Как пережить смерть ребенка

Моему сыну не успело исполнится месяца, все это время он провел в реанимации. Мы проживали каждый день в надежде и молитве... Но случилось страшное.... Сейчас я верю, что мы с ним встретимся, что он взял на себя испытания нашей семьи, старшего брата.... Рада, что его крестили.... Но девять месяцев после его смерти.... Я ничего не могла, и не было сил. Вышла на работу, ловила печальные взгляды коллег, пыталась быть мамой старшему...в магазин и на прогулку не могла выходить, кругом коляски, малыши.... Неожиданно поняла через 9 мес, что задержка... Было и страшно, и все равно что будет с беременностью. Я не давала себе веры в хорошее, никому про нее не говорила мес до 5-6. А некоторые узнали уже после рождения. После рождения младшего я приняла это счастье... Приняла это сокровище, и оно было от моего сына-ангела. Я знаю. Я всегда мама трёх сыночков. Вера и дети нас вернут к этой жизни! 🙏 ваш ангел с вами всегда рядом, это не забыть, но жить дальше нужно ради близких. Обнимаю вас, сил, веры и ожидания чуда!

И еще меня спас ББ. Когда я увидела, что потери деток у других девочек, что я не одна. В обычной жизни никто не готов был "страдать" со мной больше отведенных 40 дней. Мне так и говорили..... Даже близкие, да ладно, переживешь. А здесь я могла изливать душу, мне писали незнакомые люди, я читала другие истории потерь и как с ними справлялись другие мамы.

Дорогие девочки, я также как и вы проживаю своё горе,о котором боюсь говорить,не с кем обсудить(если начинаем говорить со старшими дочками и мужем,не можем сдержать боль, девочки очень долго видели моё состояние,в котором меня не существовало)всё переживаю внутри себя уже на протяжении 10 месяцев..... Я потеряла свою малышку, в возрасте 7 месяцев.... здоровая,красивая, жизнерадостная девочка,...внезапно умерла от бессимптомной пневмонии. Месяц после ее ухода,сидела дома, очень много плакала и много спала, Пыталась чем-то увлечься, это на немного уводило от думок, потом вынуждена была выйти на работу и не пожалела. Работа не давала возможности расслабиться и погрузиться в свои мысли, но каждый раз возвращаясь домой погружалась в свой мир .... Где не было её....мысли были всякие...плохие...но трезвый разум возвращал в реальную жизнь и давал хорошую пощечину,ведь у меня ещё два несовершеннолетних ребенка.... Было очень тяжело,... думала что это невозможно пережить...и до сих пор такого мнения,но реалия опровергает это...вот уже 10 месяцев живу без моей долгожданной, любимой малышки....приходится...а как иначе? Немного, совсем немного становится легче ...время потихоньку лечит,..это правда... Первое время вообще не могла слышать такие фразы как "вы ещё молодые... ещё родите...." Но сейчас потихоньку появляются такие мысли, хочу всё больше и больше,... очень скучаю... безумно скучаю.... считаю что только так я хоть немного смогу вылечить свою рваную душу ..... Чего и вам желаю,...пережить.... выплакаться, столько, сколько надо....вылить всю боль....не копить внутри.....так ещё больнее.... И снова ощутить это самое прекрасное в мире чувство,беременность, рождение ребенка и его воспитание.... Для меня эти моменты бесценны...♥️

Наша малышка тоже прожила всего два месяца и одну неделю. Я верю, что она теперь наш ангел-хранитель. Мне кажется, у мусульман говорят, что умерший ребёнок ждёт своих родителей у врат рая, чтобы сразу же провести их в рай. Наверно, это потому, что самое ужасное, что может случиться с человеком на Земле, они уже испытали и с них достаточно мучений. Крепитесь, обнимаю Вас.

Плачьте при любой возможности, моя дорогая и не верьте тем кто говорит - плакать нельзя. Вся боль должна выйти со слезами, ничего нигде не застрять. Иначе это черевато последствиями, долбанёт через какое-то время болезнями, депрессией. Если есть возможность сходите к психологу, если нет - найдите в интернете кривую потери и почитайте об этом. Мне очень помогает осознанное проживание горя потери. Ещё совет от себя, говорите, рассказывайте не замыкайтесь в себе. Когда острая фаза пройдёт (сроки у всех разные) стройте планы на будущее. Обнимаю Вас.

У меня дочка умерла в родах, это была врачебная ошибка и моё слепое доверие врачам. Вернулась домой к кроваткам и коляскам, к заботам о их продаже. Непонятно почему, но все покупатели спрашивали, почему продаем. Как будто не понятно, что вещи для младенца просто больше не нужны. И есть разные на то причины: вырос, не понравилась модель, умер. Но почему-то всем очень хотелось знать настоящую причину продажи. Один раз я "вышла из себя", и спросила: зачем вам эта информация? Потенциальные покупатели ответили, что вдруг у вас в нее кошка нассала. Я не выдержала и ответила правду. Что у меня умер ребёнок. Они ее не купили. Наверное представили, что ребёнок умер именно в ней. Дальше я решила просто всем обходчиво отвечать о том, что она нам просто больше не нужна. Это тоже была ещё одна форма самобичевания. Иногда я хотела просто откатить,отнести это все к помойке и оставить. Но недавно разум: декретные мы потратили на похороны, мне нужно было лечение, я потеряла работу и просто выкинутьдля меня было =обесценить это все. Продажа вещей за бесценок заняла и отвлекла меня недели на две. Дальше я ушла в репетиторство. И брала всех подряд. Даже тех, кто просился на него за три занятия до экзамена, не из-за денег. Я хотела, чтобы у меня исчезло свободное время. Но время все равно было много. У меня есть ещё дочь, и ей очень неповезло, что у нее тогда была я. Ей пришлось видеть меня и стать для меня мамой. Моя мама ушла в "глухую оборону", муж был вечно на подработке и службе. И она меня спасала-разговаривала, проговаривала и объясняла. Ей было пять, только исполнялось шесть. И она проговаривала для меня что я должна делать. "Сейчас ты должна меня покормить" . " все, я поела, теперь ты одевайся и готовь одежду для меня. Мы идем гулять. Не забудь меня расчесать". Иногда мы выходили гулять в дождливый день в кроксах или в солнечный в резиновых сапогах. Дочь взяла себе в привычку требовать от меня прочтения прогроза погоды. Если у вас есть такой взрослый, готовый на самопожертвование ради вас-это было бы замечательно. Мне психологи не зашли. Не платные, не бесплатные. Уверенность не обвиняя вселяет в меня только дочь. Решите как вам лучше: стать отшельником от всех или наоборот выйти к людям. Я знаю, что кто-то не сидел дома, а бывало 24/7 в общественных местах. Мне подошло сменить круг общения по максимуму, ничего никому не рассказывать. И уйти в зарабатывание денег на лечение и реабилитацию после, на поиск причин. Не всем подходит уйти в новую беременность сразу, но мне бы очень подошло. Если бы я могла. Но у меня было КС, затем вопросы по шву, операция. А сейчас беременность не наступает после всего пережитого. Прожила уже свои 1,5 года спустя. Легче, но вспоминаю каждый день этот день, родившуюся мёртвой дочь. Врачей, которые уверяли, что я смогу родить сама и диагноза у меня нет. Слушаю их слова в своей голове о том, что успеем, решим в родах и не могу отключить. Первый год вела календарь. "Под года до планирования". Когда узнала, что проблемы со швом, календарь со скрипом переименовала в 8 месяцев до планирования. Когда операция отложила, календарь превратился в "год до планирования". Когда на контрольном узи мне сказали, что эндометрий маловат, и что нужно возможно ещё время для восстановления - я его в ярости порвала и выкинула. Но когда-то он меня спасал. Шесть месяцев очень хорошо видно призачеркивании каждого дня в отдельности. Он висел у меня на самом видном месте, вместе с временными отрезали на маркерной доске. Вот сейчас- начинаем пригравидаоную подготовку. Остаётся всего три месяца. Пригравидарная подготовка заняла почти все 12. Гинеколог на прошлой неделе попросил меня больше к ней не ходить- ещё несколько месяцев и идти к репродуктологу на платное эко

Примите мои соболезнования... Я похоронила старшую дочку в возрасте 11 лет. Почти 12 исполнилось. Скажу так, это нельзя пережить. С этим учишься жить . Со временем боль немного станет другой. На это года уйдут. У меня прошло 3 года. И такая тоска, боль на душе до сих пор .😔

Василиса,а ещё я много читала историй,форумов и такие родители как и мы говорят и верят в то что душа потерянного ребенка, возвращается к родителям снова. Душа уже выбрала этих людей своими родителями и поэтому хочет вернуться, пока физическая форма жизнеспособна.... Это помогает мне чувствовать себя лучше....

Дайте себе погоревать, это нужно прожить. Очень рекомендую сходить к перинатальному психологу, хотя бы пару раз. Я вернулась к жизни через год, как и говорил психолог. Год нужно как то прожить, оградить себя от всех тригеров, они постепенно сойдут на нет, но не все. Ваша дочка уже в раю, у нее все хорошо. Такой у нее путь