Спустя год

Сама не верю, но прошел год после моей потери на 20-ой неделе беременности. Для меня он промчался, как одно мгновение. Самый «выключенный» год в моей жизни. Вот правда, как будто пальцем щелкнули - и год прошел. И выключенный он во всех смыслах, потому что мой телефон до сих пор на беззвучном, количество контактов сокращено до минимума и вовлеченность в жизнь окружающего мира тоже небольшая. Хотя я постепенно делаю успехи. Недавно вот пошла в спортзал.

Сложно сказать, сколько времени нужно, чтобы перенести такое событие. Вообще, мне всегда казалось, что такие потери на больших сроках - это что-то из разряда фантастики. Ну типа несчастный случай. Или женщина какая-нибудь аморальная алкашка. А нет.

С точки зрени моральной даже не буду описывать, что я переживала весь этот год. Наверное, я до сих пор в травме. Порой что-то может меня сильно триггернуть и я проваливаюсь в ту боль.

Хотя я работаю с перинатальным психологом. Это мое пространство для чувств, слез, эмоций, неуверенности, разочарования.

Удивительным образом повело себя мое окружение в этот сложный год моей жизни. Поскольку я перестала что-либо постить в соцсетях, перестала первой писать людям, то…обо мне все забыли. За год (!) мне написали и позвонили всего два человек, спросить куда я пропала.

Еще неприятный факт, что вся моя семья, ну то есть те, кто знал о потере, решили эту тему затабуировать. С момента случившегося ни одного слова поддержки, ни беспокойства «а как ты там, моя хорошая?» не было. Просто как будто ничего не случилось. А мама отрезала коротко: «всем сейчас тяжело».

Муж очень поддерживал, но ему тоже до сих пор больно.

Сейчас я все еще не готова к новой беременности. Так страшно, что эта готовность может не наступить….Но так же мне страшно и от самой возможной беременности, я боюсь повторения, я боюсь внутренней боли.

Местами мне до сих пор не верится, что это все пережила и переживаю именно я. Как будто сон. А вдруг я проснусь и окажется, что все не по-настоящему. Как бы так хотелось! Но увы…