Нужен совет

Я потеряла сына на 38 неделе в ноябре. И получилось так, что моя сестра где-то в это время забеременела. Она сказала мне под Новый год. Боялась ранить сразу. Но все равно такую новость пришлось сказать. Она меня все время поддерживала, когда все случилось, первая с кем я могла поговорить, часами разговаривала и разговаривает до сих пор, когда мне нужно, чтобы кто-то просто выслушал. У ее второго мужа своих детей нет (у нее сын от первого брака). Я знала, что они тоже планируют, ему 34, ей 33, время идет. Она не смогла в одно время со мной забеременеть как мы планировали лишь потому, что пришлось долго лечить зубы. Плюс у нее гомоцистеин был повышен. И еще восполняла дефициты. А у меня было ЭКО и я не могла отложить, потому что все было готово. А зубы у нее заболели в начале месяца, когда у меня назначен перенос.
И вот она забеременела, когда я потеряла. Я действительно рада, что у них будет общий, а главное у него свой ребенок, так должно быть и это правильно.
Но! Я не могу спокойно все принимать. Ведь сейчас она говорит про свои симптомы, она беременна и счастлива. А мне плохо. Она садится и говорит например: ой, сегодня началась тошнота, что ее это бесит. До этого у нее был и есть жесткий токсикоз и она все время говорит об этом. И ее постоянно что-то не устраивает. Я слушаю и успокаиваю. Я тоже могу долго её слушать и помогать психологически, потому что понятия не имею что может помочь при токсикозе, ведь у меня его не было. Но внутри мне ужасно больно. Хочется сказать: «Ты беременна. Ну потерпи. Это ведь такое счастье». Потому что я готова на всё, лишь бы у меня сейчас был малыш. Я терпеливая. Я выносливая. Я не жалуюсь, даже когда мне плохо. Везу как вол всё. (Но вот не сдюжила, не справилась. Не поняла, что малышу плохо внутри). Ни разу не ныла, что мне тяжело. А тяжело ведь было, особенно когда живот был уже большой, и одышка была, и связки тянуло. И я бы все отдала, чтобы снова это ощутить и лишь бы малыш был жив. Но ничего не изменить. Никто мне не поможет с этим горем. Но и быть счастливой за нее по настоящему не получается. Мне больно. Дико больно. Потом она будет ходить с животиком. Потом выписка. У неё будет все, чего не было в этот раз у меня. А это будет - я верю и надеюсь, что у них всё будет хорошо, все получится. Но У меня не получается эта искренняя радость за них через мою боль. Попросила её не говорить про тошноту и одышку. И злюсь на себя. Ведь она меня слушает. Внутри меня разламывает надвое.