Путь к Богу в Православная семья - страница 6

Знаете мои дорогие православные друзья, а вот хорошо что все так со мною вышло ), я по другому стала на мир смотреть. Только сейчас понимаю, еслиб не моя болезнь, врядли бы я так все переосмыслила, Господь для меня только лучше сделал, Он меня в такие условия поставил, что жить как раньше то я и не смогла бы.Ну да, вначале оплакивала свою прошлую жизнь, ревела о том, что по прежнему уже не будет, ревела о своей прошлой, никчемной жизни,тогда я еще не понимала что она не настоящая, жалела себя, бедная я, несчастная, как жить то вообще, никакой радости, одна скорбь, ведь не понимала же что в скорби многое познается, что именно в скорби Господь так близко.Не будь моей болезни я бы не ходила в храм так часто и не причащалась бы каждые выходные и не было бы мне так хорошо на душе после этого.Конечно я еще далека от идеала, но уже появился смысл жизни и ориентиры. И вот только сейчас я готова сказать, Спасибо Тебе Господи за все! Без Тебя бы я ничего не поняла!

Ой,девочки,опять я сорвалась на свою дочку..сегодня она проснулась в 7.30 утра..и началось,сначала полезла по мне,то за за нос ущипнёт,то лупить начнёт,то кусаться,далее хватать за волосы и вырывать их(это моё больное место),то ногами брыкнёт..муж ушёл спать в другую комнату не дожидаясь продолжения этих "безобразий"..и вот мы остались один на один..конечно нужно было встать и поиграть с ней,но..воскресенье 7.30 утра..спать как ни крути очень хочется. Далее она просто начала заливаться истерическим криком,то от того что я на неё не обращаю внимания,то от того что переодически получает по рукам за то что дерётся. В своей кровати она естесственно не стала сидеть..и всё..после 20 мин.этого поля боя и крика,от которого наверное все соседи попросыпались я опять сорвалась...шлёпнула её по попе,резко схватила и пошли на пеленальник менять подгуз..видя моё нервозно-истерическое состояние она опять залилась криком..тут уже прибежал муж.. Я посадила её в кроватку,пошла в душ "охладиться",вышла выпила валерианки..Сижу,и как же мне на душе погано...никак дьявол не хочет отпускать меня,искушает,искушает..вот теперь я отчётливо понимаю,что Пост,как в основномбольше всего об этом волнуются постящиеся,это совсем не ограничение еды! Если б было б всё так просто,и можно так сказать отделаться одним только ограичением в еде,ан нет..дело куда более серьёзней..борьба со страстями,раздражением,обидами..причём всё это касается не кого-то там..а твоих самых близких,родных и любимых людей! Вот такой у меня Пост..((((( Господи,прости меня,помоги побороть эти греховные страсти и искушения!!! Дай,Бог,чтобы у вас получилось более благополучно пережить это тяжолое и великое время,Великий Пост! Да,простит нас всех грешных Господь..плачу...простите..

Я тут поразмыслила немного, дело в том что как прихожу в храм, так не могу глаз оторвать от певчих, так мне к ним хочется, и желание это только крепнет и никуда не могу от него деться, постоянно думаю. Разузнала что при нашем храме есть воскресная школа не только для детей но и для взрослых, причем бесплатно,пению на клиросе там тоже обучают! нужно пройти собеседование, начало занятий в октябре 2 раза в неделю. Собеседование в сентябре будет. Воот куда я буду двигаться.Ведь учащиеся и помогают на службах и в паломничества ездят, ну вообщем поближе к храму буду а это очень хорошо, помимо знаний которые получу. Еще там при школе есть обучение игре на гитаре, думаю тоже, может пойти .....пока что, а то очень боюсь пыл мой угаснет.

А вчера я позвонила своей знакомой которая поет в храме, знаю что она без муз образования и спрашиваю а как ты туда попала?про школу, знает ли она что спрашивают на собеседовании, а она чото прям как то взбесилась говорит, что батюшка поставил ее петь и вообще так не спрашивают! Я спросила а что в этом такого то? почему нельзя спросить? и что то мне как то не по себе стало, потом она сославшись что на работе и не может говорить попращалась со мной. Я в недоумении, и обижаться вроде как нельзя, но что то очень уж хочется)))

Сегодня снова была на службе, с того времени как я вышла из больницы, хожу на исповедь и причастие каждую неделю,исключения только на время химии, и в это время я очень тоскую, вот прям душа просит сходить в храм, дом Божий, как же там хорошо, а батюшка у нас просто прелесть, очень добрый и понимающий, знает меня уже, спрашивает как мои дела, приятно, и еще это заставляет следить за своими по ступками и мыслями, а то вдруг батюшка спросит, надо следить.А еще мне очень нравится хор, одна моя хорошая знакомая там поет, а я смотрю на них и завидную, по хорошему конечно завидную, мне бы тоже так хотелось, я подпеваю иногда когда знаю слова, от души и мне так хочется петь все что поют они,но я не знаю слов. Очень за душу берет их пение, так здорово.
Сегодня попросила благословение на пост и послабления, у меня же впереди облучение, силы понадобится, батюшка дал и послабление, спасибо ему огромное. Поститься вот так осознано я буду впервые,надеюсь с Божьей помощью все получиться.
Завтра с утра возьму мелкую на причастие да и старшую бы надо приобщать, а еще у меня племянница, она же крестница, ей 6 лет, все никак ее не затащу, не хочет, Эх сколько дел у меня, как хочется жить! Все надо успеть!

Когда я была малышкой, мне было года 4-5 наверное, моя бабуля водила меня в храм,каждое воскресенье мы были на службе ранней,я конечно тогда не понимала ничего,нравилось получать просверку и вино по окончании службы, а рядом восхищались бабульки другие, мол такая кроха а стоит всю службу и не плачет.Потом все закончилось вместе с бабушкиной старостью, уже не постоишь на службе, но она всегда молилась дома перед иконами,утром, вечером, постилась, крестила меня на ночь, утром провожая в школу.....
И вот видимо зажгла она во мне еще тогда маленькую искорку веры, потому что лет через 20 я сама пришла в церковь,начала много читать о Боге,причастилась первый раз, и так потихонечку начала духовную жизнь.
И вот сейчас меня очень спасает моя вера,я знаю что Господь не просто так послал болезнь, что надо переосмыслить свою жизнь, что то исправить,я уже знаю что именно.Вначале я долго искала себя, думала что изменить и как жить дальше, хотелось каких нибудь подвигов)) а потом неожиданно для себя поняла,что нужно первым делом менять свое отношение к ближним, моим домашним,моей семье.
Проанализировав, поняла что мама я не очень хорошая, жена тоже не идеал, ну а осуждать,обижаться, ругаться это я завсегда,вот и решила я начать меняться.С Божьей помощью конечно, по выходным каждую неделю исповедь и причастие,беседа с батюшкой Николаем, он добрый очень и очень мне помогает духовно.
Я знаю что Бог слышит меня когда к нему обращаюсь, знаю что Он дает мне силы и успокаивает когда я реву.И я верю что Он поможет мне вылечится. ну а если нет, значит так должно быть.Это было самое сложное, принять свою болезнь, но если Господь так решил, ему виднее!
Продолжение следует.