доченьку и нас. Мне неполных 34 года. и я радуюсь тому, что у меня есть свое место на кладбище. Такого разворота событий мы не ожидали.

Первая моя беременность случилась со мной в 2015 году. Она завершилась на первом скрининге: неразвивающаяся беременность. Слезы, отчаяние и ужас. Изучение матчасти, оказывается, такое происходит, но почему со мной? Затем, в 2018 - рождение долгожданной доченьки, естественные роды. Затем долгий перерыв. Дочка оказалась "сюрпризом", совершенно не лежала в кроватке, не спала больше 20 минут за раз, висела на груди, выписала все соки и приносила столько счастья, что задумалась о материнстве я тогда, когда ей исполнилось 4 года. Беременность продолжалась не долго - на сроке полтора месяца - выкидыш. Я считаю, что виновата я в нем сама. Доченьку смогла выносить на утрожестане. А тут решила: зачем мне эта химия! Я здоровая жЭнщина... Дура, в общем. Следущую беременность я держала под контролем утрожестана. Она наступила примерно через год после неудачи. Бесконечно лежала в больнице в первом триместре, но после окончания первого триместра и первого скрининга грузно выдохнула и расслабилась. Всю беременность я работала на двух работах, была довольно активной. На втором скрининге мне поставили грозный диагноз "Vasa previa", оболочечное прикрепление плаценты. "Погуглив" я поняла одно: это очень плохо, если это не диагностировать. Показатели детской летальности от 60 процентов, показатели материнской смертности - 20-40 процентов. Решается это все простым кесаревым сечением, показатели резко меняются, 99 процентов давали в интернете тем, кто родит через КС.

Очень быстро я свыклась с тем, что меня будут кесарить. Даже как-то легче стало: не будет возможных осложнений типа неврологии, которые мы заработали в родах с первой доченькой. С 30 недели все изменилось... На одном из узи в консультации Vasa Previa не обнаружили. И сообщили, что теперь показаний к КС у меня вроде как нет. И это "Вроде как" мне совершенно не понравилось. Я прошла через многих узистов своего города. Кто-то видел, кто-то нет. Убил ответ своей участковой - гинеколога: решать кесарить или не кесарить вас будут уже в роддоме. Но вы помните, я же гуглила, 60 -80 процентов летальности меня совершенно не устраивали. Я проходила узиста за узистом, и если первый говорил "нет", то второй говорил "да". В итоге, меня послали в перинатальный центр, где мне зевающая узист, жаловавшаяся коллегам о том, что уже два часа а она из-за потока рожениц не может покушать, опять обнаружила у меня VASA PREVIA. На следующий день я отправилась к другому специалисту этого центра, по совету акушера, уже к К.М.Н., которая мне диагноз не подтвердила. "Я могу рожать естественным путем, я правильно Вас понимаю?". Прозвучал утвердительный ответ. С заключением я отправилась в консультацию, тут же отнесла заключение. Затем созванивалась со своей подругой- хирургом, живущей в другом регионе, она рекомендовала мне "потерять" заключение. Но было уже поздно. да и как так: что-то скрывать от врача? Ведь все,что делают врачи делается нам во благо!

В консультации я еще раз, в последний раз спросила акушера-гинеколога: это безопасно, что я войду в естественные роды? Ну да, вы же будете рожать в роддоме, приедите со схватками, а если что пойдет не так, они там выберут тактику. родоразрешения! Даже успели с ней обсудить какой интервал должен быть между схватками, чтобы я начала собираться. А дальше как в тумане: до родов три недели, а я не знаю как рожать. Ни курсы не проходила, ни акушера не нашла... Почитав отзывы поняла, что не хочу ЕР в перинатальном центре. Отправила свои документы в другой роддом, более лояльный к роженицам. Там мне подписали обменную карту. У мужа выпрашивала контрактные роды и доулу, он мне приводил контраргументы: вот Валя С. сама родила и без всяких контрактов и ничегооо! Договорились, что будет хотя бы Доула. самая дешевая в ценовом сегменте. Да, он предлагал мне лечь в больницу пораньше, но когда я спрашивала: а с кем останется 5-тилетняя старшенькая, он мне говорил: ну бабушка с дедушкой присмотрят, ведь у меня две работы. Когда тот же вопрос я задавала своим родителям, они показывали пальцем на мужа. По итогу я даже немного обрадовалась, что роды буду дожидаться дома с дочкой... Я сама не замечала как все туже затягивается петля на моей шее...

За неделю ДО началась тревожность. Я перепроверяла сумку, боялась ездить в деревню, не спала ночами. В день Х ночью у меня отошли воды. Разбудила мужа. Он начал торопить меня. Я была спокойна, успокаивала его: это все лишь воды, у меня есть еще время. Написала подруге - хирургу, она начала мне писать смс: "ты в больнице? Ты уже выехала?" - это все ужасно бесило меня тогда. Позвонила Доуле, она не хотела вставать и резво двигаться к роддому. "Схватки есть? Давай через полтора часа свяжемся и поедем, если все таки не начнуться". Схватки начались через минут 20. Это были такие еле заметные сокращения. Открыла счетчик схваток и чувствую: дочь заколотила ножками и ручками. "Оо! На свободу торопится!" - заключила я... а это были предсмертные агонии. Муж поднял меня с кровати: - сейчас, я в ванную я только схожу... Из ванной я уже бежала, так как увидела, как по ногам моим льется кровь, заполняя все пространство пола. Похватали вещи, поехали.. В машине я уговаривала малышку держаться, так как понимала, что страшный диагноз подтвердился, и счет идет на минуты. Доехали до роддома быстро, позвонив, чтобы нас встечали. Вбежав я кричала диагноз: "vasa previa! vasa previa!" .. Дальше все как в тумане: врачи слушают сердцебиение и переглядываются. Меня везут в операционную, и вместо эпидуралки говорят: "Ань, поспим"... Мне становится страшно и понятно, что дело может закончиться очень плохо, но надежда жива. Просыпаюсь в ПИТе, начинаю спрашивать: где моя Варя, где моя маленькая... Приходят медсестра, говорят, что мы в Пите, что придут детские врачи и все потом расскажут, что они не знают... А я продолжаю повторять: где Варя, где моя маленькая.. Приходят врачи: ваша дочка не выжила. Я реагирую спокойно. Как будто эмоции отключили вовсе. Тут же мне начинают задавать вопросы почему все так произошло? Почему я не легла на кесарево сечение? Почему не лечилась от гестоза, ведь он был у меня в прошлую беременность. Я чувствовала себя женщиной с низкой социальной ответственностью, которая лежала рядом с теплотрассой и своими "единомышленниками" все 40 недель, а потом решила рожать, как говориться, спасибо, что хоть свой паспорт на роды взяла...

Через некоторое время пришло понимание и слезы, которые лились рекой. Моя маленькая Варя, моя Варвася. Как же так... Почему так получилось... Рядом лежали счастливые роженицы. Вечером им принесли детей на кормление, а мне нет... Я лежала и рыдала. Чтобы не ненавидеть их и не навредить им своими мыслями в этот момент повторяла про себя: я желаю вам счастье, я желаю всем вам счастья и рыдала, рыдала, рыдала...

Муж "сдав" меня поехал домой. Его вернули словами о том, что ребенка не спасли, сейчас спасаем жену, то есть меня, можем потерять... Он переключился, так как боялся меня потерять.

Эта трагедия сплотила нас. Наши отношения стали более крепкими. Но сейчас мы переживаем стадию принятия. Пока боль настолько всеобъемлящая, что от нее никуда нельзя деться. Много вопросов к себе, к врачам, на которые еще придется ответить. Желание поскорее забеременеть. Я понимаю, что нашу девочку н вернуть. Но возраст наш неумалимо дает понять, что если мы решили создавать многодетную семью, надолго растележиваться нельзя: мужу 42, мне 34.

Я так переживала, как эту новость встретит дочь, а зря. Она на столько чистая душой, что в ее душе небыло осуждение ни к кому. Только множество вопросов. Которые нам помогают выбраться из этой трясины. Она на столько переполнена любовью к миру и сестре, что разговаривая с ней о ее "Варвасе" и нам становиться легче. Это заставляет верить в то, что мы когда-нибудь тоже сможем принять и простить, отпустив нашу малышку.

Впереди самый тяжелый год в нашей жизни.