Сегодня 3 июля. Два года назад я ещё была беременна. Ждала сына. Благодарила бога за то, что позволил стаьь мамой сына. Испытать на себето чувство. Смотрела ролики - как воспитать сына. Не жалела себя, работала. В жару плюс 40. Не жалела сына. Ему, наверное, было нехорошо в животе.
Подходит дата рождения и смерти. Два года пролетели. Оглядываюсь, понимаю, было, как вчера. И жизнь на месте стоит эти два года как будто. Не уходит живот. Не знаю, может я не хочу расставаться с ним. Если расслаблю живот, то он как тогда. Два года назад. Круглый. Только сейчас пустой.
Снова вдруг появился страх забеременеть. Снова мысли о том, а что там в животе, что с маткой, два рубца, может достаточно, а вдруг не смогу выносить, вдруг снова закровит, вдруг опять заболит, опять малыш не выдержит, вдруг не повезёт на этот раз и сама не выкарабкаюсь.
Беременность не наступает с осени. Может и к лучшему. Расхотелось.
Да. Милые груднички до сих пор в лентах моих соцсетей. Да. Умиляют. Трогают душу. Но уже не хочется. Пусть кто-то рожает. Боится. Носит. Терпит. Теряет и плачет. Но я всё. Не хочу. Не могу уже. Не всем быть многодетными мамами. Я родила двоих. И я и так молодец.
Сын, спасибо за то, что а день рождения своей сестры, ты остановил проливные дожди. И она с утра улыбалась погоде. Мы знаем, что это ты. Потому что ты наш ангел и ты исполняешь мечты.
У нас с отцом начинается кризис среднего возраста..у меня давно уже. У отца только только. Надеюсь, что мы не разведёмся.
То, что было 2 года назад, как будто было не со мной. Зашпаклевал в сердце дыру. Но чем ближе день, тем сильнее всё это сыпется обратно.
Мне хочется спать. Просто спать.
Очень сложно подбирать слова для мамы, потерявшей ребёнка... Даже если ты сама такая же мама. Горе общим не бывает, у каждого оно своё, даже если горестные события похожи. Каждый в одиночестве проживает свою боль. Я вас просто обниму. Я не знаю, конечно же, случится ли у вас ещё беременность, родите ли вы ещё. Иногда беременность наступает вопреки всему, ну вот случается такое. И я понимаю ваши страхи и нежелание больше этот ужас проживать. Быть мамой дочки и ангелочка - прекрасно и грустно((( Самого дорогого на свете мальчика у вас забрали. Но ведь вы сами живы, и рассветы, закаты, успехи дочки, книги, фильмы, близкие люди - это и многое другое есть у вас сейчас. Замечайте это, благодарите, не живите только грустными мыслями. Какие-то мелкие, но приятные события пусть случаются чаще, сами их создавайте. Я понимаю, всегда легче советовать, чем действовать, но ведь действительно два года прошло, нужно жить дальше.