И никогда себе этого не прощу.
Мне было 19 лет, незапланированная беременность от друга, которого я любила, а он просто время со мной проводил. Сообщила ему, что беременна, на что он обрадовался, потому что хотел детей, да и был он старше меня и хотел семью. Но я знала, что не будет кремкой семьи, он будет часто выпивать с друзьями, да и изменять мне тоже будет. Решение приняла сама,его поставила перед фактом, на что он не возразил. Может если бы возразил, всё было бы иначе. Дал мне денег.
Маме я говорить боялась. Я вообще молчала, ни кому не слова. Скрывала токсикоз. Сказала только жене брата, потому что надо было узнать, куда обратиться. Она мне посоветовала больницу, хорошуу. Я пришла туда на платный приём,врач осмотрела, спросила, буду ли сохранять? На мой отрицательный ответ уговаривать не стала. Не помню, может и переспросила, точно ли я решила. Потом на УЗИ меня направила, в монетор я не смотрела. В субботу, 11 января, я с самого утра поехала в больницу, нас было где-то 6-7 девушек, и все на прерывание. Врач провела с нами консультацию, раздала брошюрки о контрацепции. У меня было уже 11 недель. Ещё бы неделя и делать нельзя уже. В 11 недель у плода уже есть пальчики... Я старалась не думать об этом, да и стала какой-то каменной что-ли, или стальной. Всех положили в одну палату, а меня в другую, со старенькой бабушкой. Как я отошла от наркоза, мы с ней разговаривали, она в своюмолодость много абортов сделала, больше 10, не помню сколько. И лежала в больнице с выпадением матки. Спрашивала, вернусь ли я к тому, от кого была беременна, на что я твёрдо ответила "Нет". Потом обед в столовой, девушки были в приподнятом настроении, кто-то смеялся, вспоминали, кто как от наркоза отходил. Мне кусок в горло не лез, какой там обед. Потом осмотр врача вроде бы был ещё и домой. Холодным зимним вечером, ехала я на автобусе домой.
Как жить со всем этим я не знаю, вспоминаю каждый день, нет мне прощения, я убила своего ребёнка.
Некоторые мои подруги после рождения перого малыша, делали по 3-4 аборта и рассказывают об этом с лёгкостью. Видимо не сидит грузом это у них.
Весной прошлого года у меня родился сын. У меня прекрассный муж. И я всё думаю, когда мне будет наказание, как я заслужила, что бы такой хороший человек был рядом со мной, и что бы у меня родился о него ребёночек. Я их безумно люблю.
И всё время думаю, как бы сложилась моя жизнь, если б всё было иначе? Ищу для себя дурацкие оправдания, что тогда я бы не встретила своего мужа.
Сейчас я уже знаю, что буду отговаривать от аборта, как смогу, если кто-то со мной поделится подобными мыслями. Это боль на всю жизнь, с которой жить и с которой быть женщине одной.
Я убила родного человека, родней которого не может быть никого. Это был мой ребёнок,хоть и не рождённый, 11-недельный.
Завтра 11 января, тот самый день, какую молитву мне читать за него я даже не знаю (и не только завтра, а всегда).
Я специально зарегистрировалась под новым именем, не хочу, что бы кто-то из моей семьи и родных узнал об этом.
.
