Мой путь к Богу.... и... обратно... почему Он меня от себя отворачивает?

никогда не думала,что буду писать об этом... Но хочу, чтобы кто-то либо вправил мне мозги, может укорил или поддержал... Ожидаю тапок в свой адрес...

При всей своей вере в Бога я все-таки пишу это. Пишу о том, как Господь меня не слышит, и более того, как издевается.... Мне честно говоря даже стыдно такое говорить, но как иначе? Почему все мои просьбы и мольбы Он переворачивает иначе, дав мне надежду на лучшее ,а потом ее отбирает?

Я всегда находила объяснения всему ,что Он делает... Всегда... Как бы тяжело не было принять Его волю, но рано или поздно я все равно понимала ДЛЯ ЧЕГО это мне, и ЗА ЧТО.

Я поняла за что и для чего Господь отобрал у меня ребенка, не дав ему родиться, как бы больно не было, но я это поняла, не отвернулась, а лишь плотнее придвинулась к Богу. Спустя год Он отнял у меня папу, и не смотря на то,что прошло еще немного времени, но я опять поняла ДЛЯ ЧЕГО... Мы всей семьей стали чаще бывать в храме, я так вообще постоянно захаживаю, именно его смерть сподвигла меня держать пост, исповедоваться и причащаться, читать молитвы на ночь.

И вот уже я думала все теперь будет хорошо. Теперь я навсегда пришла к Богу, хотя всегда верила, но не так часто молилась, и уж теперь то Он точно меня услышит. Ведь я считала,что страданиями мы искупаем все свои грехи, а раскаянные грехи Господь прощает. Да, у меня много грехов, я никогда об этом не спорила, я знаю, что есть за что мне расплачиваться,но неужели мне совсем нет прощения? Неужели мое предназначение здесь в земной жизни только страдать? я понимаю, что своими земными страданиями мы мостим себе дорогу в рай... Но я же не собираюсь нарушать законы Божьи, если вдруг Господь пошлет мне чудо в виде детей.

После поста, после каждодневного прочтения молитвы о даровании детей бесплодным семьям я верила ,что Господь милостив, что Он творит чудеса, и обязательно подарит мне счастье. Я была настроена, и вот я увидела две полоски на тесте на Б. Счастью не было предела, я благодарила Бога, всех святых перед иконами, которым молилась, заказала благодарственный молебен. И вот я сдаю анализ крови ,чтобы подтвердить Б - и что же... оказывается, что Б либо нет совсем, а скорее всего она либо замерла сразу или же вообще внематочная. Только Богу сейчас известно что со мной, и как это выяснить я пока не знаю. И вопрос: ПОЧЕМУ??? ЗАЧЕМ ОПЯТЬ Он дал мне надежды, счастье и снова отнял? Я уже не верю ни во что....

Лучше бы я совсем не видела этих полосок, ну не получилось и не получилось, еще бы старались ,молились, посещали святые места. У меня были планы в след. месяце съездить в Дивеево, в Москву к Матроне, но так как наступила Б я немного расстроилась ,что не успела ,потому что Б я бы точно не поехала.Но пообещала Господу, что как только малыш родится и будет в состоянии путешествовать, либо отсаваться с бабушкой мы обязательно съездим в эти святые места. И что же получается? Господь решил дать мне "шанс" съездить вскоре, тем самым лишить меня в очередной раз счастья? Только вот теперь я вообще не знаю во что верю.... и хочу ли ехать...

И я не вижу смысла в жизни без детей... Я полностью потеряна в этом мире. Да,я могу отвлечься на короткое время, но понимаю ,что для счастья мне необходимы дети.

Я не думаю,что отрекусь от веры, от церкви, от Бога... но вот эта обида, которая сейчас во мне сидит.... я не знаю что мне с ней делать?Не понимаю, зачем давать надежду, а потом отбирать?

Ведь за те 4 дня,что я была Б, может это и смешно звучит, но я уже намечталась, напридумывала, напредставлялась, я уже разговаривала с малышом, неустанно благодарив Бога за счастье...

Я понимаю ,что ситуации бывают и хуже, и тяжелее... но не понимаю ЗАЧЕМ? Ведь после первой неудачной Б я очень долго отходила, очень надолго впала в депрессию и боялась повторения. Ведь один раз обожжешься молоком, в след. раз дуешь на воду.... Это страшно... и вот только спустя более года я поняла,что готова снова к Б, что больше не боюсь ничего, что все будет хорошо с Божьей помощью.... и... опять удар в сердце... Почему? Как справиться с этой болью и не уйти с пути истинного?