Прерывание беременности по мед показаниям на 17 неделе. как пережить.

Хочу поделиться своей историей. И если кому-то из вас сейчас это предстоит, я бы очень хотела, чтобы вы могли опереться на этот текст, чтобы он хоть немного помог вам унять этот сильный страх, беспомощность и одиночество, которые испытывала я.

Мне 41 год. У меня есть чудесная дочка от первого брака, ей 18 лет. 8 лет назад я вышла замуж второй раз. И долгое время мой муж не хотел детей. У него был тяжелый развод, сложности в общении с бывшей женой. Он долго боролся за общение с дочерью от первого брака, много было препятствий. И он прямо мне говорил, что никакие другие дети, кроме его дочери от меня ему не нужны. Сейчас, конечно, он жалеет об этом. Я с годами смирилась, что детей у нас не будет, как бы сильно я не хотела. И вот год назад, когда дочка мужа подросла и ее отношение к нему с годами становилось все хуже и хуже (не получал он той ответной любви, в которой нуждался в ответ на его любовь и заботу о ней), он захотел общего ребенка. Год у нас ничего не получалось. Оказалось, что у него проблемы с зачатием. И вот в январе этого года я узнала, что беременна. Я была счастлива, муж, наверное, еще счастливее.

До первого скрининга все было хорошо. За исключением только моего тяжелого токсикоза. Но я терпела, ничего не поделать. Первый скрининг был 3 апреля и тут начался мой персональный ад. Я сейчас понимаю, что родила свою дочь в 24 и никогда и думать не могла, что что-то пойдет не так с беременностью или ребенком. Поэтому я нисколько не переживала, что что-то может случиться. А о том, что возрастные риски высокие в мои годы я даже не задумывалась. И вот первый скрининг. Прекрасное узи, но кровь пришла плохая. Классические ножницы, характерные для Синдрома Дауна. Но узи же идеальное, наверное какая-то ошибка. Сдаю НИПТ, шла 14ая неделя. Приходит высокой риск по синдрому дауна. И я начинаю осознавать, что все плохо. Врачи конечно уже выстраивают траекторию дальнейших действий: будете пролонгировать беременность или прерывать?…я не буду описывать что со мной происходило после нипта, после амницентеза на 16 неделе (без этого анализа только на основании нипт диагноз не ставят и не прерывают беременность). Это был ад. Слезы, истерики, и невыносимая душевная боль за этого маленького ребенка, который ни в чем не виноват. Я опишу именно само прерывание, на которое меня направили после того, как амниоцентез подтвердил трисомию 21 хромосомы.

1 день: Я легла в больницу 8 мая утром. Это отделение гинекологии. Там лежат женщины разных возрастов, с разным. В том числе на сохранении и для прерывания. Палаты двухместные. Ко мне пришел врач, рассказал, что меня ждёт. Сегодня пьется первая таблетка. Мифепристон. Это подготовительный этап. Что делает этот препарат. Он останавливает беременность в течение 24-48 часов, прекращается питание плода через плаценту и идет подготовка матки для следующего этапа. Тогда для меня все это звучало просто кошмарно. Я отключаю от питания своего ребенка….думаю, понятно, какие ассоциации и мысли приходят женщине. Я выпила эту таблетку и помню что ходила весь день как зомби по коридорам больницы и плакала без остановки. Сейчас я вот что хочу сказать, тогда я просто не могла все это вместить в себя. Но это важно знать женщине. Я перечитала много литературы, говорила с врачами. Плод в 17 недель не чувствует боли так, как ее чувствуем мы. Нервная система еще не функционирует так, как на сроках позже или после рождения. И ребенок просто «засыпает» внутри. Мне важно было знать это, потому, что я мучилась тем, что причиняю ему невыносимую боль и «убиваю» его.

2 день: это день перерыва. Действие таблетки продолжается. Есть ощутимые боли внизу живота. Но это как при месячных. Больше конечно больно душевно. У меня была другая нетипичная реакция. Меня жутко рвало. Все ночь после принятия таблетки, весь последующий день и ночь. Я не могла есть. Рвало желчью каждый час. Не помогали капельницы с физ раствором и противорвотные. Но я не знаю, физиология ли это была. Или просто моё эмоциональное состояния невыносимости происходящего. Я ни с кем не говорила. Готовила себя к предстоящему ужасу. И описать это другими словами, нежели как обреченность перед неизбежной казнью, я не могу. Я не знала как это будет. Врачи ничего не говорили. Не было никого, кто мог бы поговорить со мной и понять, что со мной происходит. Я просто молча плакала, терпела, и ждала неизбежного

3 день: 10 мая. Мне дали 4 таблетки мизопростола. Отвели в отдельную палату, дали судно, памперс и пелёнку. И сказали принимать по одной таблетки каждый час. Начало в 8. Эти таблетки будут вызывать схватки. И когда все случится (либо в памперс, либо в судно) мне нужно нажать на кнопку и за мной придут. Заберут плод. И повезут на чистку под наркозом. Никто с тобой не сидит. Не объясняет что и как. Ты должна дождаться, когда плод из тебя выйдет и тогда позвать врача. Вначале для меня тогда это прозвучало очень страшно. Одной в палате. Рожать. В судно или подгузник. Но когда все это начинается, верх берет физиология, тело. Оно начинает просто проходить через все это и в процессе нет слез, нет страха, ничего нет кроме этой работы тела, физической боли и разрешения этого процесса.

Я выпила первую таблетку в 8. Запивать водой нельзя, пить тоже. Только прополоскать рот. Начало тянуть низ живота. Вторая таблетка в 9. То же самое. Третья таблетка в 10. То же самое. Начинаются схваткообразные боли и затихание. Все терпимо. Четвертая таблетка в 11. И тогда боли стали ощутимее. Матка стала сильнее сокращаться. Я не ходила. Я лежала на спине с согнутыми в коленях ногами. Старалась дышать, когда была схватка. Обезболивающее сказали не принимать, потерпеть. Потому, что оно может остановить процесс и он растянется надолго.

Самые сильные боли начались именно перед тем, как отошли воды. И я это чувствовала интуитивно. Что никак не получается у меня. Не отходят воды. Боль очень сильная. И такая сильная боль началась только ближе к 14:00. Тогда я встала на четвереньки, прямо на кровати, в позу собаки, и стала раскачиваться вперед и назад. И воды отошли. Прямо в памперс. И стало немного легче. Я нажала кнопку, пришла медсестра, дала мне чистый подгузник и сказала лечь и ждать. Скоро должно все закончится.

Но закончилось не скоро. Мой малыш никак не хотел меня покидать. И до 15 часов пошли сильные схватки, и никак не получалось разрешиться. Боль была сильная. Я снова лежала на спине с согнутыми в коленах ногами. И на одну из этих сильно болезненных схваток я стала часто дышать с сильным выдохом. И почувствовала что плод начал выходить. В какой-то момент он застрял. Я продолжила дышать и немного надавила рукой на низ живота и он вышел полностью. Я нажала кнопку и пришел врач. Посмотрела в памперс, попросила потужиться, чтобы вышел послед. Он вышел и меня прямо в памперсе повезли в операционную на чистку. Я не стала смотреть на ребенка. Для меня это было невыносимо. Физически, когда все разрешается, резко становится легче. Нет тошноты, боли. Ничего нет. И вот тогда, после того, как тело справилось, накрывают слезы и душевная пустота. Но это другая тема для обсуждения.

мне сделали чистку и в 16:00 я уже была в палате. А на следующий день меня выписали домой.

что бы я хотела донести, если вам предстоят то же, что и мне. В моменте, когда это происходит, очень важно разделить невыносимую душевную боль от происходящего (ну, потому, что это просто ад) от тела и той работы, которую оно, бедное, совершает. Сосредоточиться только на теле, дышать, помогать себе. Только тело сейчас, только физиология. А когда все закончится, сосредоточиться на душе, на своей боли, на проживании того, через что вы вынуждены были пройти. Но испытывать одновременно и телом и душой все это - просто невыносимо. Помогите сначала своему телу пройти это. А потом обязательно позаботьтесь о том, чтобы пережить эту боль. С психологом, с близкими…

Что еще было невыносимо для меня. Я узнала у врачей, что будет дальше с телом моего ребенка. С плодом, как врачи его называют. После гистологии будет кремация. По законодательству, у них предусмотрен этот исход. Мне важно было это знать.

У меня после всего случившегося состоялся разговор с врачом. И вот что она мне сказала. Конечно женщины проживают это как матери, для них это уже ребенок, он живет в ней, неважно сколько месяцев. Она все равно его ощущает и он ее малыш. Но с точки зрения биологии, как бы жестоко и цинично это не звучало, это плод. Нежизнеспособный плод, которому, к сожалению, не суждено стать ребенком. Вот такой холодный текст. Я не могу сказать, что меня он утешил. Но возможно кому-то это важно услышать.

я отвечу на все вопросы. И поддержу как смогу, если вам нужна сейчас эта поддержка и помощь!Сил вам , если вы, как и я, проходите через это!Я с вами всей душой!