П.сы глд 2020. Я жива и здорова, зашла почитать свои прошлые записи. Чтобы помнить!!! И подредактировала заодно
Несколько месяцев назад я писала здесь о раке и беременности, просила советов.Прошло время и я созрела написать о том что было тогда и о том как я живу сейчас,постов будет много, это первый.Если вам будет интересно, буду рада.Многие из вас часто пишут мне и спрашивают как мои дела, вот я и решила написать.
Моя история началась в тот день когда я нащупала у себя после очередного кормления грудью шишечку маленькую, ха подумала я, надо расцедиться видимо застоялось молоко, но не помогло, начитавшись в инете что это может быть и молочная киста и фиброаденома и что мамолога неизбежать я пошла на прием. Узи, биопсия ничего страшного не выявила, кроме того что клетки очень активны и как сказал врач, нужно удалить, потому что Это будет расти.
Вообщем так я попала в 14 больницу(бывшая 33),в отделение маммологии с диагнозом узловая мастопатия, лежать мне там предстояло 3 дня,оставив дочку с папой и бабушкой я была уверена что скоро решу проблему и вернусь домой)) ой как я ошибалась...
14 ноября 2012 После маленькой операции под местным наркозом срочная гистология показала РАК.Помню как пришел врач в палату с моей картой, подошел ко мне и я сразу все поняла, страх, слезы,ощущеение что это не со мной, что это какая то ошибка, просто перепутали анализы, как так? ведь биопсия....а потом операция под общим наркозом, секторальная резекция с удалением всех лимфоузлов,лежала на столе и думала ну чтоже они не начинают, скорее быы уже укололи и я заснула, сил не было терпеть этот страх и душевную боль.Через 40 минут все закончилось и меня привезли в палату, отходила я оч плохо, меня рвало, спасибо медсестре которая ухаживала за мной.Первым приехал муж, мой родной, любимый,сейчас был рядом , а я думала тогда что жизнь закончена, что мои детки останутся одни и как они это переживут,о маме,каково ей знать что ее ребенок умрет от мучений. Сейчас у меня вызывает это улыбку,но тогда было ужасно страшно,мир рухнул, все перевернулось в моем сознании и именно тогда пришло понимание насколько наша жизнь хрупка, как надо беречь здоровье и что все мои болячки и неприятности такая ерунда.
В этот момент я всей душой обратилась к Богу, я понимала что такое дано только с Его попущения,моей настольной книгой стал молитвослов,когда было так ужасно на душе что хотелось выть , я брала молитвослов и молилась и только это помогало.
Меня очень поддерживала соседка по палате с таким же диагнозом, Юлечка. Я незнаю как бы была без нее в тот трудный период,я просто смотрела на нее и видела уверенность,жизнерадостность,я просто не имела права лежать и рыдать,хотя именно так бы и поступила останься я одна.Оказалось что в отделении много таких как я, почти со всеми я подружилась и просто обалдела какие это люди,казалось все онкобольные это люди с другой планеты, настолько они сопереживали со мной, настолько понимали, да они просто стали мне близкими и родными.Со многими мы общаемся и надеюсь это навсегда.Тогда я еще незнала какой сюрприз меня ожидает, отправляясь на операцию у меня была задержка дней 5, я не придала этому значения, такое и раньше бывало, к тому же перед операцией я была у гинеколога и почему то была уверенна что была бы беременность врач бы увидела( теперь думаю что хорошо что не увидела, иначе я не пошла бы на операцию и спокойно носила бы свою Б, ведь биопсия не показала зло), задержка и после операции продолжалась и когда она достигла 10 дней я попросила мужа купить тест, и когда я увидела 2 полосочки я думала что умру, меня трясло, я рыдала, понимая что не смогу сохранить Б,и хоть у меня уже есть 2ое деток я никак не могла принять мысль что эту нерожденную кроху я должна убить((тогда мне даже рак показался ерундой.Во мне билось сердечко масенького человечка, муж очень хотел сохранить эту Б, после разговора с врачами нам сразу сказали что Б неоходимо прервать, она очень влияет на развитие и рецидив болезни.Нам очень трудно это далось и только после разговора с батюшкой я решила, что мои уже имеющиеся детки нуждаются во мне и я должна лечится и жить ради них.Ведь сохранив Б предполагалось что ни химию ни облучение делать нельзя до родов, не говоря о том что Б я доношу и с ребенком все будет хорошо. Я верю в Бога, верю что не случайно была дана эта Б, но вера моя оказалась мала, я просто испугалась за себя,за детей. Б прервали, это моя боль до сих пор.Просто стараюсь гнать от себя эти воспоминания.
Первые дни после больницы дома было невыносимо,здесь все родные, но не понимают до конца,плакала по каждому поводу закрывшись в ванной.О будущем не думала вообще,планы не строила,думала как буду умирать))смотрела на подружек по площадке, которые гуляют с детками, ровесниками моей и думала, Боже какие они счастливые что могут беззаботно гулять и обнимать своих малышей не думаю что могут умереть в скором времени, какие они счастливые что просто ЗДОРОВЫЕ и ведь они наверное не задумываются об этом, у них есть какие то их мелкие хлопоты и проблемы и как я им завидую.Сейчас некоторые из них знают что со мной, я сама рассказала когда смогла, потому что они знали с чем я ложилась в больницу и постоянно спрашивали почему так долго я там лежала и все ли в порядке? улыбаться и врать что все ок я не могла.
Сейчас я с оптимизмом смотрю в будущее, стараюсь не думать о плохом, по поводу высокого риска рецидива или метастаз думаю так, вот если оно будет тогда и буду думать, а пока просто ЖИВУ стараясь максимально полезно провести каждый день,для детей,для души,для окружающих.
Спасибо всем кто дочитал))
