Антенатальная гибель. Мама ангелочка

Когда у нашего ребёнка обнаружили одну артерию, наш врач-акушер, женщина с огромным опытом и стажем работы, сказала нам так: "По новым правилам говорят, что одна артерия-это не очень страшно, но по своему опыту я вам скажу, что у меня хороших случаев с одной артерий ни разу не встречалось. Чаще всего это свидетельствует о каком-то генетическом заболевании." К сожалению, в отношении нас её опасения полностью подтвердились. Будьте настороже и перед следующей беременностью обязательно проконсультируйтесь с хорошим генетиком.

Ох как я вас понимаю 🖤 это такая дикая душевная боль....сил нам это пережить ❤️

Я вам очень сочувствую, милая🫂 я тоже через это прошла 5 ноября. Хорошо что вы решили захоронить сами, это очень важно. Я через 2 недели от родов начала заниматься с перинатальным психологом. Прошло три занятия. Она даёт домашние задания, порой тяжёлые конечно, и только сегодня я поняла что мне стало легче. Есть вероятность что это "эмоциональные качели". Они были раньше, но сейчас другие чувства/ощущения. Боль будет всегда к сожалению с нами я так думаю. Очень хотелось сразу же после родов быть как можно скорее снова беременной и это не прошло. Живу мыслью что очень скоро повторю весь этот путь. У меня привычное невынашивание беременности, наблюдалась и вела беременность у Каплиной Ольги Юрьевны. Поэтому я обследована/переобследована. Все говорят что это просто стечение обстоятельств, ну и к этому есть предпосылки. Вам потом придет гистология. По поводу конечно будет асфиксия, другого ничего, более важна информация почему она случилась, не просто же так. Чаще всего причина в плаценте, там будет ее описание и исходя из этого можно будет установить причину. Если хотите, напишите мне потом, я посмотрю, посоветую вам что делать. А вообще очень и очень сочувствую вам. Это противоестественно, хоронить детей🫂 и нам предстоит это пережить, справиться и преодолеть. Обнимаю вас всей душой.

Во вторник меня осмотрели на кресле, говорят, что можно вводить в роды. Сказали переодеться, и идти в родзал, тут снова спасибо врачам, я была в отдельном родзале. Но все двери были открыты, поэтому я слышала крики рожениц И плачь деток после рождения, а у тебя в голове только одна мысль, что моя девочка не заплачет как родиться. Перед началом меня сразу спросили, захочу ли я увидеть своего ребенка, без колебаний, я сказала да. В 10 часов 19 ноября мне прокололи пузырь, сказали ждать два часа, если схватки не начнутся будем колоть окситоцин, но схватки начались, но с разным интервалом, то 10 минут, то 7, то 5 и в разброс. В 12 часов пришел врач, сказал сейчас поставим окситоцин, мне поставили его, сначала было все терпимо, каждый час добавляли дозу, в 13:30 мне стало очень больно, схватки были уже каждую минуту, но но эта боль была все равно моральной, врач зашел сказал, что придет в 14:00 посмотрит открытие и поставят эпидуральную анестезию. Пришла в 14:00 акушерка добавила еще, но у меня уже было чувство, что у меня матка разрывается. Через 10 минут зашел врач, посмотрел, сказал что осталось чуть чуть, акушерка спросила хочу ли я в туалет, я сказала да, и она повела меня с этой капельницей по коридору, на середине, я почувствовала, что уже давит мне между ног, мы вернулись в палату, следующая схватка я уже поняла, что все уже рожаю. Акушерка быстро накинула на себя халат, позвала врача, 10-15 потуг и родилась моя девочка ангелочек. Врач вышел ( врач был мужчина, и я видела, что даже ему тяжело все это воспринимать) акушерка сказала мне можешь посмотреть, я посмотрела на свою самую красивую девочку, свою любимую доченьку, потекли слезы, сейчас жалею, что не попросила акушерку поднести ее ко мне и потрогать. Потуги сразу закончились, и плацента имела плотное прикрепление и не отделялась с меня ввели в наркоз и отделяли плаценту, спустя пол часа я пришла в себя в этом же родильном зале, и два часа плакала, потом меня повезли в послеродовое отделение, по пути акушерка спросила, ребенка оставляете у нас, или забираете и сами будете хоронить, я сразу сказала, что сами. Муж и мама конечно сначала не понимали мое решеное, думали что мне так будет намного тяжелее, еще врач сказала маме, что в основном оставляют, но как, я не понимаю как я могу оставить свою девочку. Потом сразу приняли это, и сказали если ты так считаешь, значит сделаем так. В послеродовом меня также положили в отдельную комнату, пролежала я два дня, и чтоб облегчить мое эмоциональное состояние, врачи выписали меня. 22 ноября я была уже дома, и мы с мамой решали вопросы по захоронению. Спасибо маме большую часть вопросов она взяла на себя. Я чуть спокойна что смогу приходить в место, где надеюсь моя девочка меня будет слышать. Прошло 4 недели, а мне как будто с каждым днем сложнее, я каждый день разговариваю у себя в голове со своей девочкой, про то как я ее люблю, как я ее жду, как мне без нее тяжело, что все без нее не так, прошу прощения у нее за то что не смогла сберечь. Мое сердце просто разбито сломано на куски. Сейчас я все еще жду результаты гистологии и вскрытия. Но как мне сказала заведующая, скорее всего будет написано асфиксия. Каждый день я реву, родные, да и я сама пытаюсь отвлекать себя, но как только наступает тишина, весь этот ад в моей голове по кругу и слезы уже не остановить. А порой когда я чем-то занята, и вокруг жизнь, как будто пришла в себя, все нормальном, я резко начинаю плакать и винить себя за какую то улыбку свою, как я могу чему-то улыбаться и продолжать нормально жить, когда моей доченьки больше нет. Девочки кто пережил такую страшную трагедию, скажите как вы научились жить с этой болью (чтоб она не поглотила), как удалось найти причину, и как прошла ваша следующая беременность.

Я помню только свои крики, не понимание, не принятие. Спустя пол часа, врач дежурный, сказала, что ей нужно сделать еще узи, а я просто лежала и хотела проснуться, чтоб весь этот ужас, оказался сном. Они сделали узи, я кое как дошла до сумки, написала мужу смс, еще в этом момент мама знала, что я поехала на скорой, она тоже переживала, звонила. Но я даже не могла ответить, я просто кричала от боли. Пришла врач еще раз, сказала, что все понимает, но нужно это принять, и дальше решать по родам. Меня ответили в дородовое отделение, муж все это время звонил, я ответила уже в палате (спасибо врачам роддома, что положили меня одну в палате, ну это конечно и из-за их же соображений, чтоб не пугать других беременных) мужу разрешили придти, и его пустили ко мне, помню как он держа меня одной рукой, другой ища в интернете, разные причины, какое то спасение, он тоже не мог это все принять, говорил, может поедем в другую больницу, может у них сломана это оборудование или она старая, мы так наверно в объятиях друг друга проплакали часа два. Потом уже зашли и попросили его уйти. А я осталась одна в большой палате, с вырванным сердцем, и не пониманием жизни. Мне поставили успокоительное, взяли анализы. Сказали поспать, с тех пор сон покинул меня на дней 5 наверно. Это были выходные, мне дали одну таблетку, в воскресенье другую, в понедельник пришла заведующая, сказала, что во вторник меня посмотрит. Все это время врачи то и твердили, хватит плакать, надо принять, тебе нужны силы, чтобы родить и закончить эту беременность, что такое бывает и все в этом духе. Но как, как можно принять такое. Все ночи и дни я проплакала, приходила мама и муж, я подходила к окну и просто ревела, мама тоже просила набраться сил, я ее понимаю, она переживала очень. Муж тоже старался и как то отвлечь, но все мысли были о моей девочке. Эта боль, она просто не то что разъедает, она разорвала в тот момент и все, и ты как будто просто существуешь, дышишь, ходишь, сидишь, но жизни в тебе больше нет.