если бы я знала,если бы я могла... не повторяйте моей ошибки. текст очень длинный,спасибо если доч

долго читала,плакала над вашими историями. вчера проситала еще некоторые из и тааак плохо стало,что думала уже пить что-нибудь от сердечной боли или будить мужа. сил написать эту мою историю вчера не хватило,сердце бы точно не выдержало,поэтому пишу сегодня. написано наверное больше для себя,ни разу не описывала этого. но не надеюсь,что легче станет. наверное и не хочу,чтобы было легче. это мой крест и нести его мне.

"Деточка моя! Неувиденное Дитя, неназванное. Куда ушло ты по жестокости моей, по невежеству слепой души моей? Бездонным, раскаленным, пустым колодцем - вот чем стала утроба моя. Боль поглотила Солнышко, захлебнулась во тьме ясная Звёздочка. И тьма эта пропитала плоть, жизнь, судьбу мою.

Дитятко нежное! Ясные глазки твои, ручки крохотные... Где, как встретить тебя теперь, обнять-приласкать, убаюкать, утешить??? Испросить Великого Прощения, ибо не ведала, что творила. Где ты, Радость моя и Любовь?"

И только эхо Вселенной подхватит: ГДЕ?... ГДЕ?... ГДЕ?...

было это в 2006 году,была замужем тогда первый раз (не буду вдаваться в подробности как я ужасно жила в том браке,вы поймете по ходу дела.) вышла замуж сразу после окончания института. прожили какое-то время,сейчас уже не могу сказать был тот малыш планированый или нет,просто этого не помню,многое,что было в моей той (прошлой) жизни как в тумане. я всегда хотела ребенка,о бывшем ничего не могу сказать,по-моему был не против. он долгое время не работал,пахала я с 9 утра и до 10 вечера,но себе ничего не покупала,одевала мужа (жили с его родителями по стечению обстоятельств). и вот август... прошли месяцные,все как надо и... я понимаю,что мне с каждым днем все хуже и хуже. у меня кружится голова чуть ли не до обмароков,нереально скачет давления,что три раза вызывали скорую,до следущих М еще ой как далеко. ни каких подозрений на беременность. с мужем все совсем тяжко было. прихожу с работы бледная,уставшая,голодная,голова кружится,а он с другом пьет,музыка громко играет (родители летом на даче жили). прошу сделать тише,бесполезно. что только не делала. и провода выдерала и в телевизор стаканы кидала,не помогало. с моей мамой были натянутые отношение,так как она не хотела,чтобы я за него замуж (ах,мамочка,как ты была права) выходила,но все таки обращаюсь к ней (она врач),с вопросом о том,что мне оооочень плохо по состоянию здоровья,что я почти умираю. и как это всегда бывает,сделала флюорографию,рентген почек,томограмму головного мозга,масссу всяческих других (как потом оказалось запретных) процедур! и в самом конце гениколог... 6 недель беременности!!! это уже был сентябрь... получилось так,что забеременнела я во время месячных,на третий день,это я могу сказать с уверенностью. угроза прерывания,отслойка хориона почти на 50%. "рожать??? ты с ума сошла???!!!"- твердили мне все врачи в один голос, у которых я была. только подушка знает как я плакала и как боролась за своего ребенка! почти кричала всем,что буду рожать! не дам убивать своего малыша! но все показатели просто обрывали мое сердце. естественно мужу я сказала,он никак не отреагировал,а в очередной ссоре он начал собираться,чтобы уйти бухать к другу,я рвалась в комнату,отбирала у него вещи,просила поговорить,не уходить,на что он вйдя из комнаты,азвернул меня к себе спиной,толкнул,подставив подножку... я чтобы не упасть шагнула по инерции,но не видела его ноги перед моей и,запнувшись, рухнула всем весом вперед на живот... неееет,малышка еще не погбла тогда,она видимо боролась вместе со мной за свою жизнь... врачи ставили неутешительные диагнозы и хором с моей мамой уговаривали на прерывание,я плакала,гладила свой еще плоский живот и отрицала. когда мне привели массу доводов,почему надо это сделать и подумав недели две,и побегав по врачам в поисках поддержки,коей не нашла,решила малышку не мучать... придя домой к "мужу" села на кровать напротив него сказала "мне нужна тысяча на наркоз",он же глядя сквозь меня в телевизор "у меня нет денег"... пишу маме,что не пойду на а...,потому,что денег у меня нет. и она сама дала мне эту злощастную тысячу... (его родители тогда уже вернулись домой). ему стоило лишь на следущий день забрать меня с работы на машине и отвезти в больницу,взяв с собой мои вещи,которые я ему написала. приехали в больницу. у меня от страха перед потерей и всем происходящим в общем не ыбло даже слез,я сидела со стеклянными глазами... на против меня в приемной сидела еще одна девочка и рыдала,у нее тоже был аборт по мед. показаниям. мой бывший дебил сидел и что-то пытался из себя состоить,на что я его попросила вести себя как мужчина и уважать хотя бы эту девочку (сказала шопотом),на что он дернулся,подскачил со стула,умчался на улицу,бегал туда сюда и психовал на меня... и вот позвали меня... на ватных ногах я двинулась в кабинет для регистрации и переодевания. все вещи оставила у него,даже телефон,я-то думала,что быстро отойду от наркоза и поеду домой,завтра ведь на работу,кто-то ведь должен кормить семью. после регистрации меня повезли на лифте наверх,определили палату,место и заставили ждать своей минуты... как же это страшно,Боже!!! страшно не за себя,а за малышку,хотелось убежать,но останавливало то,что она там страдает и ей все хуже и хуже... позвали,разделась...пошла...лешла... добрые глаза врачей,они знают,что я не посвоей воле,анастезиолог пытается шутить,разговаривать,укол,темнота... !свет! коридоры,коридоры,коридоры... белые-белые... люди ходят странные,идут,а ног нет,а за ними тянется длинный длинный шлейф платьячто ли,не пойму. девушка стоит,смотрю на нее,иду за ней...о! у меня тоже нет ног и я парю,а за мой нет,это не платье,это дымка!!! "Оля!Оля!!! просыпайся! Оля!!! дыши!дыши!!!" слышу я сквозь сон,а вдох не могу сдеалать. мне как будто целофан в рот забивается. еще и еще,нет,не могу. чувствую щлепки по щекам,глаза не открываются,дышать мешает этот "целофан". и я двумя руками хватаю его изнутри возле рта,рву и делаю первый глубокий вдох,открывая глаза. надо мной испуганный до обморока анастезиолог,бледный как стена. но я в сознании и уходить обратно не собираюсь. меня нежно переложили на кушетку и повезли в палату. там так же нежно переложили на кровать.я не понимаю,толи я уже с теле,толи еще нет. разглядываю пальцы рук,они мне казались квадратные,вернее как в перчатках дымчатых квадратных. вскакию как могу,кружится голова,знаю,что надо позвонить мужу,он меня ждет,чтобы увезти домой. телефон беру у девочки соседки по палате (свой у него оставила),звоню,говорю,что скоро буду. выхожу,шатаюсь,все двоитс,врачи не пустили,сказали спать. опять звоню ему,говорю,что мне очень плохо,не могу отойти от наркоза,чтобы забрал меня в 7 утра. он психует,бросает трубку. ну,да ладно,завтра с ним поговорю и отрубаюсь. в 6 часов будят на анализы. пока с другой девочкой,которую чистили в ту же ночь,что и меня,нашли где что,куда отнести,пока то,да сё,уже почти 7. идем по коридору,вижу его,машу рукой,что сейчас придегу. лечу в палату,убираю за собой все,благодарю персонал за внимательное отношение в мой адрес,лечу назад к выходу. стоит с пакетом моих вещей (я ведь в халате,тапках и полотенцем подмышкой),подхожу ближе,он разворачиваетсяи и уходит на улицу... стою,жду,может что-то забыл. нет,не возвращается. выглядываю,сидит в машине. выхожу,сажусь в чем была. холод невозможный,мерзну,в машине дубак. едем домой и я всю дорогу слушаю как он еня ждал,как поехал домой,помтавил машину и идя домой,как у него замерзли уши и т.д. и как он потом всю ночь сидел с моего телефона в интернете и не выспался. когда я спал!!! он даже не спросил меня хотя бы как я себя чувствую. а как я себя чувствовала... как чувствует себя женщина,у которой отняли самое дорогое,которое она так берегла и не хотела отдавать. я боялась подмываться,мне казалось,что внутри меня в районе живота огромная черная дыра и стоит коснуться,рука провалится (после родов не было такого чувства). потом он же меня укорял,что я убила ребенка,а он его так хотел... 29 октября у нас была годовщина свадьбы,а 30 я собрала вещи и ушла. 12 декабря нас развели и вот я снова замужем,на этот рах очень счатслива и родила 22 сентября Маришку. но,не за долго до родов,примерно числа 15 сентября мне снится сон в нем ОНА! моя девочка!!! трех лет,худенькая,русые волосы,молчаливая и очень спокойная. я мой бывший. я его укоряю,мол у твоей дочери день рождения,а ты скотина даже подарка ребенку не сделал. она взял ее за руку и куда повел в место,типа заброшенного магазина. и пытался ей что-то рассазать "мозги запудрить",я наблюдала из-за угла,затем подошла,вырвала ее худенькую ручку из его "клешни" и сказала,чтобы он забыл меня и ее. чтобы оставил нас в покое и никогда не вспонимал. и мы с моей малышкой ушли. рассказываю сон маме,а она на меня глаза выпучила,мол это же она! дочь твоя нерожденная!!! как же я плакала! ведь именно три года назад на тот момент и именно в те числа (на свой стыд и позор не помню даты) было сделано дело... а 22 сентября родилась Маринка. плачу до сих пор. виню себя прежде всего,что не уберегла,не сохранила. прости,доченька!!! прости,милая и возвращайся ко мне!!!
простите за ошибки,пишу ночью в темноте и со слезами на глазах.