Когда я это написала и перечитала, первая реакция была – не выложу. Очень личное.
Но потом я подумала. Так часто пишут на ББ девушки, узнавшие об измене. Девушки в острой стадии развода, в полном непонимании, как жить дальше, в страхе не справиться. Может, кому-то будет полезно узнать, что же там дальше.
Я услышала от БМ, что он думает о разводе 30 марта 2025го. Мы еще пытались сохранить семью.
О любовнице узнала 20 апреля - прочитала переписку, поняла, что меня дурачили. Ничего сохранять он не собирался.
5 мая 2025 мы разъехались.
Почти 1.5 года назад. Тогда я думала, что через год будет пройден некий путь, будет финал, будет новая жизнь. Нет, пока еще все сложно. И иногда я выдыхаюсь.
Но время течет, дети растут, ипотека платится, работа работается, ремонт делается и когда-нибудь неизбежно наступит другое время. Уже наступает.
Так что же на самом деле изменилось?
*мемы - из диалога с подругой*
Про моральное состояние.
В самом начале, было много страхов и отрицания реальности. Я не могла принять эту ветку реальности. Я жила в ней, принимала решения, строила планы, но мне казалось, что это сон или компьютерная игра. Мне иногда казалось, что завтра я проснулась в своем доме, на своем матрасе, рядом с БМ.
А потом пришло принятие. Долго шло, не менее полугода. Я училась замечать эту жизнь. Училась находить в ней радости. Старалась обращать внимание на то, что я делаю сейчас, но не могла бы делать в браке. Помню, мы едем по шоссе из небольшого путешествия с лучшей подругой и во все горло поем «Осень, осень, лес остыл и листья сбросил…». Я сижу и прямо записываю себе в память этот момент. Сюда же мои профессиональные успехи, мое первое выступление на конференции, мои собственные разработки, новые навыки.
Я посмотрела в глаза своему самому большому страху. Да, развод, - это не самая ужасна вещь в мире, где есть болезни, смерть, война. Но после пережитого развода родителей это был мой величайший, парализующий страх. Меня взяли за шиворот и кинули в него с головой. Ну что ж, теперь я мало чего боюсь. Я вот сейчас представляю, что ещё может меня напугать, расстроить. Расставание с мужчиной? Ха. Переезд, ипотека? Смена работы? Пфф. Лишь бы были близкие живы и здоровы, остальное не стоит переживаний.
Мне нравится новая версия меня, более свободная, более самостоятельная. Но жаль, что нет той девушки, которой я была до этого всего. Немного наивной, как это бывает, когда в 22 года выходишь замуж, в первых серьезных отношениях. Взгляд у той меня был другой. По этому взгляду я скучаю.
Было жутко страшно опираться на саму себя. Страшно было от ощущения, что есть я, есть целых трое детей, родители (уже в возрасте), и никакой другой опоры. Бывший вполне мог бы и после развода оставаться опорой, хотя бы в части детей. Но он много раз продемонстрировал, что на него надеяться нельзя, и в конце концов, я это приняла. Он ненадежен. Дал денег – хорошо, взял детей – хорошо. Не прислал денег вовремя, не взял детей? – Ну тут нечему удивляться.
Опора внутри меня оказалось самой устойчивой. Не помню, когда это изменилось. Но я стала спокойно опираться на себя и перестала бояться. Я поняла, что справлюсь.
Неудачи
Будучи в браке, я жалела разведенных. У-у-у, бедняжки!
Конечно, после развода мне казалось, что я - неудачница. Я стеснялась говорить про развод. Конечно, все знакомые и незнакомые, видя, что меня БМ оставил меня с такими малышами, спустя 12.5 лет брака, выпадали в осадок и смотрели на меня такииииим взглядом😯
Сначала я этим пользовалась, честно скажу. Если опаздывала в садик, считала это нормальным, я же одна с тремя детьми, бедная-несчастная, должны понимать. Но я быстро перестала этим пользоваться. Мне быстро надоело, чтоб меня жалели. Хочется справляться со своей жизнью, иметь какие-то достижения, а не быть вот той бедняжкой, которую жалеют.
Я говорю разводе спокойно. Было родительское собрание перед первым сентября в Илюшином классе. В разговоре с другими мамами спокойно произнесла, что я в разводе, когда мы обсуждали ремонт в классе, и что надо привезти стройматериалы. Даже сама себя удивила. Ни одна мышца на лице не дрогнула.
Ну да, не очень весело быть в разводе с тремя еще не самостоятельными детьми. Но! Половина страны - это разведённые женщины с двумя детьми. Так ли кардинально меняет ситуацию наличие еще одного ребёнка?
Если слышу про разведенок с прицепом, говорю, что я - разведенка с автопоездом😃
Злость
Это эмоция, которая жила очень долго. Больше года точно. Я так часто думала о бывшем муже, что сама от этого уставала. Вечно он появлялся в моей голове.
Случалась мелкая бытовая проблема, и поехали. Я вспоминала, что я, вообще то, не должна одна чинить унитаз. Или тащить трех детей и пакеты по дождю. Что все эти сложности в заботе о семье и детях мы должны были с ним разделить. Я злилась безумно, много раз на дню.
Я представляла себе, что мы с ним снарядили небольшую лодку и поплыли в путешествие через Атлантику вдвоем. А, проплыв часть пути, он свинтил со словами "дальше сама". А я сижу на этой лодке, с которой не могу выбраться, посреди океана, и злюсь. Я, блин, не одного дня в своей жизни не договаривалась плыть через Атлантику на лодке одна!
А потом я устала об этом думать. Эта мысль в моей черепной коробке просто натерла мозоли и сошла на нет.
Я очень давно уже не злюсь на бывшего мужа за измену, за обман не злюсь. Даже на развод уже не злюсь. Я до сих пор иногда злюсь на то, что я живу такую сложную жизнь, и виноват в этом он.
Я не должна была оказаться в этой точке пространства и времени. Резать трубу болгаркой. Тащить коробки на 4й этаж. Метаться с градусником между 3мя больными деьми в 4 утра. Это вообще не должно было произойти. Но, видимо, если слишком понадеяться на мужчину, можно оказаться в совершенно любой точке пространства и времени.
Выбор
Мои жизненные выборы очень ограничены, как у многих женщин после развода с детьми. И вот это самое поганое на самом деле. Я хожу по городку, смотрю вокруг и повторяю про себя: я отсюда уеду. Я всегда терпеть не могла этот город. Но я здесь, пока девочкам не станет лет 10, и они не смогут сами передвигаться. При этом сам БМ прекрасно может выбирать, где жить, с кем жить, чем заниматься вечерами... А я не могу.
Ну, не все так плохо. Мне нравится моя квартира, район вокруг нее приятный, сплошные пешеходные зоны. Я благодарна родным за то, что они рядом, здесь у меня жизнь, а не выживание. И эта жизнь, она не плохая. Но! Не моя это жизнь.
Усталость
Это сейчас топ-1 проблем. Год назад у меня был какой-то запал, энергия, адреналин. Я хотела всех победить, все порешать, всем доказать, скорее выбраться в новую счастливую жизнь. Оглядываясь назад, даже не понимаю, как я вывозила некоторые моменты.
Но прямо сегодня такое ощущение, что я - телефон с высаженной батареей. Вот вроде как отдохнула пару часов, перезарядилась. На экране 100%. Тут бац, проходит буквально час, и заряд уже на нуле.
Один раз так уснула посреди рабочего дня. Проспала 2.40. Хорошо, коллеги не хватились😃
Ферритин 16. Для меня это очень мало, я даже 25-30 плохо переношу, так как гипотоник. Лечу, вроде становится легче.
Мужчины
В самом начале я вообще не была уверена, что хочу еще жить с мужчиной. Легче с этим не связываться. Сложно с детьми от разных браков, бывшими женами/мужьями, разными рабочими графиками и всем остальным. На данный момент я бы предпочла просто жить на своей территории, периодически встречаясь с мужчиной, ходя на свидания – романтика, эмоции.
Но. Я уже готова себе признаться, что старость я хочу встретить рядом с каким-нибудь старичком. Это не значит, что я прямо сейчас иду искать. Официально замуж не очень хочу. И детей, кстати, я не хочу больше. Но все-таки встретить своего человека, да, я бы хотела. Если не встречу, мне абсолютно нормально одной. Но желание такое есть.
Я бы хотела равноправных отношений со взрослым зрелым мужчиной, инфантилизма от БМ хватило на всю жизнь вперед. Я не хочу ни отношений, где я буду спасать, ни отношений, где меня будут спасать, ни всё вместе. Поэтому сначала я разбираюсь со своей бытовой и финансовой ситуацией, со своей головушкой, со своими какими-то желаниями, стремлениями, здоровьем, внешностью, а потом ищу человека, который тоже крепко стоит на ногах и живет свою лучшую жизнь. И хочет себе партнёра, с которым вместе лучше, чем по отдельности, а не мамочку/кухарку/спонсора.
Любовь
Рассуждения о любви меня задолбали. Я честно признаюсь: если бы вдруг я однажды проснулась в браке и поняла, что я не люблю мужа, то я бы брак не закончила. Если есть близость, уверенность друг в друге, доверие, уважение, дети, семья в полном смысле этого слова, я бы никогда этого не оставила ради будущих чувств, которые вполне могут закончиться через полгода. Это по опыту последних 1.5 лет я поняла. Не надо романтизировать развод.
У меня была очень болезненная первая любовь в 17 лет. Мы с ним то сходились, то расставались на протяжении 3х лет. У него было куча девушек, но и меня он не оставлял, появлялся на горизонте регулярно. Мне хотелось, чтобы он пришёл, пал на колени и заявил о том, что он меня любит. И вот мы так мучили друг друга.
Был момент, когда мы год не виделись и встретились на ДР общего друга. В старом, задрипанном, грязном коридоре он подошёл ко мне и поцеловал, и я до сих пор помню, что пространство вокруг нас начало кружиться и разлетаться на мелкие частицы. Вот как в фильмах показывают. Подкашиваются ноги. Да, классно пережить такое в жизни (я бы не отказалась и сейчас). Но это утопия - думать, что 10, 20, 30 лет и каждый раз, когда он тебя целует, а вокруг вас разлетается на мелкие кусочки пространство. И тут возникает вопрос, либо строить отношения с одним человеком, понимая, что они будут основаны не только лишь на романтических порывах. Либо иметь 8 бывших жен, кучу детей и алименты в 50% дохода. Честно, я знаю много подобных историй, где разлюбил – полюбил новую – разлюбил – опять полюбил и тд (например, отец БМ в 4м браке) и обычно они выглядят так, что человек просто просрал свою жизнь.
Бывшего мужа я тоже очень любила. И, кстати, немного об этом забыла. Я совсем недавно думала: я выбрала не того. А разве у меня был выбор? Разве я была в состоянии в той ситуации выбирать? Разве я не убила бы каждого, кто стал бы предлагать мне варианты? То-то и оно.
Ещё один очень интересный баг. Я с трудом представляю себе отношения в 35+. Внутри убеждение, что все вот эти вот чувства, первые поцелуи, эмоции, встречи, они остались где-то там, в возрасте 18-20. И сейчас максимум, что меня может ждать, это унылые походы на свидания с сайтов знакомств, похожие на собеседование. Ну, поживём — увидим. Честно скажу, хочется еще раз испытать сильные эмоции начала отношений.
Деньги
У меня очень сильно изменился уровень жизни после развода. Я получила ценный опыт, поняла, что без многих вещей можно обойтись, поняла, что многие вещи мы переоцениваем, поняла, что жизнь, в которой ты тратишь деньги на всё, что хочешь и ешь все, что хочешь, она, как правило, утопична и не имеет ничего общего со взрослой жизнью. Нужно как-то себя разумно ограничивать, жить осознанно, идти к своим целям.
Думаю, однажды мое материальное положение станет получше. Когда закончится ремонт, я смогу побольше времени уделять работе, может быть, в стране станет полегче. Я всё равно не вернусь к необдуманному потреблению, буду откладывать деньги, буду ставить себе какие-то цели. Мне очень это ощущение понравилось, когда у тебя есть капитал, есть возможность им распоряжаться, есть подушка безопасности (это до покупки квартиры было, сейчас у меня и тыщи нет лишней).
Мне нравится термин «финансовая трезвость». Не экономия на спичках, а именно финансовая трезвость. Это мне подходит. С бывшим мужем был финансовый алкоголизм. У него такой, знаете, многолетний финансовый запой.
Дети
Для меня вопрос «должны ли дети общаться с отцом после развода» абсолютно однозначный. Я и как ребенок разведенных родителей, и как разведенная женщина считаю, что должны. Если отец не наркоман, не pdf, не что-то ужасное, то должны обязательно. Поэтому я всячески общение сохраняла и никогда ему не препятствовала. В материальных вопросах пошла навстречу бывшему мужу только чтобы не портить отношения, ради детей.
И я думала, что это будет легко. Оговорили график, детей передали, все хорошо. На самом деле, знаете, это очень сложно. После некоторых поступков больше всего хочется забрать детей, спрятать их где-нибудь в деревне и никогда больше не слышать его рожу, не видеть и не общаться. И парадоксально, но мне порой кажется, что запретить детям общаться с отцом было бы легче, чем сохранить эти отношения и не впутать детей в конфликт.
Меня коробит ситуация. Я вру детям /, говорю детям о том, во что сама не верю. Приходится транслировать, что папа хороший, что папа вас любит, по вам скучает, что Галя нормальная. Хотя сама я так не думаю. Но если это цена сохранения их нормальной психики и нормальной картины мира, то я её заплачу.
Я иногда думаю, что могу быть в этом неправа и что дети, когда подрастут, вполне могут спросить меня: зачем ты вообще мать нас сюда отправляла? Ты в своем уме?
Но я тогда отвечу им, что правда думала, что так лучше. Все мы живем в первый раз, принимаем решения из собственного опыта. Все ошибаемся.
Вот примерно до таких мыслей дошла я спустя год-полтора после развода. В общем, мне интересно, что будет дальше, как еще поменяется картина мира в моей голове.
Но главное, что я справилась. С самым сложным я уже справилась. Это радует. Надеюсь, моя будущая прайм эра (или как там сейчас говорят?) еще впереди.
P.S. Антидепрессанты кстати бросила недавно. Слезла легко. Состояние не скажу, чтоб сильно изменилось без них. Значит, правда пережила, правда, перешла в стадию принятия.
У меня тоже родители в разводе, я видела, как маме тяжело, как она была в депрессии, как выкарабкивалась в 90-е, начало 2000х, как у нас не было денег вообще ни на что, как радовались каждой заработанной копейке. Видела, как папа ушёл к тёте-лошади. Искренне не понимала, как можно такую красивую женщину как мама променять на лошадь. Мама тоже мне рассказывала, что просто так вот сложилось, с папой надо общаться. Но каждый раз, общаясь с ним, он мне лил ушат 💩 на маму, которая так и не вышла замуж после развода, так и не ходила на свидания... А он воспитывал чужого сына, хвалился этим. И каждый раз после встречи с ним я уходила в злости. Не знаю, матери может быть и не надо говорить свою правду про БМ, но и говорить про общение, и что папа хороший - тоже такое себе. Опять же я сужу только по себе. У всех свои ситуации. Мне как ребёнку эти встречи приносили злость и боль.
Вы очень сильная женщина. Женщины, на самом деле сильнее мужчин и в психологическом и в волевом плане. Пускай всё в Вашей жизни сложится на УРА!