Не знаю, с чего начать... Все было хорошо - самые лучшие родители, большая семья, любимый человек. Но вдруг... Сначала от меня ушел Максим. Мне казалось, что мы созданны друг для друга. За все время, которое мы были вместе, у нас даже настоящих ссор и не было, мы с полу слова понимали друг друга! Он так просил малыша, полтора года я не могла забеременеть,за 2 недели до свадьбы узнала о беременности. А за 3 дня до свадьбы он просто сказал, что мы должы расстаться. Малыша без сомнений я оставила и родила самую красивую девочку!
Пол года мы с ней прожили счастливо. О нем вспоминала только иногда смотря не похожую, как две капли, Сонечку. Но... Из-за врачебной ошибки моей девочки не стало!!! Долгие и бессонные ночи, проведенные под дверью реанимации... Каждое утро врач, отводящий глаза в сторону... Морг, и не такой, как в кино!!! Мне так хотелось забрать ее оттуда, что я выбила металлическую решетку, а там... Горы, горы, горы трупов и трупиков друг на друге!!!... Санитарам силой пришлось выносить меня оттуда, но я все-таки нашла ее... Горю не было предела!!! Были праздники и никто не работал, поэтому моему папе пришлось самому мастерить ей гроб и крест... Я ничего не помню, все как в глухой и темной комнате - ты не слышишь, не видишь, не чувствуешь... Моя дорогая бабуля не выдержала всего этого и на следующий день после Сонечкиных похорон ее сердце остановилось... Все... Пустота и мрак... И если бы не поддержка родителей и друзей...
Со временем стала пытаться учиться заново. Встретила дорогого мне человечка. Правда о беременности в этот раз даже не думала - боялась, что опять не смогу забеременеть, особенно было страшно после того, как моей девочки не стало. Но тут появились волшебные полоски на тесте! А сколько было радости после узи - у нас получились двойняшки!!! Мы с мужем оберегали их как могли. Я думала, что раз Бог забрал у меня мою девочку, то теперь он вдвойне одарил меня. 8 месяцев я была на седьмом небе от счастья! Я любила свой токсикоз, обажала огромнейший животик, даже не замечала ужасные боли в спине! Я была самой счастливой на всем свете - рядом любимый муж, а во мне двое маленьких сыночков! Но счастье длилось не долго... В один день жизнь опять окрасилась в черный цвет!... Они просто перестали шевелиться. Врачи разводили руками - все анализы в норме, узи в порядке состояние хорошее. Потом стали кивать друг на друга, мол анализы где-то были плохие, не так сделали узи - анамалии в развитии органов.
Мне казалось, что этому кашмару не будет предела! Сколько всего пришлось пережить!!! Я 4 дня проходила с умершими малышами в животе! Нет таких слов, чтобы описать мое состояние!!! Это как страшный сон, который не хочет заканчиваться! Ни толчков, ни пинков, ни биения сердечек - ппосто каменный здоровый живот и потерянные мечты.... Затем анализы, уколы, роды... Самое страшное - это увидеть своих малышей! Когда стала рожать, закрыла глаза, чтобы не смотреть на них. Но не удержалась и теперь все время закрывая глаза я все вспоминаю!!!... Я родила здоровых, но мертвых малышей, обмотанных пуповиной... Вскрытие не выявило никаких анамалий, они просто удушились... Как мне сказал врач - это просто дурацкая случайность, несчастный случай!!!...
Прошел месяц... Сейчас я даже не плачу - нет ни сил, ни слез... Мне кажется, что я до сих пор не поняла , что произошло! Только иногда задаю вопрос - ЗА ЧТО????? Что я такого сделала, почему у меня забирают самое дорогое - моих деток? Я в полной растерянности... Я не знаю как жить дальше... Все исчезло... Больше ничего нет... Врачи говорят, что теперь год надо отдыхать и потом пытаться снова забеременнеть. Но как столько ждать, когда уже сейчас хочеться взять самое дорогое на руки??? Как не зацикливаться? Я теперь очень боюсь, столько "а вдруг" : вдруг не смогу, вдруг опять что-нибудь случится... Теперь все мысли только об этом... ПОЧЕМУ Я???
